html> Los archivos del Dr. Benway: diciembre 2005 Los archivos del Dr. Benway
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PERFIL
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Nombre: Dr.Benway
Edad: Infinita
Dios: Nyarlathotep

Pueden mandar sus ideas, sugerencias o amenazas de muerte a:
draberracion@hotmail.com

DECLARACION DE PRINCIPIOS

Practicando exorcismos en este siglo aberrante que nos contempla por encima del hombro

y aventurándose sin escolta en los callejones de la modernidad,

maldiciendo la falsa conspiración que nos mantiene entretenidos

desde el laboratorio de aberraciones dominaremos el mundo

MORDED EL POLVO DEMONIOS DE LA ESTUPIDEZ

Este blog tiene el honor de formar parte de
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Despropósitos para el 2006

Para empezar quiero felicitar el año a todos, que les sea próspero y feliz.

Bueno todos hacen propósitos en estas fechas así que hago los míos, espero cumplirlos:

Construir un arca de Noé intergaláctica

Viajar por el desierto con un camión cisterna lleno de granizada de limón

Firmar un préstamo bancario para comprar una funda de terciopelo para guardar Excalibur

Patentar un yogur con sabor a plastilina reciclada

Dejar de fumar (CONSEGUIDO PORQUE YO NO FUMO JAJAJAJAJA)

Dejar de beber (eso es más difícil)

Elevar un templo profano sin cotizaciones a la seguridad social

Repartir nitroglicerina entre pirómanos visigodos

Ir de caza con Allan Quatermain y venir de vacío

Fabricar un Tom Waits clónico en el laboratorio para enviárselo por Seur a IceCream

Conseguir que Mithail Kalasnikov le regale a AGAF uno de su colección privada (tendré que amenazarle)

Dar un paseo sobre los lomos de Godzilla y visitar la mansión ausente

Destronar al rey de Cimmeria para que Awen sea el rey.

Convencer a los ejecutivos de Hollywood de que Bill Murray y el Sr. Ruina protagonicen Superman Returns

Fabricar un suero que pueda introducir al Inadaptado en un cómic donde estará muy agustito (a ser posible con una tía buena de heroína)

Ir con Kitano a matar policías y yakuzas por doquier

Secuestrar al batería de The Cure durante 48 horas para que durante 24 Wishcure le sustituyera en los conciertos

Las otras 24 serían para que Malice sustituyera a Wishcure (mato dos pájaros de un tiro)

Liberar al batería de The Cure sin que sufra del síndrome de Estocolmo

Ir con Yume a Humor Amarillo y ganar

Crear una máquina del tiempo para que Queco pueda alquilar todas las películas de videoclub de los años 80

Visitar la embajada para que le den un visado al Dr.Zito que le permita durante 24 horas salir de los fríos exteriores

Obligar a Koldo a que vuelva y que Guaschibo lo grabe todo en vídeo

Visitar con Mara los bajos fondos y salir victoriosos de la guerra de clases.

Resucitar a Jack London para que Mycroft pueda hacerle una entrevista picante y surrealista.

Convencer a Porti para que vuelva a escribir

Cenar en Dorsia con Bateman, McDermott, Tim Price y Van Patten

Repartir chapitas del partido político de Ignatius Reilly y que me nombre jefe de campaña

Matar al Alcaudón con un tirachinas hidráulico

Esculpir una estatua de Charles Manson y ponerla en mitad de la puerta del sol.

Salir corriendo a tiempo si veo venir a Izo




No sé si podré pero voy a intentar cumplirlos todos

Feliz 2006 y vuelvan a este laboratorio cuando gusten.

Mitología: Dionisos, barra libre en el Olimpo




Es hijo de Zeus y Sémele, dios del desenfreno y el jolgorio. También es dios de la viña y sobre todo del vino y la embriaguez, a él los griegos le agradecían las borracheras.

El nacimiento de Dionisos también fue peculiar; Sémele como ya sabrán no era la legítima de Zeus y Hera para vengarse le dijo a Sémele que convenciera a su amante para mostrarse en todo su esplendor y que así le mostrara su verdadero amor por ella. Sémele picó y Zeus por complacer a Sémele apareció rodeado de rayos, truenos, relámpagos, centellas, cristasol... bueno no cristasol no; uno de los rayos le dio a Sémele matándola en el acto. Zeus arrancó el feto de 6 meses de gestación y lo cosió a su muslo donde se completó. A Dionisos se le llama el nacido dos veces.

Hera vio truncado su plan vengativo, así que probó algo mucho más drástico: descuartizarlo y hervir los pedazos en una caldera. Su abuela Rea tuvo que juntar los pedazos y devolverle la vida (esta Hera siempre tan drástica para todo...)

Zeus entonces decidió esconder al pequeño al que disfrazó de mujer y llevado a la corte del rey Atamiante, Hera lo descubrió y volvió loco al rey por hacerle el favor a Zeus, finalmente Zeus transformó en cabra a Dionisos y lo mandó al cuidado de las ninfas.

Ya siendo adulto descubrió la vid y se aficionó con fervor a ella, emborrachándose cada dos por tres con sus amiguetes, Hera pensaba que había desaparecido de escena y como no podía matarlo decidió volverle loco. Así pues se quedó loco perdido y se rodeó de una corte de ninfas y sátiros que siempre le acompañaron a todas partes; formándose entonces su leyenda.


Fueron frecuentes sus viajes y aventuras hasta que encontró a Ariadna con la que se casó y la vengó de Teseo (eso lo contaré ya otro día) Después consiguió que Persefone hiciese regresar de los infiernos a su madre,(cosa que también contaré otro día) a la que cambió el nombre por Tione para llevarla con él al Olimpo sin ofender a Hera. Hestia le cedió un asiento entre los grandes del Olimpo donde vive con Ariadna, no está mal para un borrachín.

Voces del pasado: Mad TV




Pues resulta que estaba yo después del curro viendo la tele con el compi AGAF y con Pedro (a quién ustedes no conocen pero que es un personaje de lo más carismático) y me di cuenta de que estamos siguiendo ese programa estúpido y patético de ese canal extraño que ha irrumpido con su extraño elitismo en nuestras vidas, ni siquiera sé como se llama el programa; de hecho lo llamamos 'Gente con cámara' porque el programa va de una gente que va con una cámara y va a su trabajo, de fiesta con sus amigos, hace la compra... todo con una cámara y es tan patético que no podemos sino reírnos.

Fue entonces cuando empezamos a comentar lo que nos parecía esa cadena de televisión nueva porque viendo los anuncios de su programación y su estética intelectualoide semi-progresista llegamos a la conclusión de que el Canal Cuatro era como el Mad TV.

Bueno pues eso me recordó que no había hablado de esta maravillosa voz del pasado, en el que eras directivo de una cadena de televisión y tenías que seleccionar las noticias que ibas a dar en los informativos, además de toda la programación de la emisora, seleccionabas la publicidad a emitir, emitías series bien compradas (alien nación o Se ha escrito un crimen tenían mucha audiencia) o bien realizadas por ti mismo comprando guiones y contratando actores y demás (el hombre del rifle tenía mucha aceptación).

Por supuesto también podías emitir películas desde Rebelión a Bordo hasta La guerra de las Galaxias (siempre que pudieras permitirte comprarla porque valía una pasta), tenías que competir con dos cadenas de televisión más que emitían en el mismo edificio.

Se preguntarán tal vez cuál era el objetivo del juego... pues fácil, conquistar a una canija de tres al cuarto que era para meterle fuego, según vas consiguiendo dinero con tu gestión de la cadena de televisión tenías que conquistar a la chica a base de hacerle regalos (más interesada imposible)



Este chupachups de limón era el objetivo final de todo

También existían los Sammy, unos premios de televisión que concedía la chica a la que tienes que conquistar sobre noticias, programas culturales (podías comprar un documental de Hitler que casi te aseguraba el premio), películas...




Este bigotudo era el que te vendía las pelis.

Otra característica del juego es que el que lo programó era un visionario: las noticias que podías comprarles a las agencias para decir en los informativos incluían entre otras cosas guerra en Irak, crisis por hundimientos de petroleros... además de eso también se adelantó en lo del terrorismo islámico ya que periódicamente unos terroristas islámicos atacan la embajada de un país rico en petrodólares que cohabita con las cadenas de televisión en el mismo edificio, así que tienes que ingeniártelas para que las bombas no caigan en tu oficina sino en las redacciones de las cadenas rivales en vez de llamar a la policía (la televisión realmente da asco)

Ah no he explicado por qué comparo la cadena Cuatro con el Mad TV; pues bien cuando el juego está avanzado y eres una cadena consolidada puedes emitir buenas películas y buenos programas (concursos con audiencia, Ben Hur, Star Trek...) pero cuando empiezas no tienes dinero y tienes que repartir la programación entre los informativos (y el seguimiento del secuestro del hijo de Robert de Niro o la locura del ministro de Exteriores que aseguraba que todo el mundo debería tener un hipopótamo en casa ) y programas como El humano tridimensional o La ética cambiante. Para financiar tu programación tenías que recurrir a anunciar DELIGATO, COMIDA DE Y PARA GATOS. Y esperar a que la gente se enganche a la serie de TV que acabas de comprar en la que has puesto tus esperanzas, en el juego podía ser Alien Nation o Apartamento para tres, en la realidad parece que es Roma.

En definitiva, un juego maravilloso.

El compi del mes: John Dillinger





El probablemente más famoso atracador de bancos de la historia nació en Indianápolis el 22 de junio de 1903, hijo de un tendero ya desde pequeño apuntaba maneras para el crimen dedicándose al hurto de carbón y pequeñas tretas para ganar dinero fácil basándose sobre todo en la extorsión con sus compañeros de escuela.

Ya en su adolescencia para intentar impresionar a las chicas robaba coches y el dinero que ganaba siempre de forma delictiva lo solía gastar en prostitutas y whisky.

Su primer atraco fue a una tienda cuando contaba con apenas 21 años, fue detenido e ingresado en el reformatorio donde aprendió la lección... para que no le volvieran a coger claro; John era una esponja para aprender todo lo relacionado con el crimen. Tras unos intentos de fuga se decidió trasladar a Dillinger a una prisión de verdad. Aunque la vida en una cárcel es por supuesto mucho más dura que en un reformatorio, la gente que está encerrada allí es más peligrosa; John tomó nota de esto y pronto empezó a contactar con atracadores de bancos profesionales, especialmente contactó con dos: John 'Red' Hamilton y Walter Dietrich.

Dietrich que fue alumno del mítico Herman Lamm convirtió a Dillinger en su pupilo, una vez le enseñaron los trucos necesitaban poder actuar juntos pero estaban en prisión con una larga condena por cumplir.

Dietrich y Hamilton tenían un plan de fuga para salir de la cárcel pero necesitaban dinero para que los guardias miraran hacia otro lado, así que hicieron un trato con Dillinger: él conseguiría dinero para el plan de fuga a cambio de introducirle en las altas esferas del hampa, al fin y al cabo a John le quedaban unos meses de condena por un robo menor y ser su primer delito grave.

Una vez en la calle Dillinger empezó a robar y consiguió el dinero que necesitaran y tras una pequeña estancia en la cárcel por un error de cálculo en la fuga de un atraco de la que tuvieron que sacarle Dietrich y Hamilton se juntaron para atracar todo lo atracable.

La Dillinger Super Gang alcanzó gran fama y popularidad, las noticias sobre los atracadores eran seguidas por cientos de miles de personas en la radio como si se trataran de episodios de una radionovela, han sido protagonistas de cómics, películas...

Tal vez se pregunten ustedes por qué caían bien; bueno estamos hablando de la gran depresión americana, la gente no tiene dinero y está endeudada hasta los topes en manos de los propietarios de los bancos que rigen su destino. Ante los ojos del americano de la época Dillinger y los suyos eran como Robin Hood aunque no repartieran el dinero, robaban a los ladrones que robaban a los trabajadores de a pie con el visto bueno del gobierno. Se quedaban las ganancias sí, pero desafiaban el sistema establecido.

El final de Dillinger no está del todo claro: todo apunta que fue tiroteado en Chicago a la salida de un cine, si bien no se encontró su cadáver. Dillinger desapareció de la vida pública y fue declarado oficialmente muerto al no dar signos de vida. Algunas teorías apuntan a que Dillinger llevó una vida tranquila y retirado del crimen con las ganancias de sus andanzas de atracador. Es más incluso en una película llamada Dillinger y Capone (con Martin Sheen como Dillinger) se especula con que fuera un humilde granjero felizmente casado y obligado por Al Capone que descubre su verdadera identidad a participar en un último golpe con la Dillinger Super Gang.

Monstruos y leyendas: El nigromante




Continuando con el repaso a los monstruitos nos fijamos hoy en uno de los más poderosos de la rama de los No-Muertos pese a tener menos fama que otros. Los Nigromantes molan, no sé si opinarán lo mismo ustedes.

Descripción:

El nigromante es físicamente parecido al vampiro, es un ser de aspecto humano de piel macilenta y pinta en general cadavérica. Suele estar ataviado de ropajes ceremoniales como túnica y amuletos varios; también puede llevar un gorro ceremonial o un báculo. En la tendencia actual a los vampiros se les ha concedido una imagen muy urbana que los nigromantes no han terminado de asumir del todo.
Otros pueden tener una pinta más tétrica, de esqueleto fuerte y con mala uva.

Hábitos:

Suelen vivir encerrados estudiando sus arcanos volúmenes de magia y maquinando sobre sus asuntos, conspiraciones y malévolos planes. No se les ha concedido papeles muy visibles a lo largo de la historia de la literatura pero su importancia es mayúscula, puesto que siempre están tras las sombras maquinando y tejiendo la maraña que los héroes de turno tienen que desenmarañar.

Habilidades y poderes:

Inmensos; un nigromante es conocedor de la magia nigromántica esto es que dispone de una gran cantidad de hechizos. Sus poderes tienen que ver con la reanimación de cadáveres: creaciones de zombies, vampiros, momias...

Por supuesto que puede conocer hechizos bastante más directos y ofensivos: puede por ejemplo, pudrir la carne del brazo de un enemigo, puede robar las almas de los cuerpos y cosas tremendamente horribles.

Como hechiceros de la muerte también pueden tener los conocimientos necesarios para destruir la materia orgánica e inorgánica, las variantes son muchas; además hay que decir que no todos los nigromantes son igual de poderosos, al fin y al cabo no todos los magos son igual de poderosos y un nigromante no deja de ser un mago de los muertos.

Debilidades:

Pocas, salvo tal vez el hecho de que físicamente no son especialmente fuertes; un certero hachazo le podría rebanar la cabeza como a cualquier ser humano, claro que hay nigromantes que pueden reconstruirse a sí mismos (aunque esto sería un caso muy excepcional)

Los podéis encontrar en...

Sus fortalezas plagadas de monstruos para vigilarla, estudiando sus viejos volúmenes y realizando sus arcanos ritos, un nigromante procura no hacer nada por sí mismo siempre tiene alguna legión de zombies para dar buena cuenta de alguien que le molesta...