html> Los archivos del Dr. Benway: agosto 2005 Los archivos del Dr. Benway
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Nombre: Dr.Benway
Edad: Infinita
Dios: Nyarlathotep

Pueden mandar sus ideas, sugerencias o amenazas de muerte a:
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DECLARACION DE PRINCIPIOS

Practicando exorcismos en este siglo aberrante que nos contempla por encima del hombro

y aventurándose sin escolta en los callejones de la modernidad,

maldiciendo la falsa conspiración que nos mantiene entretenidos

desde el laboratorio de aberraciones dominaremos el mundo

MORDED EL POLVO DEMONIOS DE LA ESTUPIDEZ

Este blog tiene el honor de formar parte de
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El efecto de California en los escritores borracho...

Primeras Páginas: American Psycho




Curiosamente Easton Ellis no desarrolla su mejor prosa en esta novela, se hace más agolpada e irregular que en el resto de su obra, casi parece que escupe los párrafos. Seré claro: estoy malo, tengo una afección estomacal y tengo pocas ganas de escribir, así que aunque pensaba que hacer un post me vendría bien, creo que lo voy a acortar. Tenía pensado hablar de la estrucutura del libro, de las motivaciones de los personajes... pero creo que no tengo cuerpo. Ahí os dejo la primera página; leed la novela.

PERDED TODA ESPERANZA AL TRASPASARME está garabateado con letras rojo sangre en la fachada del Chemical Bank, cerca de la esquina de la calle Once con la Primera Avenida y está escrito con caractereslo bastante grandes como para que se vea desde el asiento trasero del taxi cuando éste avanza a sacudidas entre la ciruclación que deja Wall Street y justo cuando Timothy Pricese fija en las palabras se detiene un autobús con el anuncio de Les Miserables en el costado, tapándole la vista, pero a Price, que trabaja con Pierce & Pierce y tiene veintiséis años, no parece que le importe porque le dice al taxita que le dará cinco dólares si sube el volumen de la radio - Be my baby suena en la WYNN - y el taxista, negro, no norteamericano así lo hace.

- Tengo recursos para dar y vender - está diciendo Price -. Soy creativo, soy joven, no tengo escrúpulos, estoy motivado a tope, soy ingenioso a tope. En esencia lo que digo es que la sociedad no puede permitirse el lujo de prescindir de mí: Soy una buena inversión.

Price se tranquiliza, continúa mirando por la sucia ventanilla del taxi, probablemente la palabra MIEDO de un grafiti escrito con un spray en la fachada de un McDonald's de la esquina de la Cuarta con la Séptima.

Joyas del cine: Reservoir Dogs





Nacionalidad: EEUU
Año: 1992
Director: Quentin Tarantino
Género: Criminal/Drama/Thriller...

A principios de los noventa todo parecía estar inventado en cuanto al cine y a la música: Los tiempos de Blade Runner quedaban lejos y Alien empezaba a considerarse por muchos como una película prehistórica. De igual modo en la música empezó a sonar de forma desesperada el Smells like teen spirit de Nirvana que de forma ruidosa hacían del pesismismo y la depresión galopante su bandera, pero de eso hablaremos otro día.

Algo tenía que llegar para vacilar al personal con otra forma de hacer cine y ahí llegó Quentin Tarantino con una primera cinta salvajemente divertida.

Es complicado ahora que han pasado más de diez años decir algo que no se haya dicho de una cinta que ha hecho correr tantos ríos de tinta porque damas y caballeros estamos ante el paradigma de una película de culto, observen sus características: bajo presupuesto, buenos actores, guión arriesgado, final abierto (o eso creo yo, que tengo mis dudas aunque no las voy a contar para no reventar nada), diálogos sugerentes... ¿alguien da más?

Se ha convertido en un clásico una pelíicula concebida y dirigida por una criatura de videoclub, la verdad es que no me imagino a Tarantino haciendo referencia en una de sus películas a El séptimo sello de Bergman (nota mental: hacer un día un post sobre esa peli), igual me equivoco pero dudo que el diálogo del principio de la película sobre las canciones de Madonna esté inspirado en My Fair Lady o en Pijama para dos supongo que sus referencias más clásicas están en Sam Peckinpah tal vez en alguna cinta de Steve McQueen en sus papeles más duros.



Por si no la habéis visto os cuento un poco la sinopsis: Un grupo de atracadores van a robar un almacén de diamantes, pero algo sale mal, parece que hay un soplón; se encuentran en el punto de reunión después del atraco todos con la mosca detrás de la oreja. Ya estás no os digo más, vedla.

Uno de los grandes logros de Reservoir Dogs es el hecho de haberse congelado, sigue estando ahí revelando claves, siendo desmenuzada y analizada una y otra vez dando lugar a la parodia gracias a su lenguaje; porque el lenguaje Tarantiniano es uno de los grandes logros de la filmografía del director de Tennessee, una explosiva mezcla de lo banal y lo filosófico. No es común que gánsters y atracadores de bancos demuestren teorías sobre las relaciones personales o las motivaciones de un compositor en una canción; tal vez en esa mezcla de lo real y lo irreal se encuentren las claves del propio sentido fílmico de Tarantino.

Pero también están los actores: monstruos como Harvey Keitel, Steve Buscemi, Tim Roth... e incluso el propio Tarantino que ha demostrado en varias ocasiones ser un actor de reparto bastante válido.




PERSONAJES

Los personajes de la película son tremendamente simbólicos y paradigmáticos, aunque algunos puedan estar pasados de rosca.

Señor Blanco (Harvey Keitel): Veterano y leal, nunca deja a un compañero tirado y cree en lo que hace, en lo que es justo para él en un momento dado.

Señor Naranja (Tim Roth): Se tira casi toda la película con un tiro en el estómago. No digo más.

Señor Rosa (Steve Buscemi): Es un profesional, simplemente un profesional. Debo decir que es mi personaje favorito.

Señor Rubio (Michael Madsen): Psicópata atracador de gatillo fácil. Disfruta con lo que hace, al contrario que otros compañeros que lo enfocan de un modo más frío.

Señor Marrón (Quentin Tarantino): Tiene poco protagonismo en la película, de todas formas se reserva algunos de los momentos más memorables.

Señor Azul (Edward Bunker): Poca cosa se puede contar de él


Joe Cabot (Lawrence Tierney):
Es el mafioso que contrata al grupo, se muestra protector con sus conocidos dejando entrever un fondo tierno bajo su apariencia dura.

Eddie el amable (Chris Penn): Es el hijo de Joe, aprende el negocio.

Para bien o para mal estamos ante una película de un director que ha proporcionado muchas parodias dentro de la subcultura pop y que ha alcanzado el éxito después de Pulp Fiction y en los últimos tiempos gracias a Kill Bill donde para mi gusto se le ha empezado a sobrevalorar, desde luego Kill Bill es un producto de entrenimiento estupendo, pero ha bajado el pistón de la creatividad para subir el del entretenimiento y la espectacularidad. De todos modos se sigue dejando entrever el particular sello de sus trabajos anteriores.

Bueno que me aparto del tema, ved Reservoir Dogs la odiaréis o os encantará o puede que os cause repugnancia o sorpresa, en cualquier caso no os dejará indiferentes; tenedlo por seguro.

Historia: El templo de Artemisa




La verdad es que las ganas de ser famoso pueden convertir a las personas en psicópatas verdaderamente peligrosos. La fama es como una droga cuyos yonkis son temerarios y rastreros; lo vemos casi a diario en la maldita tele, pero no penséis que eso es patrimonio de nuestros tiempos modernos, para nada. La historia de hoy se las trae... no adelanto acontecimientos.

La historia del Templo de Artemisa comienza en la península helénica como la de casi todas las maravillas del mundo antiguo, concretamente en la ciudad de Éfeso a orillas de mar Jónico, ciudad bonita y coqueta junto al río Meandro a mediados del siglo VI A.C.

Éfeso fue una ciudad fiel al culto de la Diosa Artemisa (de la que ya os hablaré en la sección de mitología a su debido tiempo), de momento os diré que era una diosa cazadora y salvaje, siempre con su arco para cazar, llamada Diana por los romanos (de ahí que las dianas de tirar se llamen así)

Mucho antes de la historia que hoy nos ocupa la ciudad ya tenía un templo dedicado a Artemisa muy coqueto, el problema es que fue destruído por los sumerios en el siglo VII A.C. y la ciudad se había quedado sin su templo para su diosa favorita.

En los años que nos ocupan la Jonia había pasado a manos de Creso, el rey de Lidia (ese zumbado que empezó a usar discos de metal llamados creseidas para pagar las cosas, vaya colgado). Pese a sus extravagancias en su defensa hay que decir que era un tipo muy precupado por el arte y era un protector de artistas y científicos. Incluso el propio Esopo había pasado por la corte invitado por el rey. Creso estaba maravillado con las pirámides, vaya pasada; pues nosotros también tendremos un templo que va a partir la pana, a ver qué va a pasar aquí. Todos iban a arrimar el hombro, incluso se hizo una suscripción para que todos los ciudadanos aportaran lo que pudieran para el templo.

Finalmente se construye el templo y se contrata a Escopas para las esculturas, tenía el templo 127 columnas de 20 metros de alto, para la época era algo absolutamente bestial. Durante 2 siglos Éfeso tuvo el maravilloso templo para que todo el mundo lo viera y para gloria de Artemisa (no se nos olvide), pero ahora llegamos al punto del que hablaba al principio.

El templo fue destruído, pero no por una invasión extranjera con saqueo incluído, ni por un terremoto de Poseidón, ni por una revuelta popular... fue un incendio provocado por un pastor llamado Eróstrato. El motivo no era protesta, ni venganza, ni negligencia el motivo no era otro que SER FAMOSO, alucina vecina. Algunas cosas no cambian se ve que no hemos avanzado mucho en ese aspecto desde entonces. O sea que el nota quería ser famoso y que su nombre se recordara, y de hecho lo consiguió.

El templo quedó hecho polvo durante 20 años hasta que llegó Alejandro Magno por allí. Estuvo viviendo en la ciudad algún tiempo y quiso saber qué había pasado con el templo, se lo explicaron y se daba la circunstancia de que fue destruído la misma noche de su nacimiento. Alejandro Magno (que era un gran emperador pero tenía neuras muy raras) entendió que eso era una especie de señal o premonición y mandó construir otro (ya van tres) y le puso un retrato suyo del pintor griego Apeles (ha triunfado el nota con el nombrecito). Para nada era como el templo anterior, pero al menos tenían templo, de hecho se puede visitar



Templo de Artemisa en la actualidad, le hacen falta unos arreglillos


Supongo que si existe una moraleja en esta historia es que por mucho que se esfuercen las personas en hacer cosas buenas, siempre llega un idiota y lo fastidia todo. Lo malo es que no aprendemos nunca.

Mitología: Afrodita, la diosa del deseo


Ahí la lleváis

Nació de una forma muy curiosa y extraña: Cronos cortó los genitales de su padre Urano para que dejara de engendrar hijos con una hoz. Tiró los genitales al mar. La espuma del mar y los genitales del Dios crearon a Afrodita. Fue criada por las horas y las gracias.


Representa el deseo sexual, al que todas las criaturas están sometidos los griegos la consideraban como una de las fuerzas creadoras del universo.

Es la diosa del amor, pero esto no la hace necesariamente ser una diosa bondadosa e inofensiva, es capaz de desatar pasiones enfermizas a los que se descuidan en su culto o a los que despiertan su ira. Posee también un ceñidor mágico que es capaz de enamorar a mortales e inmortales y someterlos a su mandato, sus víctimas estando ciegas de amor no reprochan.
Su deber es cuidar y hacer el amor, en una ocasión fue sorprendida por Atenea usando un telar y se lo recriminó (era tarea de Atenea), Afrodita se disculpó y no volvió a hacer trabajos artesanales ni con las manos.

Siempre orgullosa de su belleza y poder, Zeus la castigó por eso y la desposó con Hefesto (tú qué pasa que eres muy guapa, pues te casas con el cojo) Afrodita aceptó pensando que sería muy fácil contentar al Dios. Afrodita le fue infiel en muchas ocasiones, pero Hefesto siempre la perdonaba, excepto en una ocasión en la que Hefesto se la jugó a su mujer y a su amante... bueno os lo cuento en otra ocasión

Aparece en mucha frecuencia en los mitos ajenos aunque tiene muchos mitos propios (el amor, ya se sabe...)

Mis antihéroes favoritos: Homer Simpson






Vivimos en una sociedad de iconos, de imágenes, de publicitarias comparaciones y de algún modo entre Darth Vader, Jim Morrison, Pink Floyd, Rick Deckard, Diego Maradona, Son Goku, Superman y muchos que me dejo en el tintero se nos ha colado un zampabollos semialcohólico y teleadicto. Un tipejo feo, gordo y calvo que además es vago además de tremendamente estúpido: Homer Simpson

Claro está que nos cae bien. Nos hace reírnos de él y a la vez de nosotros mismos; porque estimados lectores todos somos Homer Simpson.

Servidor de ustedes no hace mucho estaba hablando con un compañero de trabajo sobre la influencia de la obra de Miguel Angel en el Renacimiento y por supuesto salió el tema que le va íntimamente ligado: las bebidas alcohólicas. Todos los que andaban por allí daban su opinión sobre las bebidas que prefieren; yo dije que me gusta la cerveza mucho (es verdad), pero enseguida dije: Hombre, tampoco soy Homer Simpson. Es decir que todas las personas y cosas que podría haber usado para hacer una comparación fueron enseguidas desterradas por un tipo amarillo con los ojos saltones e increíblemente estúpido. Casi dando a entender que los amantes de la cerveza deben ser como él.

Curiosamente no debería caernos bien, como dice su enemigo Frank Grimes (Graimito) él es el problema de la sociedad, nunca y digo nunca se ha esforzado por hacer nada, y por ese motivo también nos cae bien.

Nos cae bien por su humor, no es un humor inteligente, no plantea situaciones que te hagan reflexionar. Básicamente Homer es idiota y sus idioteces nos hacen reír. Sus idioteces son inteligentes, su discurso totalmente demagógico y pasado de rosca. Nos sigue cayendo bien. Ya os digo que no es tan malo Homer a lo mejor somos nosotros los retorcidos.

De su relación con la televisión poco se puede decir salvo que Homer es un consumidor impulsivo de basura televisiva. Gusta de ver programas y telefilmes que aplastan el ego y se aferra al sedentarismo a conciencia como a un clavo ardiendo para evitar tener que hacer algo por sí mismo que no sea emborracharse. Nos sigue cayendo bien.

Otra cosa sobre Homer: es contradictorio, muy contradictorio. No fue capaz de escribir la palabra perfección en la pizarra del colegio de su hijo pero fue capaz de rebatir a un hindú en una conversación sobre el Karma y el Cosmos. Intenta pertenecer a la normalidad y sedentarismo más absolutos: comida, tele y cerveza; pero emprende constantemente proyectos empresariales descabellados que rozan la ilegalidad (cuando no orinan sobre ella), es consciente de que es idiota pero abstrae el cuerpo de la razón para hablar con su cerebro. Por eso también nos cae bien.

Nos cae bien porque nos deja perlas fabulosas:

Consejo a su hijo Bart:

- Las tres frases que te guiarán en la vida : No digas que he sido yo, Buena idea jefe y estaba así cuando llegué

Discutiendo con su mujer:

- Marge, le prometí a mi hijo una cosa muy simple: Grandes riquezas.


Discutiendo sobre política con su hija Lisa (mucho más inteligente que él):


- Lisa, si elegimos a los políticos es para que tomen decisiones por nosotros y nos eviten tener que pensar


Filosofando con su mujer:

- A veces la única forma de conseguir la felicidad es provocar la infelicidad ajena, ya estoy harto de hacer sentir bien a los demás.


No pretende ser ingenioso, ni inteligente, pero dice lo que piensa de forma visceral. Entre toda esa tontería se adivina un ápice de inconformismo adormilado la mayoría de las veces provocado por su propia forma de vivir: amante de la rutina pero siempre buscando aventuras cada cuál más absurda. Porque Homer siempre termina siendo víctima de sus propios enredos; ya os dije que nos cae bien.



Homer con los Who, que envidia

TRABAJOS DE HOMER

Homer ha desarrollado muchos trabajos, ahí os dejo una lista (seguramente se me olvidará alguno):

- Técnico de seguridad nuclear
- Conductor de ambulancias
- Conductor de limusinas
- Activista por la legalización de la marihuana
- Representante de una cantante country
- Entrenador de perros de presa
- Astronauta
- Cuidador de niños (empresa de seguridad infantil)
- Barman (en el Bar de Moe)
- Barman (de su propio bar)
- Croupier
- Empleado de bolera
- Cuidador de casas
- Guardaespaldas
- Destilador de alcohol de forma clandestina (ley seca en Springfield)
- Boxeador
- Diseñador de coches
- Pregonero de las fiestas locales
- Asistente de estrellas de cine
- Hombre espectáculo de festival de rock ambulante
- Fundador de un cuerpo de policía privado
- Payaso
- Timador
- Artista conceptual
- Empleado del Badulaque (tienda de comestibles 24h)
- Vendedor a domicilio
- Ejecutivo de una mega corporación terrorista
- Ejecutivo de la central donde trabaja
- Ayudante del Sr. Burns (el jefe de la central nuclear)
- Granjero
- Jurado de un festival de cine
- Co productor de películas junto a Mel Gibson
- Entrenador del equipo infantil de fútbol americano
- Escritor de galletas de la fortuna chinas
- Empresario de la grasa
- Entrenador de caballos
- Hippie (bueno no sé si eso es una profesión)
- Webmaster (se hizo llamar señor X)
- Inventor
- Santa Claus de centro comercial
- Mascota de equipo de baseball
- Alcalde
- Misionero
- Conductor de monoraíl
- Montañero
- Músico
- Profesor de escuela nocturna
- Perforador de pozos petrolíferos
- Coordinador del servicio de sanidad de Springfield
- Chivato del IRS
- Protestante de la seguridad del pueblo
- Marino
- Quitanieves
- Azucarero
- Contrabandista de azúcar
- Superhéroe
- Responsable de un negocio de Telemarketing fraudulento
- Vendedor de tónico milagroso Simpson e hijo
- Camionero
- Desempleado
- Miembro de una secta
- Vendedor de coches usados
- Actor de doblaje
- Líder de los canteros
- Y seguro que se me olvidan muchas...

Algunas cosas más

- Su creador es Matt Groening (bueno esto lo sabíais)

- En Sudamérica se le llama Homero

- Su interjección D'oh se ha incluído en un prestigioso diccionario de lengua inglesa (aquí se tradujo como Ouch, Ou, Ooooh...)



- Si queréis saber más cosas de los Simpsons y bien contadas mi consejo es que os paséis por El blog ausente donde el gurú Sr. Absence está llevando a cabo un magnífico Simpsionario digno de enviar a una editorial y ser publicado (no sé si el Sr. Absence se lo estará pensando)

Voces del pasado: Oleg Salenko




Nació el 25 de Octubre de 1969 en San Petersburgo (Rusia) y ya desde niño mostró maneras para el fútbol. Nos encontramos ante un delantero rapidísimo y mordaz con una endiablada habilidad para encontrar siempre el camino a la portería contraria. Algunos tal vez lo recordaréis como un delantero rápido y tremendamente resolutivo, eso le proporcionó más de un récord.

Empezó jugando en el Zenit ruso y en 3 años marcó 11 goles, cuando empezaba a despuntar llegó su primer traspaso: El Dinamo de Kiev, convirtiéndose así en el primer jugador ruso traspasado a un equipo ucraniano. Las cosas para Oleg empezaron a cuajar mejor marcó estuvo ahí desde el 89 hasta la temporada 91-92, en esa etapa ucraniana marcó 48 goles, lo que le valió para conseguir dos cosas muy importantes para un jugador ruso: ser llamado para jugar en la selección y conseguir un contrato para jugar en una de las grandes ligas europeas.

Gooooooooool en Las Gaunas

Así que ahí se plantó Oleg en el C.D. Logroñés cumpliendo uno de los objetivos de cualquier jugador de fútbol: jugar en una gran liga, puede que no fuera un equipo grande pero es un gran escaparate sin duda. Además el hecho de fichar por un equipo modesto le abría las puertas de la titularidad casi segura y de llevar un peso y una responsabilidad que no le asustaban en absoluto.

Le costó adaptarse a España no sabía el idioma y la forma de jugar no le terminaba de convencer, aún así marcó 7 goles en su primer año en la liga una cantidad nada despreciable.
Su segunda temporada las cosas cambiaron: Carlos Aimar se hizo cargo del equipo y lo vio claro: Oleg sería el hombre-gol y para eso había que ponérselo fácil. Salenko era rápido y para aprovechar eso debía tener espacios por delante para que pudiera correr, es un delantero de contragolpe y jugaremos al contragolpe. Aimar montó un Logroñés correoso y combativo y Salenko consiguió marcar 16 goles en Liga, contribuyó decisivamente a la salvación del equipo y ahora se perfilaba como titular a las puertas del Mundial...


Un día para la Historia

Rusia quedó encuadrada en el grupo B con Brasil (a la postre campeona), Suecia (que terminó tercera) y Camerún. Un grupo igualado, aunque el equipo africano no era la sorprendente selección que sorprendió a todos en Italia 90 cayendo en cuartos de final contra Inglaterra.
Oleg apenas jugó 20 minutos el primer partido, contra Brasil tal vez porque el entrenador necesitaba un juego más pausado para impedir que Brasil corriera (dejar que Bebeto y Romario jugaran rápido era un suicidio). De todos modos Rusia lo pasó mal con el calor y la experiencia de los brasileños puso un 2-0 decepcionante en el marcador. Marcaron Romario y Rai de penalti.

En el segundo partido contra Suecia Salenko jugó de titular y marcó adelantando a Rusia, que siguió jugando mal y terminó perdiendo contra la Suecia de Brolin, Dhalin y Larsson (sí el del Barsa). Rusia perdió 3-1

En el tercer partido Rusia se jugaba poco más que el honor contra Camerún, pues ese partido a priori intrascendente se convirtió en histórico Roger Milla ya se había convertido en el jugador más veterano en disputar un mundial en el partido anterior, pero además el camerunés marcaría contra los rusos. Salenko también entró en la historia al marcar 5 de los 6 goles de su equipo que ganó 6-1, siendo así el jugador que más goles ha marcado en un partido de un mundial el otro gol ruso fue obra de otro histórico: Dimitri Radchenko.



Rusia se fue del mundial con un extraño buen sabor de boca pese a ser eliminada y Oleg Salenko terminó siendo el máximo anotador del mundial pese a haber jugado su equipo sólamente 3 partidos. Compartió el premio con Stoichkov.

Oleg el incomprendido

Convertido en celebridad y dado a los buenos resultados de la temporada anterior en Logroño y apoyado por su excelente mundial ficha por el Valencia, pero allí las cosas no le van bien; el juego del equipo de Mestalla es más pausado y tiene más competencia en el puesto; como el equipo no va bien pese a que Roig se gastara mucho dinero se le empieza a cuestionar. El resultado fue un discreto puesto en la liga y una marca inferior a la que se esperaba de él 7 goles en Liga y 2 en Copa.
Fue traspasado al Glasgow Rangers todavía con la estela del goleador del mundial marcó 7 goles pero tuvo muchísimos problemas de adaptación y con sus compañeros e incluso con el público. Su siguiente destino fue Turquía concretamente el Instanbulspor, allí marcó 11 goles y 2 en copa, cifra más aproximada a lo que se le pedía. Cuando por fin empezaba a disfrutar de nuevo del fútbol tuvo una gravísima lesión de rodilla en el 97 que lo mantuvo 2 años alejado de los terrenos. En el 99 vuelve a aparecer en escena y ficha por el Córdoba donde no pasó la prueba, le estaba pasando factura la inactividad por su maltrecha rodilla.
Su carrera terminó en Polonia en la temporada 2000-2001 en el Pogon Szczecin.
Tras coquetear en ucrania con más pena que gloria con algún equipo fue requerido por la selección rusa de fútbol playa, también ha hecho de comentarista para la televisión ucraniana. En total marcó en su carrera 117 goles.

La agridulce selección rusa

Se esperaba mucho en Estados Unidos 94 de la selección rusa, no en vano contaban con una de las mejores generaciones de futbolistas de su historia. He aquí la alineación de Rusia en el mítico partido contra Camerún:


1. Stanislav Cherchesov
5. Yuri Nikiforov 90'
18. Viktor Onopko
21. Dmitri Khlestov
10. Valery Karpin
12. Omar Tetradze
14. Igor Korneev (Radchenko 65)
17. Ilia Tsymbalar
20. Igor Lediakhov (Beshastnykh 78)
9. Oleg Salenko
6. Vladislav Ternavski




Seguramente muchos os sonarán, una selección excelente. Cierto es que no estuvieron finos.


Los pilares de Logroñés

El equipo de Carlos Aimar en el que Salenko lo hizo tan bien se componía de 4 jugadores que eran especialmente fundamentales: Lopetegui en la portería, Poyatos en el centro del campo, Salenko (por supuesto) y Dejan Markovic arriba acompañando a Oleg.
Tras la temporada 93-94 el equipo fue desmantelado Julen Lopetegui firmó por el Barcelona donde pasó con más pena que gloria, Poyatos firmó por el Valencia al igual que Salenko, pero los resultados del equipo fueron mediocres y fue también víctima de la renovación de la plantilla.
Markovic se quedó en Logroño, pero la temporada que siguió al mundial fue horrible para el equipo que descendió sin posibilidad alguna de milagro, de hecho ese equipo es recordado como uno de los peores colistas de primera división de la historia.

Las Malditas Comparaciones

Pase el tiempo que pase hay temas de discusión que siempre estarán presentes, aunque cambien los protagonistas; si bien ya se acusó a Héroes del Silencio de parecerse demasiado a Danza Invisible o más adelante a The Doors (comparación que nunca he terminado de comprender) o a Lou Reed de imitar a David Bowie en alguno de sus discos, en nuestro panorama nacional hay una comparación que desde luego no deja indiferente a ningún aficionado al rock patrio: el gran parecido casual o no de Extremoduro y Marea. Unos son una banda consolidada de irrefrenable urbanidad y con muchísima carretera a sus espaldas, con varios discos de estudio propios, un directo de grandísima calidad, además del proyecto Pedrá, amén de otros recopilatorios oportunistas más producto de los chanchullos de las discográficas que de la propia voluntad de Robe y una sesión de maquetas que salió a la luz sin el permiso del grupo (En Directo Maquetas 90), y es que Extremoduro tuvo comienzos muy duros. Otros son un grupo venido de la franja norte del país como tantos otros (Barricada, Platero y Tú, Siniestro Total...), con cuatro discos de bastante calidad (aunque el último me parece bastante flojito) pero con la desventaja de llegar el último y ver que todos han terminado su plato, aunque también tienen la ventaja de ser la novedad, cuando parecía que ningún grupo de rock urbano llegaría al gran público Marea lo está consiguiendo poco a poco, qué digo, ya lo ha conseguido uniéndose así a los propios Extremoduro, Rosendo, Platero, Fito... todo un logro teniendo en cuenta los tiempos que corren.
Pero he aquí el gran dilema, ¿hasta qué punto es meritorio el éxito de Marea? Las comparaciones son odiosas pero inevitables, desde las voces de Kutxi y Robe que son muy parecidas (por momentos son difíciles de distinguir en la colaboración de Robe en En tu agujero), hasta la forma de hacer las letras: desgarradas, con un punto de poesía y otro de canallada, donde se encadenan dos versos maravillosos con una retahíla de tacos, letras de avenidas, parques, estaciones de metro, semáforos... y por supuesto el guitarreo constante hacen sospechar que la clonación está servida y caliente esperando a que el mercado se ponga las botas.
No es menos cierto que existen diferencias, que Marea está influenciado por los Extremeños y eso lo hace notar en sus discos, pero que también tienen su propia forma de hacer las cosas. Básicamente el éxito de Marea se debe a su frescura, son canciones de un estilo que no es nuevo pero que gusta y que no están tan escuchadas como otros grupos que a pesar de seguir gustándonos oímos con menos frecuencia ya que hemos puesto sus discos un montón de veces. También se debe Marea a su forma de tocar: caña, caña y más caña, con canciones casi siempre muy rápidas y con solos brutales para rematar la faena (dicho sea de paso, son solos muy buenos), acompañando a la voz rota pero enérgica de Kutxi Romero y con una batería autoritaria y contundente.
Mirando las diferencias y similitudes de los dos grupos, yo lo tengo claro: Extremoduro tiene más calidad en cuanto a melodía: juega más con los bajos, con las bases rítmicas y se preocupa más por la música que Marea que se limita a 4 o 5 acordes ruidosos para meterle un punteo al final. También Extremoduro apunta mejores maneras haciendo letras, aunque Kutxi también hace letras muy buenas, a veces si es verdad que se repite un poco con eso del poeta de mierda (Marea), poetas de bragueta y revolcón (Corazón de mimbre) y algunas cosas por el estilo, pero no es el primero que le pasa eso ni será el último.
En conclusión, para escuchar un rock visceral y duro, una bocanada de aire fresco para los oídos ávidos de un directo a la mandíbula Marea es una buena opción; pero si se quiere escuchar un rock más elaborado, más maduro y con solera es preferible Extremoduro, tiene todo lo que se puede desear en ese sentido. De hecho hoy por hoy para mí Extremoduro son superiores a Marea en la mayoría de los sentidos, pero Marea tiene una frescura que los hace atractivos. Juzguen ustedes mismos.

Discazos imprescindibles: Los guardianes de las puertas




Mucha gente se ha preguntado el motivo por el que The Doors y su música siguen perdurando en el recuerdo de la gente que generación tras generación escucha sus discos y se enganchan a la irresistible tentación de abrirse paso hacia el otro lado. Aparte del trabajo de marketing de las discográficas y la comercialización del mito, la obra del cuarteto de California sigue gustando; su estética, su halo de tenebrosa fantasía y su fuerte misticismo sexual hacen de The Doors una banda inmortal que inició en la música una tendencia claramente siniestra frente al rock convencional de la época.
Cuando se habla de The Doors se habla de Jim Morrison, pero insinuar que Morrison estaba solo significa caer en un error peligroso; no lo estaba ni mucho menos. Le acompañaban Bobby Krieger a la guitarra un guitarrista muy eficiente, John Drensmore a la batería con sus ritmos escalofriantes y Ray Manzanek a los teclados que sin duda era el mejor músico de todos; los tres junto a Jim Morrison formaban el engranaje perfecto para que los discos salieran de forma lógica porque... ¿qué hubiera pasado si Morrison hubiera tratado de llevar una carrera en solitario?, resulta difícil de decir a ciencia cierta, pero tal vez esa carrera nunca hubiera podido existir, los devaneos del vocalista probablemente hubieran sido demasiado anárquicos para la industria.
En 1967 aparecía The Doors el primer disco del grupo; once canciones que daban pie a una revolución en el panorama musical del momento, el primer disco de un grupo cuya obra lleva más de treinta años marcando su territorio. The Doors vinieron un día y lo hicieron para quedarse.

Abre el disco Break on Through (To the other side) un salmo noctámbulo con sabor asalvajado, con estridentes acordes de teclado y de escasa duración (apenas 2 minutos medio). Una de las canciones que no pueden faltar en un recopilatorio clásico decente.

Con una base muy blusera empieza a sonar Soul Kitchen, de construcción muy sencilla, cantada a coro con un estribillo cargado de misticismo y sexualidad (como en casi toda la discografía del grupo). La canción la remata Krieger con un solo muy insinuante antes de repetir el estribillo a coro otra vez.

La tercera canción del álbum es The Crystal Ship, a medio camino entre la balada de club de carretera y el jazz suave, compensando en cierta medida las dosis anteriores de sexualidad onírica. Esta es una canción suave que mezcla los teclados misteriosos con la melodía de piano, muy bien interpretada por Manzanek, que arropa a la perfección la voz de Morrison, una canción que evoca tierras extrañas y viajes alucinantes.

En Twentieth Century Fox, como bien indica el nombre, se vuelve a cargar el ambiente de melodías bluseras de contorno caldeado; como ya hicieran en Soul Kitchen, el grupo usa un estribillo muy válido y claro en sus intenciones. Tiene un ritmo extrañamente pegadizo.

Alabama Song (Whisky Bar) es una de las canciones más raras del disco, con un aire pseudo-country, Morrison canta a las whiskerías polvorientas, a las cantinas de carretera de Alabama; esas cantinas con camareras de pose chulesca y pelo años 50 intentando imitar a Doris Day aunque más bien parezcan Olivia Newton-John en la parte final de Grease. La canción tiene un ritmo muy personal y constante con los teclados como verdaderos protagonistas.

Light my fire es uno de los éxitos más importantes del grupo, una obra de teatro psicodélica y cargada de LSD en la que la fuerte personalidad escénica de Morrison inundaba los directos hasta extasiar a la audiencia.

BackDoor Man es una canción brillante, oscura y escalofriante. Una melodía cíclica y obsesiva, adornada por la voz de Morrison, cada vez más inquietante. Es un ejemplo perfecto de la brillantez de Las Puertas, un viaje por templos oscuros y continentes petrificados. Para mí este tema es un tema infravalorado.

En I looked at you The Doors vuelven a proponer un tema más movido y festivo que desprende un aura especial durante todo su recorrido, nunca cae en la algarabía a pesar de ser una canción de corte alegre. Sensacional.

End of the Night es un tema de corte intimista con reticencias nocturnas, es una canción lánguida en la que destaca su pulcritud, la voz de Jim se vuelve hipnótica y la atmósfera muy relajante y enigmática.

Take it as it Comes vuelve a mezclar rock and roll con toques psicodélicos, es una canción muy redonda con una cierta tendencia casi punkarra en el estribillo, (me remito a la versión de The Ramones en su disco Mondo Bizarro). En cuanto a la letra sólo puedo decir que es fantástica:


Tiempo de vivir, tiempo de mentir / tiempo de reír, tiempo de morir

una gran canción, preámbulo del gran final del álbum.


The End tal vez sea la canción más representativa del grupo, una oración apocalíptica y mágica, un remolino de arena dorada, más de diez minutos de trance arcano, un sortilegio somnoliento... La canción trata muchos temas, entre ellos el complejo de Edipo (en el disco no está la versión que Morrison hacía en sus directos, la censura es patente), pero ha perdurado a través de los años, en esta canción es donde se destapa Jim como poeta de forma definitiva, eso y su sentido de la escena hicieron el resto; definitivamente The End es una de las mejores canciones de la historia de la música contemporánea, eso es indiscutible.

Escuchar este disco es una experiencia singular y mística, un viaje al otro lado del que te cuesta volver, es por eso que pasados más de treinta años de la publicación de The Doors la figura de Morrison sea parte de la iconografía de occidente, de la América que nos quieren vender y que él rechazaba.
Pese a que la leyenda pueda a veces superar lo tangible, lo cierto es que los discos de The Doors son un desafío a la imaginación, ¿aceptas el reto?, yo desde luego que sí.

Joyas del cine: Ghost in the Shell




Nacionalidad: Japón
Género: Animación
Año: 1998
Director: Mamoru Oshii


Los humanos y las máquinas somos diferentes, de eso no hay duda. No se puede pensar en ningún momento en los tiempos que corren que una máquina sienta, ni que imagine, ni siquiera que piense; las máquinas calculan.

Con esa primera percepción de las cosas te sientas y te pones a ver Ghost in the Shell y lo primero de lo que te das cuenta cuando ves esta peli es de que estás viendo una película del futuro realizada con mucha maestría en el aspecto técnico: buenos colores y buenos dibujos, ambientación sombría y una música onírica e inquietante al mismo tiempo.

Sobre el argumento de la peli no voy a contar mucho: la sección 9 es una agencia del gobierno que se ocupa del terrorismo y persigue a un criminal internacional llamado El maestro de marionetas especializado en crímenes electrónicos, pirateo de datos y demás, introduciendo una interesante variante: pirateo de cerebros humanos. La mayor Kusanagi y su compañero Batou se encargan del caso ayudados por un policía recién trasladado a la sección 9. Kusanagi es la protagonista total de la historia, es casi una cyborg, pero su cerebro es humano eso hace que la pobre se coma el coco tela pensando si es más humana que cyborg cuando tiene más componentes cyborg que humanos.

Toda la película gira en torno a la posibilidad de piratear un espíritu humano, si un cuerpo electrónico tiene un espíritu humano fabricado por una máquina... ¿Qué es lo que nos distingue los unos de los otros?

No es recomendable buscar en la historia respuestas; realmente se plantean más dilemas y dudas de los que se resuelven.







La humanidad ha subestimado las consecuencias de la informatización



Esta frase del Gran Maestro de Marionetas da mucho que pensar. Cierto que hoy en día parece que lo controlamos todo, pero el hecho de que ni la ciencia ni la filosofía modernas sepan definir con total claridad qué es la vida puede plantear dudas sobre la memoria y las diferentes formas de vida y de las características de un ser vivo. Una máquina no piensa, calcula pero... ¿Qué es el pensamiento sino una forma de cálculo?

No es mi intención desvelar nada ni plantear preguntas que no podría responder, sólo os recomiendo la peli, vedla y ya me contaréis; aunque ya sabemos que eso de los robots con sentimientos e identidad no es nada nuevo (que le pregunten al amigo Asimov), ni la estética Cyberpunk tampoco es de anteayer lo cierto es que Ghost in the shell es una nueva vuelta de tuerca a las cosas: el espíritu, la conciencia, la ética, la perpetuación de la vida en sus diferentes formas... Vedla no puedo deciros más

Historia: Vlad el Empalador





Seguramente ya sabéis que el personaje creado por Bram Stoker Drácula no es más que una invención ficticia basada en un personaje histórico llamado Vlad el empalador. Hasta ahí vale, lo que ocurre con el príncipe Rumano del siglo XV es que la gente sabe poco de su vida. Por eso hoy nos acercamos un poco a la figura de Vlad Tepes.

Nació en 1430 en Sighisoara, un pueblo de Transilvania. Su padre era el príncipe Vlad II, obstentaba el principado de Valaquia, región al sur de Transilvania y Moldavia y sus hermanos se llamaban Mircea (mayor que Vlad) y Radu (el menor), luego Vlad era el hermano mediano. En aquella época Valaquia estaba entre dos fuegos: Los turcos y los húgaros y la pequeña región tenía que aliarse con alguien o ser absorbida.

Vlad II decide ponerse de parte de los turcos y manda como prueba de fidelidad a la corte del Sultán a dos de sus hijos: Vlad y Radu los dos menores, en calidad de invitados-emisarios de los turcos. Vlad pasa a ser el cabeza de familia cuando 4 años después su padre Vlad II y su hermano Mircea son asesinados por los húngaros. Estos ponen a un príncipe de la familia Danesti (rival de la familia de Vlad) para hacer el paripé mientras pueden mandar ellos. Los turcos, ponen entonces a disposición de Vlad un pequeño ejército para recuperar su trono y de hecho lo consigue, aunque por un corto periodo de 2 meses, ya que los húngaros vuelven con más soldados y envían a Vlad al exilio a Moldavia.

Viendo que por la fuerza no resultaría fácil recuperar el trono, Vlad se pone de parte de los húngaros que le mandaron al exilio y el príncipe de Valaquia abandona su rol de títere y se pone de parte de los turcos. Vlad recupera entonces el control de su principado y gobernó por fin con el nombre de Vlad III, empezando a cometer entonces las atrocidades que le hicieron famoso; esto fue en 1456.

Desde entonces y hasta 1462 levantó un horripilante bosque de empalados, llegando a tener la monstruosa cantidad de unas 20.000 personas, si a eso le añadimos los ladrones y todo el que le cayera mal por alguna razón tenemos que empaló a más de 100.000 personas (y hablamos del siglo XV, la demografía de la época no era la de ahora), no creía en las discriminaciones: mataba a hombres, mujeres, niños, sacerdotes, comerciantes, nobles, embajadores... lo que pillara. Renunció a las religiones católica y ortodoxa (otra de las características de su leyenda, ya sabéis eso de los crucifijos...) y no le gustaba eso de que los comerciantes hicieran tratos con los extranjeros (lo que dio aún más hemetismo a su leyenda). Trataba con dureza a los ladrones, timadores y mentirosos así como a la gente poco honesta. Le tenía especial tirria a las mujeres que no eran buenas esposas según su criterio: el mismo castigo tenía una mujer que lavara mal la ropa de su marido que la que fuera adúltera y ya no hablemos de las prostitutas.

En 1462 su hermano Radu se hace acompañar por un contingente de soldados turcos para recuperar el trono que su desleal hermano ha usurpado, los soldados huyen en gran número al comprobar la monstruosidad y horripilancia del bosque de los empalados. Aún así Radu llega hasta el castillo de Vlad, al verlo llegar la esposa de Vlad se suicida tirándose por la ventana del castillo. Prefería morir antes que caer en manos de los turcos.

Vlad escapa por un pasadizo oculto y llega hasta Hungría donde pide ayuda al rey Corvinus, Vlad es encarcelado nada más llegar (una hospitalidad abrumadora sí senñor), pero parece que de alguna manera el rey empieza a confiar en Vlad que le ofrece en matrimonio a una de sus hijas, incluso Vlad se convirtió a la iglesia ortodoxa. Dicen que pese a su nueva vida no perdió su costumbre de empalar y practicaba con palomas y ratas.

En 1474 Radu muere y Valaquia se queda sin príncipe, así que Vlad intenta recuperarla junto a los moldavos y de hecho vuelve a conseguir el trono de su principado en 1476. Unos meses después los turcos intentan recuperar Valaquia de nuevo (los pobres ciudadanos de Valaquia estarían aburridos ya de tanta conquista) y en una batalla cerca de Bucarest encontraba la muerte Vlad Tepes.
El Sultán se llevó la cabeza de Vlad Tempes a Constantinopla para demostrar a todos que el temible príncipe Vlad el Empalador (Tepes significa empalador) estaba por fin muerto.

Sí, todo eso está muy bien pero no me has dicho el motivo de que le llamaran Drácula

Upps casi lo olvido, es un préstamo de su padre. Su padre Vlad II era caballero de la Orden del Dragón, fue nombrado por Segismundo II de Luxemburgo. Vlad Tepes no era caballero de ninguna orden, pero tomó el apodo de su padre (Dracul) y se hace llamar Draculea (hijo del dragón). Lo demás está claro.

Eso de empalar a la gente no sería para tanto...

Noooooooooooo que vaaaaaaa, era un experto en eso nuestro querido Vlad. Se usaban dos caballos que tiraban de las piernas del reo mientras se introducía una enorme estaca por su cuerpo, así se quedaban las estacas (que medían varios metros de altura) con un cuerpo humano muerto cuando no estaba agonizando. La estaca se mojaba un poco en aceite para que entrara mejor, pero no se embadurnaba a lo bestia, porque si resbalaba demasiado la muerte era muy rápida y eso no le gustaba a Vlad que prefería ver a la gente sufrir. Existían variantes dependiendo el empalado en cuestión. No obstante pese a haber pasado a la historia por sus empalamientos también era aficionado a los clavos en la cabeza y a las mutilaciones varias. Un encanto de tipo vaya.

Solía justificar estas actuaciones con el argumento de la seguridad y del castigo a la gente de mala condición. En la plaza de la capital Tirgoviste existía una copa de oro que todos podían usar para beber o para contemplarla o podían cogerla sin pedirle permiso a nadie. Sólo existía una condición: nadie se la podía llevar bajo pena de... de lo que ya imagina todo el mundo claro. Nadie se llevó la copa. Nunca.



Pero todavía no comprendo eso de que se dijera que era un vampiro


Eso es cosa de Bram Stoker, y de las habladurías populares. En su tiempo Vlad Tepes cogió cierto renombre y en otros países se empezó a hablar de él especialmente en Alemania, donde tiene mucho arraigo la noche de Walpurgis. Stoker además cuando varios siglos después creó a nuestro personaje chupasangre predilecto escogió una figura de la historia que destacó por su ensañamiento y sus crueles métodos que además gobernaba en una zona donde el mito del vampiro está muy arraigado. El mito del vampiro es muy anterior a Drácula, Bram Stoker lo intensificó eso es todo.

De hecho en Rumanía a Tepes se le ve casi como un héroe por resistir tanto envite turco se le ve de una forma más o menos parecida a como vemos al Cid en España o a Paul Revere en EEUU. Muchos rumanos desprecian a Bram Stoker por hablar mal de su héroe nacional, aunque también la figura del empalador atrae mucho turismo a la zona.

Primeras páginas: Miedo y asco en Las Vegas



Puede que muchos ya estéis acostumbrados al periodismo comprometido de Mercedes Milá con sus aires benefactores y su expresión de estar salvando al mundo. Pero lo cierto es que el periodismo que de verdad impacta no es ese, Hunter Thompson inventó el llamado periodismo gonzo, ese sí ponía los pelos de punta de verdad. En vez de hablar con traficantes de drogas y con policías que dicen que nuestro país es un puente para todas las mafias que quieren entrar en Europa (como si no lo supiéramos), Hunter Thompson se fue a Las Vegas con su abogado samoano con un cargamento de drogas en el maletero, todo para cubrir una carrera de motos. Quié quiera saber lo que son las drogas tiene dos opciones: probarlas o leer a Hunter Thompson. Ahí os dejo la primera página de su obra maestra Miedo y asco en Las Vegas disfrutadla.



Estábamos en algún lugar de Barstow, muy cerca del desierto, cuando empezaron a hacer efecto las drogas. Recuerdo que dije algo así como:

- Estoy algo volado, mejor conduces tú

Y de pronto hubo un estruendo terible a nuestro alrededor y el cielo se llenó de lo que parecían vampiros inmensos, todos haciendo pasadas y chillando y lanzándose en picado alrededor de coche, que iba a unos ciento setenta por hora, la capota bajada, rumbo a Las Vegas. Y una voz aulló:

- ¡Dios mío! ¿Qué son esos condenados bichos?

Luego, se tranquilizó todo otra vez. Mi abogado se habia quitado la camisa y se echaba cerveza por el pecho para facilitar el proceso de bronceado.

-¿Qué diablos andas gritando? - murmuró, mirando fijamente hacia arriba, hacia el sol, los ojos cerrados y protegidos con unas de esas gafas españolas que van enganchadas atrás.
-No es nada - dije - te toca conducir a tí

Pisé el freno y enfilé el Gran Tiburón Rojo hacia el borde de la carretera. Pensé que no tenía objeto mencionar aquellos vampiros. Muy pronto los vería el pobre cabrón.
Era casi mediodía, y aún teníamos que recorrer más de ciento sesenta kilómetros. Sería duro. Sabía que muy pronto estariamos los dos volados del todo. Pero no había marcha atrás ni tiempo para descansar.

Mitología: Atenea, la diosa sabia




Atenea es hija de Zeus y de su primera esposa Metis. La historia de su nacimiento es muy inverosímil (si es una diosa griega desde luego normal no va a ser). Resulta que Metis estaba embarazada de Atenea y Zeus consultó al oráculo para saber sobre el embarazo (no había ecografías). El oráculo le dijo a Zeus que su primer vástago sería una niña, pero el segundo descendiente sería un varón que le destronaría. Zeus sopesó los riesgos y a lo mejor no le importaba mucho eso de ser destronado (bueno un poco sí), lo que más le preocupaba supongo yo era la forma en que iba a ser destronado, que los dioses griegos no eran precisamente diplomáticos.

Así que Zeus se tragó a su mujer estando todavía embarazada de su primera hija y solucionó el problema, no mucho tiempo después Zeus tenía un terrible dolor de cabeza, le consultó a su hijo Hefesto y este le dijo: para el dolor de cabeza nada mejor que un hachazo en la cabeza, de toda la vida. Así que Hefesto le abrió la cabeza a Zeus con un hacha y de ella salió Atenea con un grito de guerra y ya adulta.

Lejos de estar repudiada por su padre, Atenea es la hija favorita y mimada de Zeus, es la diosa de la sabiduría y es una diosa también guerrera. Pese a eso siempre antepone el diálogo a la fuerza y se suele recurrir a ella para los juicios. También preside las artes y los oficios y nunca ha sido derrotada en una batalla. Se podría decir que es la diosa del conocimiento de forma general.

No tiene armas propias, dato curioso para una diosa tan guerrera; se las pide prestadas a su padre que no le niega nada (ya os dije que es la favorita de Zeus) incuso comparte con él la égida. Es una diosa virgen, pero tiene un hijo adoptado llamado Erictonio. Se la representa con casco y escudo y su participación en mitos y leyendas es casi constante, al ser una diosa importante.

Mis antihéroes favoritos: Luca Torelli




Atendiendo a una petición inicio hoy una sección de los antihéroes que más me molan. A todos se nos vienen a la cabeza cuando se habla de antihéroes algunos personajes bastante definidos (de los que por supuesto hablaremos en otra ocasión), pero he pensado que al ser la primera vez que escribo sobre ellos presentaros (si no lo conocéis) a uno de los mayores bastardos de la historia del cómic: Luca Torelli, Torpedo 1936.

Torpedo 1936 es responsabilidad de Jordi Bernet Cusso y Enrique Sánchez Abulí desde hace más de 15 años Luca Torelli nos deleita con sus escarceos y aventuras.

Pero pongámonos en su situación: la vida no es fácil para Luca, tiene que desafiar a matones, asesinos, mafiosos, chivatos, policías (muchos de ellos corruptos)... adáptate o muere, esas son las reglas y Luca es de los que se adapta. No le incomoda ocuparse de los asuntos más turbios porque deja de lado sin ningún reparo cualquier tipo de ética y de moral. Desde luego no es un hombre que atesore muchas virtudes: es bastante machista, es cruel, si tiene que matar a alguien lo mata... es la vida de las calles, cualquier día le tocará a él y lo tendrá que afrontar; claro que mientras ese día llega tendrá que seguir haciendo lo único que sabe hacer.




No os dejéis engañar por su aspecto huesudo, Luca es duro, duro de verdad no como los narcisistas de gimnasio que pululan por ahí y que los que manejan los cánones han impuesto; su rostro es como la piedra, sus ojos fríos como el lago Cocito... la sombra de la muerte es alargada, espigada como su figura y cuando la sombra de la muerte acecha lo mejor es no suplicar, porque Luca Torelli hace lo que tiene que hacer y punto.

Casi me olvido de Rascal, él es lo más parecido que tiene Luca a un amigo, es su lugarteniente. Trabaja para él consiguiendo información por los medios más escabrosos que uno pueda imaginarse. La verdad es que Rascal es un cretino, pero es un cretino fiel. No es fácil sobrevivir en los años 30 para un tipo gordo, cobarde y no demasiado inteligente, por eso acompaña a su jefe al fin del mundo: si hay que extorsionar, se extorsiona, se siente.

Así que ya sabéis que si buscáis un cómic en el que el protagonista no es fiel, ni noble, ni bondadoso, ni sea escrupuloso en cobrarse una deuda sea de la forma que sea, acudid a los bajos fondos para contactar con Luca Torelli: Torpedo 1936, un tipo de cuidado.

Nicola Tesla: Un visionario (parte 2)




Bueno pues empiezo la segunda parte de las aventuras de nuestro amigo Tesla, mientras Carlos Santana en este momento empieza a tocar Moonflower.
Si recordáis (y si no mirad la primera parte) Tesla se había ganado la antipatía de la prensa y de la opinión pública por sus declaraciones: eso de que si quería podía partir el planeta en el que malvivimos por la mitad. Bien, seguimos.


En busca de financiación Tesla recurrió al gobierno, no era un hombre muy interesado en política, pero necesitaba pasta. Propuso al gobierno que basándose en la bobina de Tesla podría construir un sistema de defensa capaz de derribar aviones a 400 km de distancia, el gobierno lo desechó pensando que estaba tomándoles el pelo.

Fue entonces cuando Alemania le ofreció trabajo, en puertas de la I Guerra mundial el Káiser Guillermo le dio a Tesla la posibilidad de trabajar para ellos desarrollando un sistema de submarinos propulsados por sistema eléctrico, pero abandonó la idea cuando EEUU estaba en puertas de entrar en guerra. Tampoco era plan de que le acusaran de traidor, otra oportunidad llegaría.

No mucho después Tesla escribió una carta al presidente Wilson ofreciéndole un arma terriblemente destructiva capaz de destrozar grandes cantidades de hectáreas a muchísima distancia. Tesla llamaba a este invento El rayo de la muerte. Aseguraba en su misiva que funcionaba y que lo había probado. Sólo ponía una condición: que fuera utilizado con fines pacíficos o para defender el territorio nacional.
Según contaba en su carta en 1908 mientras su amigo el explorador Robert Peary estaba en el polo norte de expedición envió uno de sus rayos de la muerte un poco al oeste de donde él se encontraba. Según los documentos de la fundación Tesla el científico envió un telegrama a su amigo diciéndole que vería algo espectacular.
Peary regresó sin haber visto nada, Tesla le dijo que sus cálculos no fueron del todo exactos ya que su invento seguía en fase experimental, coincidencia o no lo cierto es que el mismo día que Tesla puso de fecha en el telegrama a su amigo se produjo la famosa explosión de Tunguska, en Siberia en la que fueron barridas aproximadamente 3000 km cuadrados de bosque en una explosión que se calcula de similar potencia a la de una bomba nuclear de 50 megatones. No estáa probado si fue el rayo de Tesla el responsable de tan brutal pepinazo, lo cierto es que las fechas concuerdan y que en Tunguska no se han encontrado restos de meteoritos, ni cráter alguno, por lo que la explosión sigue sin explicación oficial. La explosión existió, porque si existen testimonios de haberla oído incluso a 620 millas de lugar.



Según la carta a Wilson, Tesla insinuaba ese error de cálculo y que debido al peligro que entrañaba su invento lo desmontó, hasta que la humanidad estuviera preparada para manejar algo que encierra tanto peligro, sobre todo en manos irresponsables. La carta no llegó a su destino, ya que el secretario de la presidencia no se la hizo llegar al presidente.

Tesla volvió a intentar colaborar con el gobierno y propuso un sistema que a través de las ondas pudiera detectar aviones y barcos enemigos a gran distancia, el proyecto parecía interesar al presidente, pero Edison lo detuvo en seco adviritiéndole al presidente que era totalmente inviable. Una vez más Tesla se quedaba sin novia a la que llevar al altar y es que es difícil triunfar si tienes enemigos que además de poderosos son chivatos. Años después los ingleses descubrieron por su cuenta este sistema y lo llamaron RADAR.

Poco a poco Tesla fue cayendo en el olvido, sus experimentos seguían en activo pero ya no tenían el reconocimiento de sus primeros años en los EEUU. Malvivía y financiaba como podía sus experimentos gracias a su prolífica carrera como inventor (tenía más de 700 patentes).
Terminó sus días sentado en un parque dando de comer a las palomas, olvidado y enfermo debido a su contínua exposición a campos magnéticos. Murió en 1943.

Bueno vale era polémico, pero si era un genio ¿por qué intentaron hundirle?

Cometió básicamente dos errores: era un chuleta, él era perfectamente consciente de que era un genio y de que la corriente alterna era el futuro de la humanidad, Edison no aguantaba esto especialmente, y sabía que podía ayudar a la humanidad con su ingenio, si a eso le agregas el ser extranjero, rechazar el nobel...

Su otro error fue el de adelantarse demasiado a su tiempo, y declarar cosas que pueden hacerte impopular en una sociedad demasiado atrasada para él. Si además eres capaz de demostrar lo que dices las heridas escuecen mucho más.


Pero si siguió investigando... ¿Qué pasó con su laboratorio y con los experimentos que llevó a cabo?


Pues la verdad es que el gobierno lo confiscó todo. El mismo día que murió Tesla los agentes del gobierno echaron abajo la puerta de su casa y se llevaron todo lo que tenía: notas, experimentos, aparatos, planos... todo y de hecho sigue siendo material clasificado del gobierno. Tan insignificante no sería digo yo.


¿Pero no protestaron su mujer y sus hijos?


No se casó nunca ni tuvo hijos, es más hay quien asegura que era misógino. Los genios estos ya se sabe... mejor lo dejo.

Nicola Tesla: Un visionario (Parte 1)





Es injusto, todos saben al dedillo la obra y milagros de gente como
Newton, Pascal,Descartes, Godel, Fleming, Edison...
pero no son muchos los que conocen al gran Nicola Tesla
al que desde aquí humildemente le rindo pleitesía,
su figura debe ser rehabilitada de inmediato.
No hablamos de un hombre corriente, hablamos de un
científico revolucionario cuyo trabajo
asentó las bases de la Televisión, la radio,
la electricidad inalámbrica...
Nació en Smiljan, un pueblecito de Croacia en 1857
pero su familia era serbia (primer problema para Nicola),
ya desde pequeño apuntaba maneras y demostraba
una prodigiosa memoria, sus padres viendo sus facultades
cuidan su educación y lo llevaron al instituto
politécnico de Gratz, para matricularlo
posteriormente en la Universidad de Praga donde
sin muchas dificultades obtuvo la graduación de ingeniero.

Estaba graduado en la ciencia de la vanguardia por una de las mejores universidades
del este de Europa, eso le ayudó a encontrar rápidamente un empleo en las oficinas Edison de París y posteriormente en las de Estrasburgo. Curiosamente fue estrecho colaborador de Edison en EEUU, pero no adelantemos acontecimientos.
Decidido a encontrar un futuro mejor como inventor se trasladó a EEUU con un montón de ideas en la cabeza, sabía que Edison era el hombre del momento, y que EEUU era la potencia mundial por excelencia, así que como hombre práctico que era se fue directamente a por lo que quiso.
Al desembarcar iba vestido de forma horrible con un traje viejo y llevaba tan sólo 4 centavos en el bolsillo pero se fue directamente a las oficinas de Edison y le dijo: Quiero trabajar con usted.

Edison en aquella época era el hombre más influyente del paí para que os hagáis una idea: cuando inventó la bombilla declaró sin pestañear que había conseguido una fuente de energía y calor mucho más barata que el carbón. Al día siguiente las empresas de carbón cayeron en picado en la bolsa.

No le costó mucho trabajo a Tesla convencer a Edison para trabajar en su laboratorio, imaginad el laboratorio con dos de las mentes científicas más brillantes del siglo XIX y XX bullendo ideas, dos caracteres muy fuertes por cierto. De hecho todos empezaron a rendirse al ingenio de Tesla, los celos de Edison eran patentes: terminó por despedirlo.

Tesla tenía una idea genial que le daba vueltas todo el rato: un sistema de electricidad con la polaridad alterna, que el polo positivo y el negativo no estuvieran fijos, sino que la polaridad de la corriente cambiara contínuamente. Necesitaba dinero, pero estaba decidido: dirigiría su propio laboratorio.
Como buenamente pudo se contruyó su laboratorio y allí desarrolló el invento por el que ha pasado a la posteridad para la mayoría de la gente: El generador de corriente alterna, lo utilizamos para casi todo (los de corriente contínua son las pilas de la radio o la batería del coche, pero los más importantes que usamos son de corriente alterna)
Un año después el inversor George Westinghouse se interesa por su invento y le compra la patente. Hoy en día las empresas Westinghouse siguen dominando el mercado de la energía eléctrica mundial.
Con el apoyo financiero de Westinghouse Tesla desarrolló el sistema necesario para dar electricidad a todo Buffalo usando la energía de las cataratas del Niágara en 1895.

Pero los logros de Nicola no se acabaron ahí: descubrió en uno de sus experimentos (no se cansaba de investigar, haz un puzzle hombre, vete al cine, colecciona sellos... no sé hombre haz algo) , que haciendo vibrar la energía a determinada frecuencia, la misma carga eléctrica de la tierra funcionaba como elevador de la tierra aumentando ilimitadamente la energía que llegaba al destino. Es decir, usar la energía de la tierra para que una emisión de energía se intensifique hasta el infinito... al menos esto en la teoría, pero ¿podría hacerlo en la práctica? Todo era cuestión de probarlo. El problema que tuvo a principios del siglo XX fue la falta de financiación, empezaban a considerarle excéntrico y las grandes empresas energéticas le retiraron la pasta.

En 1899 un amigo le convenció para que se fuera a Colorado Springs a trabajar para una empresa para la que trabajaba él y también pudo convencer a los empresarios de que dejaran a Tesla trabajar con la energía que le pudieran dar, que no se arrepentirían.
A fe que no lo hicieron, porque Tesla sorprendió de nuevo a todo el mundo con la aparición de otro invento: La bobina de Tesla



Por fin había conseguido su propósito de transmitir electricidad sin cables: iluminó lámparas a 40 km de la torre, incluso algunas de las láparas presentes en la demostración eran los nombres iluminados de los científicos invitados. Este Tesla tan teatrero como siempre...

En cierta ocasión en el Madison Square Garden de New York hizo una demostración de control remoto, teledirigiendo un barquito al que le incorporó un sistema de voz ante el asombrado gentío.

Una vez dominado el tema de la electricidad inalámbrica se empezó a obsesionar con lo de la energía ilimitada, en uno de sus experimentos consiguió una tensión de 4.000.000 de voltios, para que os hagáis una idea un rayo tiene aproximadamente 180.000 voltios si hacemos números 4 millones/ 180.000 = 22.22 rayos aproximadamente. El laboratorio saltó por los aires y se fundieron todos los generadores de la compañía para la que trabajaba. Lo pusieron en la calle, claro.


El financiero P.J. Morgan se interesó en uno de sus proyectos más grandilocuentes: la energía globalizada a nivel mundial de forma gratuita, o al menos a un precio casi simbólico. Claro que el empresario no lo sabía, Tesla le comió el coco para que pensara que era un sistema para controlar el monopolio de la energía mundial, Tesla le confesó la verdad en una borrachera.
La base del invento era no usar cables: usar electricidad inalámbrica, como hoy en día usamos las ondas de los teléfonos móviles. La idea se desarrollarí,a con la edificación de enormes torres repartidas por todo el mundo.



P.J. Morgan dio el visto bueno, pero empezó a desconfiar del proyecto: era desmesuradamente caro y eso de que la energía fuera gratuita... pues como que no le cuadraba, era un hombre de negocios no una hermana de la caridad. Y cuando Tesla le confesó la verdad... pues lo de siempre claro.

A todos los problemas estos, se le sumaban otros: ya no tenía buena prensa, afirmó en cierta ocasió que había recibido ondas de radio de Marte, por supuesto que nadie le creyó

En otra ocasión estaba con unos periodistas y Tesla sacó un oscilador de bolsillo de su americana, colocándolo en una viga de una obra; todos los alrededores de donde se encontraban empezaron a temblar, cuando los periodistas se asustaron bastante Tesla cogió el inventito y afirmó que con esas ondas podía echar abajo el Empire State Building, pero ADEMAS intensificando lo suficiente esas ondas podía partir la tierra en dos como una naranja.
Nicola pensaba que se asombrarí todo el mundo y que le pedirían más detalles pero lo único que consiguió fue que lo tildaran de científico loco. Claro todo el mundo pensaba que no estaba del todo cuerdo, pero es que podía tener razón ¡Cómo iban a dar apoyo a un tipo así!

Hasta aquí la primera parte de las peripecias de nuestro amigo Tesla, si os gusta pondré que pasó con su vida, con su obra, con el gobierno, su coqueteo con los alemanes... bueno de momento no cuento más

Discazos imprescindibles: Bienvenidos a la jungla californiana




Guns and Roses tenían todas las papeletas para convertirse
en una banda de éxito: alcohol, sexo, drogas, excesos...
estaban inmersos en la onda destructiva y autocomplaciente del éxito;
los macroconciertos y las historias escabrosas de la que ninguna banda
que represente el mito del sueño americano se librará
jamás. Cinco chicos fuera del sistema liderados por Axl Rose,
un cantante de voz rota y estrafalaria indumentaria cuyo cuerpo,
totalmente cubierto de tatuajes complementaba su melena rubia
y su carisma.
Le acompañaba Slash, un guitarrista asombroso. Sin duda de lo mejor
visto en muchísimo tiempo, con su porte greñudo y
descuidado que ataviaba con un sombrero de copa que le daba
aires de misterio.
Completaban la formación Steven Adler
(antes de ser sustituido por Matt Sorum),
Izzy Strandlin y un bajista con nombre de cerveza de
dibujos animados, Duff McKagan.
En 1988 aparecía Appetitte for Destruction, una colección de doce
temas de rock duro, directo a las entrañas sin pasar por la
casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas, un trabajo visceral
crudo, tocado a cañón caliente y sin tapujos que se ha
ganado por méritos propios entrar a formar parte de la galería
de obras maestras y que le dio a Guns and Roses el pase para formar parte
del Olimpo de los dioses del rock.

Abre el disco uno de los himnos de la banda
Welcome to the jungle,
que habla de las drogas y el exceso

Somos la gente que puede encontrar lo que necesitas / si tienes dinero cariño, tienes tu enfermedad
Puedes probar las luces brillantes,
pero no las conseguirás gratis
.

También habla de la adicción

Bienvenido a la jungla, mírala traerte de rodillas. Puedes tener lo que quieras pero mejor no tomes de lo mío.

Axl Rose canta esto mientras suenan las guitarras autoritarias y arrastradas; es una canción con mucha fuerza que da aviso a lo que nos espera después.

Sigue el disco con Its so easy, que va del simple sonido de una guitarra tocada sólo con una cuerda a la aparición del redoble de batería para desembocar en un estruendoso riff que acompaña toda la canción. Es una de esas canciones a las que uno no presta demasiada atención hasta que no la oye otras veces, pero es cañera, muy cañera.

Le sigue Nightrain que desde el principio marca un riff pegadizo y tarareable, en la que Axl canta con su voz rota y se siente imparable y a la vez drogado:

Cargado como un tren de carga, volando como un aeroplano, Estoy en un tren nocturno listo para chocar y arder.

La pieza es una auténtica maravilla, en un principio no parece que vaya a ofrecer nada especial hasta más o menos la mitad de la canción; es justo entonces cuando Slash empieza el solo que da paso al final, con Axl cantando en un tono altísimo y poniendo toda la carne en el asador, la melodía que sigue frenética y el punteo de Slash de fondo, todo perfectamente conjuntado hace que realmente te llegue, cada nota de Slash es un puñal que se te clava dentro y la voz de Axl la sal que te hace escocer las heridas, una canción que engancha y no te cansas de poner.

Out ta get me no es una canción que destaque por encima de las demás, pero tampoco desmerece en ningún momento, tiene un recorrido de rock americano muy clásico; con una secuencia de acordes muy amplia y estudiada, un solo muy limpio y un estribillo que no es difícil de recordar gracias a los coros que acompañan a Axl, tal vez se podría clasificar como un tema puente para el ramillete de excelentes canciones que vienen después.

Mr Brownstone abre con su característica batería acompañada de unos crujientes guitarreos de ida vuelta por todo el mástil. En conjunto resulta una canción aparatosa y recargada que se desarrolla sin contemplaciones y en la que Rose habla sin tapujos
Me levanto sobre las siete, salgo de la cama sobre las nueve / no me preocupo de nada porque preocuparse es una pérdida de tiempo (vaya declaración de intenciones ¿no?). Tema descarriado para una banda de descarriados.

Inmediatamente suenan las notas amables de Paradise City, una canción que tradicionalmente ha cerrado los directos del grupo durante bastante tiempo. La canción se va transformando de la guitarra inicial a una dinámica casi punk y con guitarreos brutales y líneas rítmicas que no dan ni un momento de descanso, muy bueno para animar a bailar al respetable en las larguísimas giras en las que los californianos se han visto inmersos. La canción nos cuenta el desencanto de la realidad de las grandes urbes americanas y su pobreza y marginalidad.

My Michelle es una canción bastante especial, habla de la desgracia de una chica desamparada:

Papá trabaja en el porno, ahora esa mamá no está por aquí / solía amar su heroína y ahora está bajo tierra.

Todo eso con un ritmo muy personal y con un sonido muy limpio; cuando ves el título de la canción y oyes la dulce introducción musical de guitarras piensas que te vas a encontrar con una balada dulzona, pero a cambio oyes una historia cruel e injusta:

Corriéndote tus juergas en las lujurias de otros; ayer fue martes, quizá el jueves puedas dormir


El estribillo que también pone guinda final en la canción es verdaderamente bestial.

I think about you es todo un pelotazo de energía, una pugna constante de los dos guitarristas por mandar en la melodía en la que ninguno da su brazo a torcer. El resultado es una espiral frenética de guitarreos asfixiantes en la que se cuenta una historia de amor pasada de la que aún se tienen buenos recuerdos


y sé que nunca lo olvidaré, es la mejor época que puedo recordar


Casi todos los fans de Guns and Roses tienden a reprocharles a los que no lo son sobre el éxito de Sweet Child O Mine; por regla general los fans comentan que GnR tiene grandes canciones y que los que no conocen la discografía de la banda sólo reconocen los méritos del que ya es un himno para toda una generación, argumentan que es injusto que sólo destaquen una canción por encima de todas las demás grandes canciones de Guns and Roses e invitan no siempre con éxito a que oigan algo más del repertorio del grupo. Los fans tienen bastante razón; GnR no es sólo Sweet Child O Mine, ni muchísimo menos; pero hay que reconocer que la canción es una pasada; el riff que abre la pieza, acampanado e inconfundible, la cadencia del sonido de la canción, un estribillo agradable a la vez que fuerte y el buen hacer de Slash, tanto en el puente como en el magnífico solo sin olvidarnos del gran final en donde los cinco miembros son sólo uno... se podría hablar de este tema sin cansarnos de oir sus diferentes versiones (entre ellas las de gente tan dispar como Sheryl Crow o Dinamite Boy). Esta canción se ha convertido en un himno que ha traspasado fronteras y sería injusto no recordarlo, al mismo tiempo que sería injusto que se quedara en una simple canción del recopilatorio de canal teletienda.

Cuando parece que el disco no va a dar más de sí hace aparición You are crazy que no da tregua en ningún momento con su construcción punkarra y furiosa, es una canción de constantes reproches

He estado buscando una señal / buscando un corazón / buscando una amante en un mundo demasiado oscuro / Tú no quieres mi amor tú quieres satisfacción.

Con este tema el grupo parece querer recordar a todos que siguen siendo una banda de rock salvaje.

Anything Goes es una canción sin grandes pretensiones en la que Axl Rose habla sin tapujos sobre sexo, como ya lo hiciera en otros temas con las drogas. Tiene un estribillo bastante aceptable y una instrumentación muy correcta.

Rocket Queen es la canción más difícil de entender del disco, empieza con un ritmo fuerte sombreado de hip hop para pasar al rock o a la balada en algunos momentos, es una canción larga y difícil de clasificar; aún así hay que darle un par de oportunidades, una vez hecho esto te econtrarás partes encandiladoras.

En resumidas cuentas nos encontramos ante el que probablemente sea el disco más completo de la banda que resucitó al rock duro y le dio nueva indentidad e iconografía cuando parecía que nadie haría sombra a Van Halen. Pero seamos justos, los cinco monstruosos macarras nos siguieron brindando temas inolvidables desde increíbles derroches de adrenalina (Back off Bitch, You could be mine...) hasta baladas deliciosas e increíblemente conmovedoras como Dont cry y por supuesto November Rain, una de las mejores composiciones de la historia del rock.




El futuro es incierto para la banda, el proyecto de Axl Rose sin los músicos de GnR no aparece del todo claro pese a insistentes amagos e incluso la aparición de un single (o al menos eso tengo entendido) y el proyecto de Velvet Revolver pese a brindarnos buen material no termina de convencer a muchos; por eso tendremos que viajar alguna vez por la jungla californiana mientras nos invaden las ansias de destrucción para escapar del bochornoso escaparate musical al que asistimos y al que lentamente nos empezamos a acostumbrar, claro que mientras tengamos a mano discos como Appetitte for Destruction podremos dar gracias al cielo... o al infierno.

Historia: el fuego inolvidable




Hoy es 6 de Agosto de 2005, hoy se cumplen 60 años de uno de los
acontecimientos más bestiales de la historia de la humanidad:
El bombardeo atómico sobre Hiroshima y Nagasaki.
Hiroshima era un centro militar de bastante importancia en Japón,
en el sur
de la ciudad, a las afueras estaban ubicados cuarteles del segundo
ejército, encargado de defender el sur del país.
Hiroshima era muy susceptible al fuego, exceptuando algunos
edificios del centro que eran de hormigón todas las
demás casas de los alrededores y extraradio de
la ciudad eran de madera.

¿Qué pasó el 6 de Agosto de 1945?

Eran más o menos las 7 de la mañana cuando
los radares nipones detectaron movimiento acercánsose,
se declaró alerta en varias ciudades entre ellas Hiroshima,
pero se pudo comprobar poco después que las naves no eran muy
numerosas con lo que se levantó la alerta inicial.
Dando instrucciones de buscar refugio a la población
civil al acercarse los B-29 norteamericanos.
Eran las 8.00 de la mañana.
A las 8.12 am el bombardero que pasó a la posteridad como
Enola Gay lanzó
la segunda bomba atómica que se ha lanzado hasta ahora,
la bomba que también tenía nombre se llamaba Little Boy y explotó a 300 metros del suelo, para que su eficacia destructiva
fuera mayor.
La explosión era la equivalente a 12.000 toneladas de dinamita,
mató a más de 80.000 personas. Eran las 8.15 am.
El operador de la central de telecomunicaciones de Tokio empezó
a notar que fallaban las comunicaciones con Hiroshima, poco después
empezaron a llegar noticias no confirmadas de una terrible
explosión en la ciudad.
Los militares japoneses estaban confusos: si hubieran recibido
un ataque aéreo masivo los radares hubieran detectado por lo menos 100 aviones, pero no fue así y no existí un polvorín de grandes dimensiones en Hiroshima.
Se le ordenó a un joven oficial el volar sobre la ciudad y que diera un informe de lo que había pasado, el piloto no se lo creía;
dio informe e inmediatamente se organizó ayuda.
A eso de la medianoche se supo de manera oficial
que los norteamericanos estaban detrás del ataque nuclear.

Pero ¿quié lanzó la bomba?





Los americanos claro, el avión se llamaba Enola Gay y la bomba
Little Boy, pero la misió la llevaron a cabo 12 hombres
organizados por el Coronel Paul Tibbets, de los 12 Tibbets era el
único que sabía que era Little Boy y que pasaría
cuando lo lanzaran, durante los ensayos se limitaba tanto
él como su tripulación a llamar a Little Boy
La cosa. En el equipo
que llevaron a Hiroshima tenían también
pastillas de cianuro para suicidarse si eran capturados.

¿Era realmente necesario todo eso?

Servidor cree que no, pero ahí está una de las grandes dudas de la historia. Truman sabía perfectamente que Hiroito se rendiría en los próximos meses, además la bomba no fue detonada en las afueras de la ciudad donde se encontraba el destacamento militar, fue detonada en el centro de la ciudad donde se encontraban los civiles. El territorio americano no estaba en peligro, muchos creen que si hubiera hecho una demostración pública sin víctimas el efecto disuasorio hubiera sido definitivo para el Emperador.

Los defensores de la actuación americana argumentan que se necesitó otra bomba sobre Nagasaki aún más destructiva ya que así los japoneses pensarían que se acercaba un bombardeo masivo sobre las ciudades niponas. Realmente los americanos no tenían más bombas, tenían dos y las gastaron.
Truman insistía en que se debían lanzar las dos bombas nucleares para conseguir una rendición incondicional de Hiroito. Ni por esas lo consiguió, Japón se rindió pero llegando a un acuerdo, no de forma incondicional.

Joer que duro, pero ¿cómo funciona eso?

Aplicando la teoría de la relatividad de Einstein E=mc2, la relación entre la masa y la energía es decir que una cantidad determinada de masa se puede convertir en una determinada cantidad de energía, en una enorme cantidad. Y viceversa.
Claro que hay materiales y materiales, no todos los elementos liberan la misma energía, ni todos se pueden usar con la misma efectividad en una bomba nuclear, por eso se usan materiales radioactivos.
Normalmente se suelen usar uranio 235 o plutonio 239; cuando en un espacio se reúne la suficiente cantidad de materia (llamada masa crítica) se produce la famosa reacción en cadena: el núcleo de los átomos del material se rompe y libera a los neutrones que golpean a otros átomos cuyos núcleos se rompen y vuelven a liberar más neutrones. Esto produce una gran cantidad de energía, pero para que la energía no se disperse se necesita materia muy densa ya que la energía debe estar condensada. Es por eso que se usan las materias citadas más arriba ya que son muy densas y eso hace a estos elementos ideales para ser combustibles de fisión.
Para que la reacción no se pare se usan los materiales densos y así se permiten un mayor número de divisiones de átomos que aumentan de forma exponencial, por eso al final del proceso es cuando se libera mayor energía.

No veas que chungo ¿no?

Sí muy chungo, por eso una vez descubierto el poder del átomo hoy por hoy el mundo no es mucho más seguro. Por cierto que la explosión de Hiroshima es la segunda de la historia... he dicho bien, la primera fue en los Estados Unidos en el campo de pruebas de Trinity en Alamo Gordo (Nuevo Méjico)