Los archivos del Dr. Benway

Tramas inmobiliarias en el universo Lovecraftiano

2009-07-08T13:11:00.002Z

Hace un par de semanas hice una especie de redescubrimiento. Les cuento: siendo yo un imberbe lector que acababa de descubrir las obras de H.P. Lovecraft ¿recuerdan ustedes cuando lo conocieron? ¿a qué se coge con ganas? estaba viendo la tele sin nada que hacer una noche con dos amigos míos en nuestro cuartel general. Nos pusimos a ver una peli que parecía de terror de los ochenta y pensamos en reírnos un rato, claro que con lo que no contábamos es que íbamos a ver una peli de un meteorito que cae sobre una granja, y que en esa granja iban a sucederse extraños fenómenos de locura y putrefacción. Caímos en la cuenta de que la peli trataba en cierta forma el relato de HPL "El color surgido del espacio" la vimos y la disfrutamos. La cosa quedó ahí, en anécdota, hasta que por fin he dado con ella (en aquella época no teníamos internet), casi de casualidad la he redescubierto y ahora he podido volver a verla.

Es una peli ochentera basada en el relato de HPL, y que para llevarnos la historia usa una subtontitrama inmobiliaria, y la verdad es que ha aguantado el paso del tiempo con dignidad. Los efectos especiales de la época no desentonan, las actuaciones son bastante creíbles (en especial la del padrastro del chaval protagonista) y el ambiente insano no está mal recreado. Lejos de pensar que la tenía excesivamente idealizada por ese recuerdo casi anecdótico debo confesar que la peli entretiene bastante, es lo suficientemente asquerosa (sin llegar a pasarse) y no se hace en absoluto pesada. Muy recomendable

Fe y autocontrol para todos

Saturno 3. Kirk Douglas es el nuevo Capitán Kirk.

2009-06-18T12:10:00.004Z

Un año después de que nuestro querido amigo Alien irrumpió en escena asustándonos a todos y recordándonos que en el espacio nadie puede oir nuestros gritos se estrenó esta extraña película con un toque de candidez que hace que se salve de la quema, aunque sea por poco.

Hasta ahora existían 3 misterios que nadie ha podido solucionar a lo largo de la historia de la humanidad:

- Qué hay después de la muerte
- El universo está hecho al azar o tiene un modelo determinado
- Por qué el hijo de Kirk Duglas se llama Michael Daglas

A estos tres interrogantes hay que añadirles un cuarto ¿cómo han convencido a Kirk Duglas para que haga una película de ciencia ficción a lo Capitán Kirk? debo confesar que mi sorpresa al verlo fue mayúscula, no me lo esperaba. Me interesé por la película simplemente por el título, pensé que tenía que estar medianamente interesante verla, pero cuál fue mi sorpresa al ver a Kirk Duglas, Farraw Fawcett, Harvey Keitel y la música de... agárrense ¡¡Elmer Bernstein!!
En ese momento me agarré a mi incultura cinéfila/cinéfaga y le consulté a un amigo si conocía la película, llevándose la misma sorpresa que yo. Pues habrá que verla, nos dijimos.

La cinta no es más que la típica producción de cifi serie B de los ochenta, con algo más de presupuesto que Los siete magníficos del espacio y escenarios más cuidados; y con el típico argumento de la base aislada que alberga un monstruo en el interior. Monstruo creado por un jovencísimo Harvey Keitel. El monstruo que hace de Alien es un robot a medio armar que nos recuerda a Johnny-5 con un cuerpo totalmente descompensado que escapa al control de su creador (de camino así nos plantea ese dilema de cuánto poder podemos darle a una máquina)

Los actores se esfuerzan para que quede más o menos potable, pero para potable Farraw Fawcett.

No me extraña que Johnny Bravo se muera por conocerla

Siento que no esté en español de España, pero no he encontrado otra cosa.

Les dejo el trailer de la peli, por si les pica la curiosidad. Aunque advierto que no es gran cosa, ya les digo que lo mejor es Farraw Fawcett

Fe y autocontrol para todos

Dead Snow ¿Zombis Nazis? ¡¡ES POSIBLE!!

2009-05-23T08:43:00.003Z

Ufffff ya se me ha olvidado hasta como se escribía aquí. A ver si me acuerdo como era...

Sin duda una de las sorpresas más gratas de este año ha sido la cinta noruega Dead Snow, yo no estoy muy curtido en cine noruego, debo confesar, pero esta película ha conseguido que repentinamente me interese por él. Porque ahora que lo pienso sí que he visto algo de cine danés y sueco, pero de noruego que yo recuerde ahora creo que no. Se admiten recomendaciones al respecto, que duda cabe.

La peli va de unos estudiantes que se van a pasar unas vacaciones a una cabaña en las montañas nevadas y se ven atacados por zombis. De acuerdo que no es el paradigma de la originalidad, de hecho al principio de la peli los propios actores bromean con ello; una forma de metalenguaje también demasiado trillada.

Lentamente el espectador va asistiendo a todos los clichés del género slasher: un viejo misterioso que les advierte, una cabaña, los protagonistas incomunicados, la chica asustadiza, el que se ríe de todas las situaciones, el guaperas... es difícil de creer que sigan haciendo estas películas, tal vez las hagan para que los propietarios de los blogs las puedan criticar, no me extrañaría.

Sin embargo a la mitad de la película es cuando se produce la metamorfosis, los zombis que atacan a los protas son nazis, grata sorpresa (aunque lo sabías por la portada de la peli), a partir de ahí asistimos a una amalgama de vísceras, persecuciones, mutilaciones, luchas, sangre... toda una gozada para los sentidos. Una película arriesgada en los tiempos de cogérsela con papel de fumar que corren, un envido a la grande con una sierra mecánica en la mano. Eso sí, a partir de la segunda mitad de la peli, en esto debo insistir.

Si son ustedes un público ávido de cinefagia no se la pierdan, la disfrutarán.

Fe y autocontrol para todos

Monstruos y leyendas: El Wyrm

2009-01-16T10:43:00.002Z

Hola a todos y feliz año tras milenios sin postear nada.

Hoy hablamos del Wyrm, una criatura de la familia de los dragones.

Descripción

El wyrm es una criatura con aspecto draconiano, aunque más pequeño; alado y con las patas muy cortas para su cuerpo. Su longitud ronda los 9 metros en su etapa adulta.

Habilidades y poderes

Aunque a algunos se les ha visto lanzar llamaradas de fuego no son tan poderosas como las de sus primos mayores. Otros ni siquiera tienen ese poder, limitándose a ser reptiles grandes que vuelan. Sin embargo su naturaleza mágica les ha concedido algún que otro hechizo que se guardan bajo la manga si se ven amenazados o si su guarida está siendo saqueada, rara vez lo usan para cazar. Su piel es gruesa y les brinda una excelente protección.

Debilidades

La de cualquier criatura, incluídos los humanos

Los podéis encontrar en

Bosques, montañas... su hábitat es salvaje.

Fe y autocontrol para todos

Historia: El Papa que pactó con el diablo

2008-11-09T20:56:00.003Z

Hola a todos de nuevo, como llevo desde el verano sin actualizar (mis disculpas por ello) hoy he pensado actualizar un poquito la sección de historia que llevaba mucho tiempo parada. Hoy nos acercamos a Silvestre II.

Pocos papados han dado tanto que hablar en proporción a su duración como el de Sivestre II, de verdadero nombre Gerberto de Aurillac nació en Auvernia (Francia) a mediados del siglo X, y ya desde joven se inclinó siempre por la erudición.

Por aquel entonces, en el siglo X la superstición y el miedo a la muerte estaban en un punto álgido: se acercaba el año 1000 y la gente pensaba que sería el último (no había ordenadores para el efecto 2000), de hecho Silvestre II fue el Papa del año 1000, hecho que ayudaría a que afloraran habladurías sobre él.

Tras dejar su primer convento en Francia llega hasta Barcelona y allí empieza su camino a la erudición, estudiando viejos códices de Teología, filosofía, metafísica, matemáticas, astronomía... se cree que estuvo en Córdoba conversando y aprendiendo de matemáticos y astrólogos árabes.

Poco después tuvo una época de profesor en la que se le empezó a reconocer en el campo intelectual, fue el precursor del astrolabio, creó un ábaco propio partiendo del original, fue el precursor de la sustitución de los números latinos por los árabes para la aritmética y el álgebra, la introducción del cero, la adopción del sistema decimal... su ansia de conocimiento no tenía límites.

Su fama fue tal que fue presentado al Papa Juan XIII que directamente le escribió al emperador Otón I para recomendarle sus servicios. El emperador de Germania e Italia le puso a cargo del heredero imperial, un paso más en la carrera al pontificado. Sin embargo no sólo supuso un cargo de importancia y un mérito para un futuro cargo de Papa, también significó el inicio de una intensa actividad política, Usó su influencia para los asuntos de estado, apoyó a los Capetos cuando los Carolingios reclamaron su derecho legítimo al trono y fue premiado por ello con el arzobispado de Reims, poco después el joven soberano Otón III le reclama en la corte como consejero, entre los dos intentaron unificar los estados europeos bajo la bandera del cristianismo, buscando un único imperio cristiano, con reyes pero con el nexo común de Roma. El sueño obviamente no se cumplió, pero Otón III le concedió el arzobispado de Rávena y poco después era elegido Papa. Desde Roma y con la ayuda de Otón III pusieron en marcha el proyecto de unificar al menos europa en el ámbito religioso, centralizando el poder y expandiendo los dominios de la cristiandad, 4 años después de su elección moría el Papa del año 1000.

Reconozcan que el título del post les ha picado la curiosidad. No, no pactó con el diablo, toda esa rumorología vino tras su muerte en 1003. A partir de entonces su fama de hombre sabio y cultivado se vio trastornada y modificada por la fama de un brujo, se decía que había contactado con árabes con fines malévolos, que había aprendido alquimia y que todo lo que sabía era por enseñanza del diablo. A esto hay que añadir que fue el Papa del obsesivo año 1000, en el que se creía que empezaba el fin del mundo. Un trato injusto, tal vez comprensible por la época pero injusto; el que se llevó una de las mentes más preclaras de la Edad Media, una figura enorme que nos dio luz en una época de profundas tinieblas.

Más información en la wikipedia

Fe y autocontrol para todos

Un cuento femenino de Yakuzas. Delicias veraniegas desde el Japón más delirante

2008-08-14T21:18:00.004Z

Ignoro de entrada si han visionado Sex and Fury, ya que hablo directamente de la segunda parte; pero no se me preocupen que son independientes. Si hablo de esta es porque me pareció superior, todo un paso hacia delante dado con valentía, una valentía que tal vez faltara en su predecesora en algunos momentos. Para esta delicia veraniega se ha cogido una buena protagonista, vengativa como Meiko Kaji pero sin esa mirada que te deja helado y sin esa clase que sólo LA DIOSA posee, se ha cogido unas escenas de katanas cargadas de erotismo sádico japonés, peleas a katanas de mujeres desnudas y cosas así, y nos hartamos de ver japonesitas en cueros que hacen de correos para narcotraficantes usando sus vaginas como receptáculos. La mezcla es explosiva, con la excusa de hacer una peli de una mujer vengativa tenemos todo un conglomerado de erotismo exacerbado, yakuzas y tatuajes.

Ya desde el principio tiene lugar una pelea épica y emotiva de la protagonista llamada Ocho, peleando desnuda, generosa anatómicamente luciendo sus tatuajes. Ocho no se detiene ante nada. Las escenas de sexo son frecuentes y sugerentes, no se la pueden perder, de veras, no tengo palabras.

Y es que el cine japonés de esa época me parece muy imaginativo, tremendamente efectista, capaz de sacrificarlo todo por obtener un impacto a nivel visual que estremezca al espectador, se puede comprobar en el estertor final, en una escena que por siempre tendré grabada en mente y que no les contaré aquí, es la locura por la locura y el exceso por el exceso, los japos están fatal, yo aviso.

Dejo trailer

Batalla sin honor y humanidad. El comienzo de una saga trepidante.

2008-08-07T16:16:00.003Z

Hola a todos, estaba buscando tiempo y una excusa para actualizar y por fin tengo de ambos esta tarde, para mi regocijo. Y el motivo de la actualización es porque he empezado a visionar una saga de pelis de yakuzas setenteras que tienen una pinta excelente. Además mis recientes 200.000 visitas hacen que se me caiga la cara de pudor, ya que actualizo cada vez menos.

The Yakuza papers vol.1 Battle without honor and humanity está ambientada tras los bombardeos de Hiroshima y Nagasaki. Con Japón herida en su orgullo imperial, la gente pierde la fe ciega que tenía en su emperador y las consecuencias económicas de una guerra perdida se ceban con la población. El caldo de cultivo perfecto para una generación de yakuzas. La presentación de los personajes es caótica en un principio y el ambiente de pobreza y desolación está perfectamente creado, un país sin futuro.

La historia en sí es la de Hirono (Bunta Sugawara), el frío y fiel yakuza que obedece sin rechistar las órdenes de su señor aunque esto le lleve a pasar años en la cárcel. El ascenso de Hirono y su lealtad contrarresta con los pocos escrúpulos de su señor que no duda en crear rencillas entre sus propios hombres para así sacar provecho económico y ganar poder. Una escena muy curiosa se da cuando un yakuza decide que tiene que cortarse un dedo para compensar un error y no sabe como hacerlo. No se nace siendo yakuza, no hay títulos de yakuza, no hay escuelas donde te enseñen a serlo.

Pero lo que tiene de especial esta peli es el gran logro de su director, Kinji Fukasaku: la desmitificación. Todas esas ceremonias yakuzas son fachada, y el dilema moral de Hirono, un asesino que siente desilusión por algo en lo que cree son las piezas de un puzzle estremecedor, un must see en toda regla. Las escenas de acción son violentas y embarrulladas, sin recreaciones en cámara lenta ni músicas épicas. La muerte es cruel y actúa al instante. El personaje de Hirono pasa directamente a mi Olimpo particular de personajes mafiosos del cine.

Y ojito que la segunda parte me gustó incluso más, pero eso será otro día. Fe y autocontrol para todos.

Ah por cierto, Fukasaku es también el director de Battle Royale

200.000 visitas. Muchas gracias a todos

2008-08-07T16:14:00.000Z

Pues eso, que muchas gracias a todos, que duda cabe.

Fe y autocontrol para todos.

Las extrañas prioridades de Walker Texas Ranger

2008-05-02T15:43:00.003Z

¿Y esta perra por qué no se pone un gorro? ¿quiere hacerse la especial?

Hola a todos, una vez más quisiera pedir disculpas por no postear, pero a la falta de tiempo se le une que últimamente estoy teniendo problemas con internet, lo que hace que no pueda leer los blogs ni publicar en el mío.

El otro día estuve viendo una peli de Walker Texas Ranger, no sólo de Chuck Norris, sino de Chuck Norris haciendo de Walker Texas Ranger, como lo leen mis queridos bloggeros. Creo que el título original es Trial By Fire y es del año 2005.

Entre otras divertidas incoherencias la peli va de un tipo que sin querer roba (o más bien le colocan) un dispositivo para controlar misiles, para fabricarlo basta con darle al botón de ON de una máquina, este hecho debo reseñarlo porque después al perder el artefacto los malos malísimos coreanos dicen de hacer otro, a lo que les contestan sus socios que no, que el que sabía hacerlos ha muerto. ¿No saben darle a un botón?

El ejecutivo que sin querer se encuentra de golpe y porrazo un artefacto tan valioso llama a Walker porque no sabía que hacer, a esto que el entrometido coñazo de su hijo se lo roba; cuando los malos coreanos que quieren el artefacto entran en casa del ejecutivo le pegan una paliza del copón y el niño huye con el artefacto a casa de un amigo. Pero presten atención al diálogo entre el ejecutivo y Walker:

- A.H: Soy Adam Hopkins, quiero hablar con Walker, es un asunto de seguridad nacional
- Operadora: Un momento (por la cara, es un asunto de seguridad nacional, ah vale xD) - Señor Walker, Adam Hopkins al aparato.
- Chuck: ¿Qué ocurre?

Ruidos....

- Chuck: Voy para allá ¿quién era?
- Operadora: Adam Hopkins (faltó decirle "te lo he dicho antes" xD)

Total que en plena paliza llega Chuck y los demás Rangers y sufren una humillante derrota a mano de los asiáticos. Quiero dejar claro que en ningún momento nadie dice nada de su nacionalidad, sólo ven unos asiáticos que pelean mejor que Walker y los suyos, el que fabricó el artefacto con el difícil proceso de darle al botón de ON ha muerto a mano de los mafiosos, su superior (en el ajo) no habla con la poli en ningún momento. Finalmente los asiáticos fustrados por no encontrar el artefacto se van y Chuck y los suyos se van a la comisaría para investigar.

Allí por fin en la comisaría dan una descripción a los demás agentes y emiten una orden de busca y captura, entonces Chuck Norris dice que buscar Norcoreanos ¿cómo sabe que son norcoreanos? ¿lo adivinó por la inclinación del rasgado de los ojos?

Por su parte el niño va a casa de un amigo y le da el artefacto para que lo investigue. Sí, un niño de 12 años conectado al google y a la wikipedia pretende "hacerle un montón de pruebas" a un artefacto para controlar misiles fabricado para el gobierno de los USA

Hasta ahí parece ser una peli más o menos normal, con tus incoherencias, pero normal. Claro que entonces una trama aparentemente de relleno como es la inculpación de un compañero de Walker en dos casos de asesinato cobra poco a poco más protagonismo... tanto que Walker parece olvidarse del aparato, de los norcoreanos, del niño huido al que los asiáticos persiguen para matar, del asesinato del ejecutivo, de la seguridad nacional... por un compañero al que querrán salvar de la cárcel. Eso es prevaricación de esa ¿no?

Al final por supuesto mientras flipas con el tema todo sale bien, en un plis plas el artefacto es recuperado y el compañero de Walker demuestra su inocencia (insisto en que se le da a esto más importancia que a la seguridad nacional), y Chuck mata a los malos de un tiro (está mayorcete ya)

Por cierto hay unos minutos para que Chuck muestre su faceta paternal contando cuentos a su hijita.

Estas han sido sólo unas cuantas incoherencias de esta peli para la TV. Qué lamentable

¿Están preguntándose que hace Tribet mientras tanto? bebe en el bar. En serio.

El efecto de California en los escritores borrachos

2008-03-19T18:12:00.003Z

Hola a todos otra vez tras algún tiempo desconectado, mil perdones por mi poca constancia al actualizar.

El caso es que quería llamarles la atención como me lo hicieron a mí sobre la serie Californication, así, como la canción de los Red Hot; una serie del Showtime que cuenta con el tonto de Expediente X bordando su papel y la tonta que quería salvar a Truman, amén de otros actores que hacen un trabajo más que digno.

Vaya por delante su principal virtud: su solidez es casi inaudita, sorprendente y aplastante; mucho más que cinematográfica (teniendo en cuenta sobre todo la poca consistencia del cine actual, al menos en mi opinión), sus guiones están perfectamente estructurados, con la cadencia justa para no dejar que la trama se dispare sin llegar a aburrir. El protagonista, la figura central es un escritor de éxito underground alcohólico, con demasiada sinceridad para la sociedad en la que vivimos y con un atractivo para las mujeres que hace que tenga ganas de matarle (o de aprender de él, que duda cabe.)

Este tipo tan socarrón de entrada te llama la atención, porque pese a poder ser un auténtico cretino también es un tipo que te despierta simpatía; tal vez porque tiene un sentido del humor muy ácido, tal vez porque las musas le han abandonado y te sientes parte de su colapso, o tal vez por sus contínuas referencias al rock, al cine y a la literatura.

Otra de sus virtudes: es corta, 12 episodios de una exquisita calidad pesan más que 20 buenos, 5 regulares y 5 olvidables; su banda sonora es para enmarcarla, su protagonista un trasnochado, como comentan en la misma serie "un hombre analógico en un mundo digital"

¿y qué decir de Natascha McElhone? que tiene unos ojos cautivadores y una belleza muy particular, que es una excelente actriz y que el espectador es partícipe de sus dudas.

¿Quieren una muestra? pásense por este post de AGAF.

Hank Moody, un ejemplo a seguir.

Personajes:

Hank Moody: el protagonista de la serie es un escritor underground alcohólico, con adicción al sexo, al tabaco, y a la autocomplacencia en algunas ocasiones. Su creatividad está estancada especialmente desde que su pareja le dejó.

Karen Van der Beek: la ex-pareja (que no ex-mujer) de Hank, es una mujer inteligente y atractiva, pero al contrario de él tiene una actitud más pausada en la vida; es más una cabeza pensante que un alma libre como su ex. Está prometida a un próspero empresario.

Becka Moody: la hija de ambos, pese a contar con 10 años es una niña muy despierta; de su padre ha heredado el gusto por el arte y la música rock, hasta el punto que quiere formar un grupo, de su madre ha heredado la inteligencia y el tener la cabeza fría cuando sus padres discuten.

Charlie Rumkle: Agente de Hank, es también su mejor amigo. Está casado y es el único agente del negocio editorial que sigue confiando en Hank.

Mia Gross: Adolescente hija de una relación anterior del prometido de Karen, es lista y provocativa (muy provocativa). Con 16 años le dará más de un quebradero de cabeza a Hank.

Bill Gross: prometido de la ex de Hank, Karen. Un exitoso hombre de negocios que le da a Karen estabilidad, pero que es un poquito soso. Su rivalidad con Hank está patente en toda la serie.

Pues eso, a verla. Todos. Ahora mismo.

La última partida de papá.

2008-03-06T15:51:00.003Z

Gary Gygax (1938-2008)

¡Como molan los viajes de Simbad!

2008-02-16T11:03:00.002Z

Les traigo hoy un post facilón y de rapidei, a la espera de ver una peli que tengo pensado visionar este fin de semana (además es cortita) y de la que ya haré review porque el tema promete. De momento les dejo con unos vídeos de Simbad en algunas de sus aventuras:

El baile de una mujer serpiente de cuatro brazos

La MARAVILLOSA pelea del cíclope y el dragón

Simbad contra las sirenas (en esta se escapa por los pelos)

¡Feliz día del traje de Gorila! ¡Un masaje simiesco!

2008-01-31T19:32:00.000Z

Como cada día 31 de Enero, hoy se celebra por obra y gracia del señor Don Martin el día internacional del traje de Gorila; acontecimiento que en Bizácoras hemos tomado como estandarte.

Así que les dejo con el masaje más sensual y simiesco de la historia del cine, protagonizada por Dunston que aunque no es un gorila sino un orangután está encantado de participar en esta fiesta mundial de los simios.

Pues eso, todos a gorilear.

Angus McGyver, de oficio descubridor

2008-01-29T17:42:00.000Z

¿McGyver tras la búsqueda de la Atlántida? ¡sí!; de la mano de nuestro fake-científico favorito podemos adentrarnos en una aventura con un montón de tonterías que harán la delicia del personal más ansioso del cine de explotación.

El principio de la peli es demoledor: McGyver y un barba histriónico entran en una galería supuestamente subterránea.

¿Tienes papel colega?

Para inmediatamente entrar en una galería que recibe la luz del sol (?)

- Apaga la linterna, que aquí no hace falta.
- Da igual, las pilas son recargables.

Esta es sólo una de las divertidísimas incoherencias de Lost Treasure of Atlantis, una película en la que McGyver deja de ser un agente secreto para convertirse en el Indiana Jones de la ley de la relatividad (salvando las distancias conceptuales y presupuestarias, claro está)

Tras encontrar un medallón al que le falta el cartel de NO TOCAR y el tonto de turno cogerlo, McGyver y el barba estúpido se quedan atrapados entre toneladas de chocapic e inexplicablemente la película da un salto a varios años después, en las que sin saber como nuestros héroes han escapado (la elipsis más pancha y destructiva de la historia, me temo)

Llenísima de tópicos como el rico que no busca el conocimiento sino la riqueza, la chica guapa, el malo que se limita a espiar los avances de los protagonistas para aparecer con una pistola después (cosa que ocurre varias veces para nuestro regocijo viendo lo poco precavidos que pueden ser McGyver y sus amigos; y es que hay que ser idiota para que te sigan a todas partes), lo cierto es que la película tiene un sabor fresco, valiente (piensen que es un telefilm sobre un héroe televisivo de los 80 SOBRE ATLANTIS) y que pese a sus garrafales idioteces que te hacen reír (como restos arqueológicos escondidos tras arbustos, la perfecta visión de los planetas del sistema solar sin telescopio y cosas así) cuando te ríes lo haces con un deje de ternura, tal vez por nostalgia, ciertamente, pero también por simpatía a uno de los héroes más importantes de nuestra memoria catódica; que dicho sea de paso, se merece nuestro reconocimiento y respeto.

Si no tienen escrúpulos pueden visionarla, desde luego es llamativa si les atraen los subproductos.

Por fin te dejarán jugar en paz maestro.

2008-01-19T12:47:00.000Z

Bobby Fisher 1943 - 2008

Cuidado con esos tipos del Tecnonúcleo, son muy chungos

2007-12-29T23:38:00.000Z

Ser un verdadero poeta es convertirse en Dios.

Esa genial afirmación fue tan sólo una de las veces en las que me relamí de gusto leyendo los Cantos de Hyperion del señor Dan Simmons; que ha pasado a formar parte de mi Olimpo particular y eso que sólo me he leído cuatro libros suyos (si bien estoy leyendo el quinto ya).

Los Cantos de Hyperion son toda una amalgama de recursos del género de ciencia ficción ante que bien merecen que nos quitemos el sombrero y la gabardina, nos pongamos cómodos y nos dejemos llevar. Al leer las novelas de Simmons tienes la sensación de que este hombre conoce el género, y no es para menos; Simmons ha diseñado un universo muy complejo; por un lado la Hegemonía, una Federación de Planetas de humanos de diferentes mundos con diferentes gravedades, culturas y pensamientos. Al parecer tuvimos que dejar nuestro planeta (llamado Vieja Tierra en las novelas) por una catástrofe llamada El Gran Error. Primer elemento clásico de la cifi de toda la vida: el hombre que coloniza el espacio, al más puro estilo Space Opera.

Por otro lado tenemos el Tecnonúcleo, las máquinas adquirieron conciencia de su propia existencia, de su propio destino y de la posibilidad de ser verdaderamente una forma de vida autóctona. Intuyo que la expresión Deux Ex Machina les viene a la mente. Conviven también con los humanos cíbridos, algunos con personalidades copiadas a otro cuerpo biomecánico. De alguna forma es lo que están pensando: Robots.

Por otro lado además existen los éxters: humanos que dejaron de serlo tras adaptarse a otros medios valiéndose de la genética de algunos animales ¿o realmente siguen siendo humanos mejorados? He ahí otro elemento clásico: las razas alienígenas. Y entre máquinas independientes del hombre, humanos y éxters, un pequeño planeta llamado Hyperion con una extraña leyenda.

Simmons hilvana perfectamente todos estos elementos añadiéndoles complejidad estructural y argumental, esta estructura es similar a la de los Cuentos de Canterbury; la presidenta de la Hegemonía encarga a un diplomático viajar al extraño planeta, junto a él viajan 6 personas más. La leyenda en cuestión dice que si viajan 7 personas en peregrinación al lugar sagrado de las Tumbas del Tiempo el Alcaudón (un semi dios de metal lleno de espinas y protuberancias afiladas que además cuenta con cuatro brazos) les concederá un deseo. Parece ser que el momento es el apropiado. Los elegidos son: Un diplomático, un sacerdote católico, una detective, un profesor judío, un Templario (que pilota la nave arbórea que los transporta), un militar y un poeta. Con algo de recelo empiezan a contar el motivo de su peregrinación al extraño planeta, cuna de la sangrienta religión del culto de la expiación. Aquí hago un inciso, Simmons introduce el elemento religioso con gran acierto, consiguiendo un sabor muy especial.

La primera novela transcurre con los protagonistas narrando sus historias y con algunos hechos que ocurren durante su viaje. Todos los interrogantes que se quedan abiertos se quedan para la segunda novela de la tetralogía: La Caída de Hyperion, del que no diré gran cosa, salvo que se introduce de forma más notoria otro elemento muy querido en la cifi: los viajes en el tiempo.

Peeero siguen existiendo agujeros en la trama, y pegando un volantazo Simmons sitúa la acción de la tercera novela 274 años después de la segunda, donde el subgénero de ciencia ficción distópica toma forma, concretamente con una Teocracia de la iglesia católica y su organización militar llamada Pax intenta frenar la llegada de una nueva mesías. El encargado de protegerla será un guía de caza llamado Raúl Endymión. Precisamente Endymión es el nombre de la tercera novela.

Entre la tercera y cuarta novela también podemos vivir una preciosa historia de amor, además de una lucha por la libertad, una carrera contra los villanos que persiguen a los buenos... y sobre todo una trama ucrónica espectacular, con diferentes variantes y líneas temporales; perfectamente tejidas.

Los volúmenes son:

Hyperion
La caída de Hyperion

Tras estos dos volúmenes puedes dejar la historia aquí o puedes ver que pasa muchos años después (cosa de la que tienes ganas porque se te quedan cosas que merecen ser explicadas y analizadas, gran mérito del autor para engancharte)

Endymion
El Ascenso de Endymión

Estas dos últimas novelas se engarzan con las dos primeras, aunque la acción transcurra 274 años después; al fin y al cabo el tiempo no tiene por qué ser un inconveniente. No con Dan Simmons.

De veras que merece la pena, recomendada.

¡¡Aenea, la que enseña!! ¡¡Háblame del vacío que vincula!!

Momentazos de cine (VI): Smoke

2007-12-03T22:28:00.000Z

Estoy buscando la forma y sobre todo el tiempo necesarios para hacer un post que tengo en mente que a ver como me las compongo, tal vez en el puente. Entretanto voy a arriesgarme a que me llamen gafapasta poniéndoles un fragmento de la peli Smoke con el gran Harvey Keitel y el gran Paul Auster tras la historia. Quédense con la anécdota que cuenta William Hurt, podrán contarla en sus reuniones de amigos.

Es el momento de marchar. En cuanto a vosotros... ¡A la Mierda!

2007-11-21T21:24:00.001Z

¡¡¡¡A LA MIERDA LA MUERTE!!!!

1921 - 2007

¡Genial Pepe Isbert por cierto!

Los festivales pobres sin acceso a internet. Lamentable.

2007-11-16T11:31:00.000Z

No sé que narices pasa y a quién ponen en según que cargos en la administración de festivales de cine, estoy enfadado, muy enfadado.

Les cuento y me dirán si tengo o no razón: resulta que el siempre amigo de esta casa AGAF me llamó para ir a visionar a la semana de cine fantástico de Málaga un clásico del señor Bigas Luna llamado Angustia. De hecho en el folleto ponía ese título Angustia, en español, en el idioma de Cervantes, ¿por qué aclaro este hecho? déjenme continuar. Se lo ruego.

Así que allí nos plantamos a la hora convenida de la proyección, tomamos asiento y empieza la peli. La peli en cuestión empieza con una madre y su hijo cazando una paloma por el salón de su casa que se les ha escapado de la jaula y hablaban en inglés. Hasta ahí no hay problema, el asunto está en que no había subtítulos, pero de ningún tipo, ni siquiera en inglés. Es decir que teníamos que seguir la peli en inglés a pelo.

La audiencia no se inmutó demasiado, todos pensaban que aparecerían en cuestión de minutos, pero los minutos pasaron... a los 20 minutos una chica que salió a preguntar dijo que estaban en ello, que lo arreglarían... nada más lejos de la realidad porque a los 50 minutos de película (cuando empezaba la parte mejor) no había nada de nada, así que nos unimos al grupo de gente que abandonó la sala.

A ver si la peli es de Bigas Luna debe existir (de hecho existe) una versión doblada. Joder, si no te salen los subtítulos de la V.O. te buscas la doblada y en paz, nadie va a quejarse. ¿Tan difícil hubiera sido entrar en subdivx.com o alguna página similar y bajártelos? Te coges el BSPlayer y los arrastras, listo, no es tan difícil. Pero supongo que los responsables de este festival no tienen acceso a internet. Paupérrimo.

Así nunca tendremos un festival decente. Una pena.

Top 10 bailes de cine

2007-11-05T14:16:00.000Z

Tras mucho visionar tutubos por fin me he decidido a confeccionar una lista, lo malo de estas listas es que te dejas cosas fuera y además tienes que meter más o menos un poco de todo. Bueno ahí va el top, como siempre digo inspirado en los excelentes Top 10 del ilustre Emperador de los Helados

10- Banda Aparte

Cuando Godard rodó esta escena cogió a los actores que no eran para nada profesionales del baile ni habían recibido lecciones y les dijo que simplemente se divirtieran. Es cierto que el baile es repetitivo y no tiene mucha dificultad técnica, pero sí es cierto que los actores dotan al baile de una naturalidad cautivadora. Anna Karina sale adorable.

9- Rebelión en las aulas

En esta escena a Sidney Poitier le hacen bailar al ritmo de una psicodélica música sencillamente maravillosa. Incluyo esta escena por el mal trago que pasa el profesor intentando seguir unos ritmos que no domina, además se parece mucho a mí bailando, él es negro y yo blanco pero somos igual de patosos.

8- Pulp Fiction

Parodiada una y otra y otra y otra vez a lo largo de los 90 y de nuestra presente década tenemos esta escena de Pulp Fiction con Uma Thurman. La verdad es que por gustarme a mí personalmente me gusta más el que se marca Uma solita con el Girl you'll be a woman soon justo antes de meterse la sobredosis, pero este ha quedado el recuerdo general, además todavía veo en los pubs de mi ciudad a más de uno haciendo los movimientos de dedos por delante de los ojos cuando baila con sus amigos o su novia.

7- Abierto hasta el amanecer

Si hay un número que las strippers del mundo han elegido de forma masiva sin duda ha sido este, me pongo malito de verlo, nunca había envidiado a una serpiente. Además que el cambio radical en la película ocurre justo detrás de este baile, así que si no te gusta siempre puedes ver la peli hasta el baile y quitarla jejejeje.

6- Esencia de Mujer

Que Al Pacino es un gran actor no lo duda nadie, que a veces se interpreta a sí mismo supongo que tampoco. Para mí en esta película Pacino ofrece las dos caras: hace bien de ciego gruñón pero a veces resulta demasiado histriónico. Este tango resulta para muchos inolvidable (años después Arnie y Tia Carrere nos ofrecieron otra versión en Mentiras Arriesgadas)

5- Fama

Otra de esas escenas que se han quedado en la retina de mi infancia (y supongo que la de todos los que eramos enanos en los 80) es esta en la que toda la peña baila invadiendo la calle y sobre los coches. A su favor tiene que la canción está chulísima, que toda la estética ochentera invade la pantalla y que te dan ganas de hacer lo mismo. En su contra tiene que es algo embarullada, claro que eso la hace más creíble...

4- Dirty Dancing

Creo que no puedo evitar incluir en los primeros puestos a mis recuerdos infantiles. A lo mejor es que los ochenta dieron para muchas pelis de baile. Todavía en algún bar de mi ciudad ponen este tema de vez en cuando, eso sí nadie intenta eso de coger a la chica y alzarla unos segundos.

3- Flashdance

Confieso que formo parte de la legión de imberbes que se enamoró de Jennifer Beals. También confieso que odio todas las parodias y supuestos guiños y/o homenajes que se le han hecho a esta peli, ese baile no podrá volver a hacerlo nadie ¿está claro Jennifer López? pues eso. Además J.Beals sabe soldar.

2- West Side Story

Tiempo para otro clasicazo, la historia de Romeo y Julieta del bronx en los primeros 60. Partitura del señor Bernstein, todo con un colorido y unas actuaciones que la hicieron pasar a forma parte del Olimpo cinematográfico. Uno de los musicales más recordados. Hay mucho donde elegir pero me quedo con America, supogo que igual que ustedes.

¿Y qué decir de Rita Moreno? ¡eso es llevar una falda con vuelo y lo demás son pamplinas!

1- Cantando bajo la lluvia

Just singing in the rain...

¡¡¡QUIERO BAILAR COMO GENE KELLY!!!

Bueno este ha sido mi top. Evidentemente soy consciente de que faltan muchas cosas (Fred Astaire, Fiebre del Sábado noche, El Gatopardo, Grease, Siete novias para siete hermanos, Lo que el viento se llevó...) pero quería poner un poquito de cada cosa y mi nostálgica memoria ha hecho el resto. Cualquier cosa que aportar no lo duden.

Momentazos de cine (V): Casi Famosos

2007-11-03T14:51:00.000Z

Nuevamente me quiero disculpar por no hacer un post más largo, pero les prometo que tengo algunos en el horno. Tendría que ponerme a rematar alguno pero dentro de 10 minutos empieza el partido de la Premier y no me lo quiero perder. La semana que viene me tengo que hacer algo medio en condiciones.

Gracias a esta escena he podido escuchar una canción de Elton John y he conseguido que me guste, Señor Crowe es usted grande.

- Tengo que ir a casa
- Shh Ya estás en casa

Momentazos de cine (IV): El buscavidas

2007-10-28T13:25:00.000Z

Hoy les traigo un pequeño fragmento de una de las mejores películas que he visto jamás. Toda una radiografía del triunfador y del perdedor americano. Es la historia de Eddie Relámpago Felson.

Y si se están preguntando por qué no le dieron a Newman el oscar por esta peli y sí se lo dieron por El color del dinero yo les responderé: redención académica.

Por cierto que la edición especial de dos dvds está a un precio bastante asequible. Que lo sepan.

Mitología: Apolo

2007-10-24T12:02:00.000Z

Apolo y Pitón (Rubens)

Hijo de Zeus y Leto, es el dios del sol, el verano, la poesía y la música. Es el contrapunto a su hermana Artemisa que es la diosa de la Luna.

Se desplaza por donde va en un carro tirado por cisnes acompañado de las tres gracias, un crack el tío. Se crió junto a su hermana gemela en Delos y tras recibir el regalo del carro de cisnes por parte de su padre al hacerse adulto partió en busca de aventuras. En Delfos mató a Pitón, una enorme serpiente e instauró el oráculo que a partir de entonces sería conocido como el oráculo de Apolo en Delfos, para interpretar las revelaciones del oráculo Apolo contrató a una joven llamada Pitia.

Dios altivo y orgulloso, fue expulsado dos veces del Olimpo. Una por traidor, mal hijo y desagradecido al participar en una revuelta contra Zeus; otra por disparar a los cíclopes (antiguos aliados y colegas de su padre). Ambas veces fue castigado y perdonado (si es que Zeus en el fondo es un buenazo). Otro ejemplo de su altanería lo encontramos cuando desolló vivo a Marsias por pretender tocar la flauta mejor que él la lira, en vez de juntarse y montar un grupo se pelean, vaya dos.

Nunca se casó pero tuvo muchas aventuras amorosas con multitud de hijos y mitos relacionados con él.

Un monstruo catódico pelea en nuestro bando

2007-10-22T16:43:00.001Z

Ya están entrando en Elitevisión

Todos

Ahora mismo

La consulta del Doctor: Higronauta más de cerca

2007-10-17T10:17:00.000Z

Tras pensar y pensar en qué momento podría hacer un post y sobre qué, recordé que la entrevista a Forfy tuvo muy buena acogida, así que pensé en hacer lo propio con Don Higro

Agradecer por supuesto a Don Higro su atención y su amabilidad, sin más les dejo con la entrevista. Disfruten de la prosa de este buen señor de vocabulario casi infinito.

1- Empecemos por algo fácil ¿a qué se dedica?

Si por dedicación habla de oficio, infografista, tresdesero, diseñador tresdé o como quiera que le llamen a esto de crear representaciones virtuales de mundos ficticios.

2- ¿Grupos o solistas favoritos?

Pregunta harto imposible de responder, pues, como buena gallina, voy picando de todos lados, intentando siempre descubrir un elemento musical mejor (o peor, dependiendo del caso) que el anterior.
Dejando de lado mi pasión enfermiza por el cutredance (una constante en el imaginario de un servidor) y mi trauma por las sintonías catódicas, me decanto por Astrud, Serge Gainsbourg, Edoardo Vianello, David Bowie, Astor Piazzolla, Claudine Longet, Mandy Patinkin, los Who, la Costa Brava, Mario Lanza, Albert Plà, Elizabeth Schwarkopf, Isao Tomita, Oskar Sala, Nancy Sinatra, Esquivel, Joe Meek, Hugo Montenegro, Henry Mancini, Lalo Schifrin, Carlos Berlanga, Pascal Comelade, Cluster (gracias Pussy), y un larguísimo etcétera. Eso, en estos momentos. De aquí unos meses, ya el contaré.

3- ¿Aficiones?

Originalidad al poder: lectura, música, cine, la escritura, buena compañía, dibujo,... La fotografía de estampas celtibéricas (en honor al maestro Carandell) y de lugares abandonados; el coleccionismo de librotes de sexualidad y religiosidad de años pasados (en especial los primeros), cuanto más antiguos mejor y un pasarratos mental casi obsesivo que consiste sentarse en cualquier lugar de la ciudad y empezar a buscarle a todo y a todos la vuelta o los tres pies. Lo del higroblog aún tengo mis dudas si sigue siendo afición, pasión o maldición.

4- Está claro por sus post que sigue rigurosamente la actualidad, ¿cómo ve el panorama político actual? ¿volverá a ganar el PSOE?

A qué negar que no veo panorama político. A lo sumo, un compendio de actores y actrices que conforman una pantomima mediática y no pluralista. Algo así como aquella máxima que se afirmaba en el sobrevalorado mayo del 68 que afirmaba que "Cuando la asamblea nacional se convierte en un teatro burgués, todos los teatros burgueses deben convertirse en asambleas nacionales".

En cuanto a si ganara otra vez el PSOE, le mentiría si dijera que sí. Preferiría que surgiera una alternativa a ese bipartidismo poco-sutil que andamos sufriendo desde hace varias elecciones, pero, visto lo visto, más vale malo conocido que bueno por conocer. Eso sí, no únicamente por meras cuestiones políticas, si no porque a día de hoy, no hay nada más entretenido y divertido que la derecha en la oposición (a la Cope me remito).

5- ¿Es usted religioso? ¿qué religión profesa?

Que yo sepa, religioso no soy. Me fascinan todas y cada una de las religiones, pero no comulgo con ninguna de ellas.

6- ¿Actor y actriz favoritos?

Pues le diré que no tengo. Todo depende de la película y del trabajo realizado, así como la etapa de visionado. Aunque si me apura, y por cuestión de cariño especial, le diría que el maestro Luís Cigés en cualquiera de sus interpretaciones, y a Emma Vilarasau en Los sin nombre.

7- ¿La mejor película de los 60, 70, 80, 90...?

Lo pone usted harto difícil, a qué negarlo. Voy a hacer una enumeración de la que, a buen seguro, mañana me arrepentiré, pero bueno:

30 - Freaks (1932)
40 - La dama de Shangai (1948)
50 - Con la muerte en los talones (1959)
60 - El turismo es un gran invento (1968)
70 - Arrebato (1979)
80 - Videodrome (1983)
90 - Carretera perdida (1996)
00 - Oldboy (2003)

8- ¿Cree que ha mejorado la televisión en los últimos años o ha empeorado? ¿en qué?

Ante la dicotomía tópica me decanto por pensar que tenemos la televisión que queremos (y merecemos). Que nos guste a todos o no, es harina de otro costal. Eso sí, si un factor diferencia radicalmente al catodismo actual del de antaño es la pérdida y de límites en todos los aspectos (al menos en este país). Todo es posible y nada es censurable. La ética y la objetividad están tan diluidas, que a penas es posible localizarlas (un servidor incluso ha llegado a ver en un noticioso las imágenes explícitas incautadas a unos pederastas, donde únicamente se pixelizaban las zonas púbicas y las caras de las/los infantes).

De todas formas, y para variar, el problema o la solución siempre está en el ojo/imaginario del espectador y en su capacidad crítica.

9- ¿Sus libros de cabecera? ¿biblias personales?
Básicamente tres, releídas hasta la saciedad: El nombre de la rosa de maese Eco, los relatos de terror de Arthur Machen y Otoño en Pekín de Boris Vian.

10- ¿Ha coincidido/conocido a algún miembro de la blogosfera en persona?

Sin contar a maese XTN, cuyo conocimiento fue previo al parto bitacorero, únicamente he tenido el gusto de conocer a maese Yume, y hace sólo unos días. Aún así, con buena parte de los autores y autoras de los blogs que visito, uno tiene a veces la sensación de conocerlos casi en persona.

11- ¿Qué película le hubiera gustado protagonizar? ¿y dirigir?

Películas son tantas las que me vienen a la cabeza que me resulta imposible seleccionar una. ¿Le sirve si le digo que desde el primer visionado siempre quise encarnar el papel del agente especial Dale Cooper en Twin Peaks? Y puestos a elegir película a dirigir, Ciudadano Kane, por la revolución cinematográfica que supuso, por la libertad y control total sobre la obra, y por esa entereza (y el ego) de tirar hacia delante un proyecto aún a sabiendas que le podía costar la carrera (como así fue).

12- ¿Sus autores favoritos?

Bufff... Así, a bote pronto, Arthur Machen, David Lynch, Boris Vian, David Cronenberg, William Hope Hodgson, Charles Burns, Ambrose Bierce, Peter David, Truman Capote, el Terry Pratchett de antaño, Iván Zulueta, Stan Lee, Chuck Palahniuk, Johnnie To, Moebius, Warren Ellis, J.G. Ballard, J.M. Straczynski, Orson Welles, Bret Easton Ellis, Franz Kafka, Garth Ennis, Roald Dahl, y tantos y tantos otros.

Una confesión: con los autores soy muy obsesivo y si descubro uno que me fascina, me suelo empapar de todo lo que me agencie hasta nuevo tabardillo.

13- Cambiando de tema (como ve damos saltos como canguros, me gusta desconcertar al personal)... ¿cree que la política antiterrorista actual es la adecuada?

No existe política antiterrorista alguna. Todo se reduce a una campaña multimediática con la única finalidad de conseguir votos/poder (como cualquier debate a nivel político que se tercie), y donde las víctimas son meros instrumentos inanes para tal finalidad. Y eso cuando entre las distintas asociaciones no tienden a la guerra de bandas, al más puro estilo The Warriors...

14- Venga va, directamente una pregunta totalmente indiscreta ¿edad?

Sin tapujos, 31.

15- Gafapastismo ¿si o no?

Sí, por supuesto. En la variedad está la diversión. Y, de todas formas, creo que todos llevamos un gafapasta en nuestro interior pugnando por salir. Caso a parte es que le dejemos.

16- Todos hablan de la expansión de los mercados chinos... ¿el mundo será amarillo?

Con un Imperio como el norteamericano en clara decadencia, por el momento, el que tiene más números para ocupar su lugar, sí, parece ser el chino (en esto, coincido con los filólogos que pronosticaron que en unos años, los idiomas más hablados a nivel mundial serían por orden el mandarín, el español y el inglés). De todas formas, mismo perro con distinto collar.

17- ¿Quieres añadir algo?

Agradecer a todos los integrantes de la blogosfera internáutica el daño que le hacen a mi imaginario deformable, descubriendo y aportando (consciente o inconscientemente) conceptos, ideas y elementos novedosos que, en un buen número de casos, paso a conformar como propios.

Y, oiga, un placer.

*****************

El placer es nuestro ¿están de acuerdo?

Christina Ricci, una cadena y unos temazos de blues

2007-10-02T15:44:00.000Z

La verdad es que a veces no necesitas ver una película buena para poder disfrutar con una película, en todas las filmotecas zetosas del mundo existen un buen puñado de pelis que sin ser obras maestras consiguen divertirnos y provocar nuestras más escalofriantes y húmedas ensoñaciones.

Algo de eso tiene la última peli que vi (y primera a la que hago reseña en mucho tiempo), Black Snake Moan se vale de unas bazas elementales pero bien jugadas: Samuel L. Jackson haciendo de negro sureño, cosa que hace muy bien (recordemos cuando estuvo a punto de entregar el cliché en Tiempo de matar), blues en estado puro directo a la corteza cerebral y sobre todo una morbosísima Christina Ricci en bragas y encadenada toda la puñetera película.

Aquí tenemos a Christina Ricci viendo el Valencia-Deportivo

En cuanto al resto de la película lo único que se ha hecho ha sido hilvanar lo que faltaba para que podamos estrenar el traje; la historia es algo extravagante, aunque parte de una interesante premisa algo trillada como es la soledad de dos personas que sólo se tienen la una a la otra para ayudarse y cuya existencia cobra una nueva vitalidad. Lo peor de todo es que esperas con un clímax morboso y muy interesante que el desenlace sea multiorgásmico, mas no es así en este caso, en realidad el final es algo... ¿como decirlo? Happy happy; tanta existencia descarriada, tanta ansiedad, tanta sexualidad enfermiza, malhablada y bizarra para desembocar en algo verdaderamente puritano, casi gafapastil; creo que es lo único que tengo que achacar a al peli. Una pena porque el planteamiento de tener en tu casa a una ninfómana atada al radiador hacía que mis glándulas salivares tuvieran mucho trabajo.

Mamá te presento a tu nuera

Ah por cierto ¿alguien me explica la presencia de Justin Timberlake?

Voces del pasado: Football Glory

2007-09-12T16:16:00.000Z

Delirante, así podemos definir este clásico de Croteam que salió publicado para Amiga y PC, en un venerable aunque insuficiente intento por paliar el tirón del clasicazo y venerado por servidor Sensible Soccer.

El juego vio la luz en 1994 y desde el principio ves que no se trata de un juego de fútbol al uso: colores chillones y un muñequito muy gracioso a modo de cursor, la habilidad de los jugadores se mide con una barra que sirve de fondo tras su nombre, algo muy gráfico teniendo en cuenta que la tendencia numérica estaba en alza; y es que en el año 94 el PCFútbol causaba estragos en el mercado.

El realismo del juego brillaba por su ausencia, y marcar goles era muy fácil; pero defender te costaba la vida, además nos enseñaba que el fútbol era imprevisible. Me explico: a lo mejor estabas jugando tan tranquilo cuando saltaba un espontáneo al campo y la policía lo perseguía, es gracioso, pero cuando te cortan un peligroso contragolpe no te hace ni puta gracia, como comprenderán.

Pero sin duda lo mejor era jugar contra un amigo, servidor recuerda memorables partidos que terminaban 22-20 y cosas así con espectaculares goles de chilena, de falta, de centros largos, contragolpes, regates imposibles, lanzamientos terroríficos, jugadas al primer toque, goles de falta desde el centro del campo (concretamente uno que me metieron con Gica Hagi) y demás sutilezas futbolísticas.

En definitiva: no es el sensible, pero es muy divertido también.

Monstruos y leyendas: El Unicornio

2007-08-30T16:20:00.000Z

Como te vea el padre de Bambi te denuncia por plagio

Otra criatura de leyenda, de las más conocidas y envuelta en un halo de misterio.

Descripción

El unicornio es un caballo con una larga melena y un cuerno en forma de espiral en la frente, el color más usual es el blanco si bien se han avistado y descrito unicornios de otros colores; normalmente negros.

Habilidades y poderes

Suelen ser muy agresivos y no entregan su piel fácilmente. Su cuerno es mágico y sus poderes varían según las versiones y las leyendas. Algunos dicen que confiere el don de la telepatía, pero lo más normal es que se le atribuyan poderes curativos. También tiene el curiosísimo poder de detectar venenos: una copa hecha con cuerno de unicornio se rompería si un líquido envenenado se depositara en su interior. Estas cualidades hacen del unicornio un animal muy codiciado.

Los unicornios son inmortales (aunque se les puede matar), y además son animales inteligentes. Algunos incluso pueden hablar.

Debilidades

Las de cualquier caballo normal, excepto que al ser inteligentes no es tan fácil tenderles una trampa o emboscada.

Los podéis encontrar en

Bosques profundos y repletos de magia, en compañía de elfas. Como de tonto no tiene un pelo prefiere la compañía femenina. Qué cuco.

Mitología: Belerofonte

2007-08-22T15:25:00.000Z

Bueno terminó la feria y terminaron mis vacaciones y aunque no me vaya a matar de trabajo con este post al menos volveré a la tónica anterior.

Belerofonte es hijo del rey de Corinto llamado Glauco y su nombre original era Iponoo, pero mató sin querer a su hermano Belero mientras cazaban, así que se cambió el nombre por Belrofonte (asesino de Belero)

Algo de tiempo después se encontraba en la corte de otro rey como invitado y la reina se le insinuó, el bueno (o idiota según se mire) de Belerofonte rehusó el encuentro carnal con la reina que encolerizada lo acusó de intento de violación.

El rey quiso matarlo pero Belerofonte se benefició de las leyes contradictorias de los griegos que decían que no se podía cometer agravio alguno a un invitado, así que el rey se las ingenió para que fuera a matar a la Quimera, y esta matara a nuestro héroe, librándose así del marrón.

Lo que no sabía Yóvates (suegro del rey anterior y verdadero encargado de solucionar el problema), era que Belerofonte estaba enamorado de una de sus hijas y que tenía las bendiciones de Atenea que quiso hacer justicia para el joven guerrero, ya que él no había hecho nada malo.

Así pues Atenea le dio unas bridas de oro para que pudiera así controlar a Pegaso y que le dejara montar sobre él y ayudarle. Montado sobre Pegaso, Belerofonte mata a la Quimera (un monstruoso ser con cabeza de león, cuerpo de cabra y cola de serpiente), metiéndole plomo fundido por la garganta. Hoy día decir que algo es una Quimera es decir que algo es muy difícil, casi un hito.

Belerofonte regresó victorioso y el rey Yóvates con un cabreo de tres pares le manda vencer a los sólimos, unos salvajes aliados de las amazonas. De nuevo nuestro héroe tiene éxito y Yóvates aburrido de conspirar contra la vida de alguien protegido por los dioses le concede la mano de su hija.

Con el tiempo Belerofonte se volvió chulito y Zeus decidió tirarlo de Pegaso en pleno vuelo, quedando lisiado, acto seguido condujo a Pegaso al cielo y lo convirtió en estrellas, su constelación. Belerofonte vivió como un mortal más recordando sus glorias pasadas.

Desde Rusia con amor por catálogo

2007-08-16T23:06:00.000Z

Representación de la Federación Rusa y de sus aplastadas minirepúblicas

Hoy hago un pequeño paréntesis en la feria de Málaga que tan ocupado me tiene para hacer una pequeña observación: he encontrado una chorrada típicamente americana que existe de veras. Me he molestado en buscarlo y todo.

Si hacen un poco de memoria seguro que recuerdan alguna peli o serie donde aparece la típica agencia de esposas rusas por correo, hoy me ha dado por plantearme si era un coña o no; pues no lo es, existen. Dejo unos enlaces:

http://www.chicasdeleste.com/

Parece seria, con información legal, los servicios son bastante variados, el catálogo no se puede consultar sin estar registrado.

http://www.amigasrusas.com/

El catálogo canta bastante y el diseño es penoso, casi tan penoso como el de este blog. Eso sí incluye la posibilidad de ver fichas de chicas de diferentes regiones de las rusias (Kiev, San Petersburgo, Moscú...)

http://www.brideinrussia.com/esp/

Sin buscador y con un catálogo con no demasiados fakes

http://www.noviarusa.net/

Con un buscador bastante completo a la derecha y un catálogo bastante bonito pero con bastantes fakes.

¿No es divertido? recuerdo un capítulo de Mr. Floppy en el que el hijo mayor del matrimonio compraba una esposa rusa por correo y al aceptar casarse le regalaban un teléfono con forma de pelota de fútbol americano ¿ocurrirá eso aquí también? Cuéntenme si hacen alguna prueba al respecto yo me sigo quedando con el producto nacional, y es que la española cuando besa es que besa de verdad.

Ya está otro post idiota más para la colección. Esta feria de Málaga que me pasa factura, se hacen cargo ¿verdad?

Momentazos de Cine (III): Rita Hayworth en Gilda

2007-08-10T17:55:00.000Z

Esta noche empieza la Feria de Málaga y no sé si servidor de ustedes va a poder postear mucho, por si acaso les dejo con otro comprimido efervescente de cine. Algunos momentos de Rita Hayworth en Gilda, tal vez la mayor y más intensa historia de amor/odio de la historia del cine.

A ver si al volver de la semanita de Feria me hago un post más curradillo... hasta entonces pásenlo bien y pásense por Málaga que estamos de fiestas :D

Momentazos de cine (II): Río Bravo

2007-08-06T17:56:00.000Z

Ayer volví a ver este excelente western del señor Hawks, no sé si es la mejor película del genial director (tal vez porque le tenga un especial cariño a Bola de Fuego y Su Juego Favorito), o tal vez porque también dirigió a Duke Wayne en Río Lobo, Río Rojo y en esa especie de remake que es El Dorado, que tiene un momentazo también maravilloso que reservaré para otro día. O tal vez porque su filmografía incluye joyas como La Fiera de mi niña, La novia era él, El sueño Eterno o Los caballeros las prefieren rubias.

De momento me quedo con Dean Martin y Ricky Nelson cantando un par de temas para lucimiento personal, me encantaría cantar como un viejo cowboy, esta noche empiezo a beber whiskys de 24 en 24.

Eso es todo por hoy, siento estos post fáciles pero este calor hace que las ideas no me fluyan.

¡Un Momento! Si no han visto la peli ¡ya están tardando!

Lo siento Maestro, Jaque Mate

2007-07-30T15:48:00.000Z

Top 10 Robots

2007-07-29T19:33:00.000Z

Una vez más intentaré sin demasiado éxito (de eso estoy seguro), emular al ilustre Emperador de los Helados. Un Top 10 robótico será ideal en esta ocasión.

10- Astro Ganga

Después del exitazo de Mazinger Z en la tele nos invadieron con una enorme cantidad de dibujos Mechas, hay una que me llegó especialmente: Astro Ganga. Resulta que el robot en cuestión no lanzaba rayitos, ni puños ni mariconadas. Mataba a los robots enemigos a base de mamporros. ¡Me encantaba!

9- El robot de Metrópolis

Merece un puesto en el ranking por dos motivos esenciales: ser tal vez el primer robot de la ciencia ficción en el cine y demostrar que los robots en sí no son malos, son malos los propósitos para los que los utilizamos

8- El gigante de hierro

Infravalorada película, injustamente infravalorada película la protagonizada por este robot modelo guerra fría. Con un excelente arsenal de armas, a prueba de prácticamente de todas las armas de la época y capaz de lanzar unos rayos chulísimos. No se pierdan la peli, animación clásica de la que ya no se hace.

7- Robbie

El protagonista absoluto de Planeta Prohibido. Si C3PO habla muchos idiomas este también, pero es que este te ayuda en tu trabajo de científico loco, confecciona vestidos y fabrica whisky ¡pídete uno estas navidades!

6- Robocop

Por alguna razón parece que los ochenta fueron propicios para los droides, o al menos para los semi-droides. Recuerden que sus directivas eran:

Servir a la verdad pública
Proteger al inocente
Hacer que se cumpla la ley
No desobedecer la orden de un oficial de OCP (aunque de esta el propio Robocop no tenía constancia)

De puntería infalible y casi indestructible, emuló al propio Mazinger al conseguir volar. Una pena que sus secuelas también fueran parodias.

Debo decir no obstante que si incluyo a Robocop es por su importancia y tirón, siendo más subjetivo siempre simpaticé con ED-209

5- Terminator

¿Y qué podemos decir de nuestro amigo Arnie? Antes de firmar proyectos de ley se dedicaba a asegurar el futuro de la especie humana, ayudando a John Connor a sobrevivir en esa impagable secuela de Terminator. Siempre me quedaré con un par de frases del Terminator:

John Connor: Oye, cuando te disparan ¿te duele? Terminator: Percibo datos, la interpretación de estos es lo que puede considerarse para vosotros dolor.

Otra frase:

Está en vuestra naturaleza destruiros mutuamente

Evidentemente el T-1000 molaba más como diseño, pero era más inexpresivo que Ben Affleck haciendo de Mimo. Y por muchos cuchillos molones que sacara Arnie disparaba, eso hay que valorarlo.

4- Mayor Motoko Kusanagi

No sólo está macizorra, además plantea una serie de dilemas que normalmente otros robots no hubieran siquiera imaginado. Jefa de la Sección 9, combate al maestro de marionetas (con el que se fusiona), controla a la perfección el camuflaje térmico, habla con El hombre que ríe cara a cara, desconecta a los tachikomas por sus tendencias individualistas... un portento de mujer.

De momento estoy viendo GITS 2ºGIG y no está mal, a ver si la acabo de una vez. GITS Stand Alone Complex está muy bien. En cuanto a GITS Solid State Society está en la lista de espera, cualquier día de estos la visiono.

3- R2D2

O como le llaman en muchos sitios de Sudamérica "Arturito" en alusión a la pronunciación inglesa de su nombre. Evidentemente está en nuestra retina por su repercusión en la iconografía occidental. Este pequeñajo ha sobrevivido a batallas galácticas, a asaltos, a golpes de estado, a formaciones de imperios galácticos... con él no te tienes que preocupar si se te rompe el X-Wing o tu Opel Astra.
2- Bender

Es curioso pero ha tenido que venir un robot y comportarse como un humano para darnos cuenta de nuestra mezquindad. Junto a Fry la demostración de la estupidez de nuestra época. Borracho, pendenciero, mezquino, egoísta, malhablado... un amiguete. Su frase favorita "besa mi brillante culo metálico" Su despedida "Hasta la vista cacho carne"

1- Mazinger Z

Mazinger es fuerte y bravo, es una furiaaaaaaaaaaa

El robot que todos soñamos pilotar de enanos, al que jugábamos a más no poder. Imprescindible para entender el concepto de lucha de robots gigantes (díganme adónde iríamos sin ese concepto). Es difícil elegir, pero le doy el primer puesto del ranking. Todos de niños hemos deseado tener a Mazinger y así poder destruir todos los colegios jejejeje.

Esto es todo por hoy, cualquier comentario, sugerencia, rectificación... ya saben.

Momentazos de cine (I): El tercer hombre

2007-07-21T15:37:00.000Z

Hoy estoy un pelín nostálgico, tontorrón incluso. El motivo no es otro que la celebración de mi cumpleaños la noche de ayer (27 ya uff), y por eso hoy pongo algo de cine clásico, de momentos que nos marcaron en alguna ocasión.

Para empezar que mejor que una mítica escena de El tercer hombre, ojito a lo que dice Orson Welles, como le llamaba Carmina Ordóñez "El tito Orson"

Eso es todo por hoy. A ver si esta sección la muevo un poquito, que igual resulta curiosa jejeje.

Ah, pido consejo ¿qué programa puedo usar que no sea muy complejo para cortar fragmentos de pelis? Gracias.

Lady Snowblood (o los cimientos de Kill Bill)

2007-07-16T20:48:00.000Z

Siempre que se habla de Kill Bill se habla de lo mismo; que si es una pasada, que se me puso dura en tal o cual escena... y por supuesto todos hablamos de las múltiples fuentes de Tarantino a la hora de hacer Kill Bill. Que si pelis de videoclubs, que si pelis de kung fu de los 70, que si katanas a todo trapo, pero díganme ¿las hemos visto todas? yo no, desde luego, debería verlas todas y de hecho quiero hacerlo pero no las he visto todas, para nada.

Pues leí por ahí que esta peli es de una muchacha que va por todo Japón vengando la muerte de su padre y el encarcelamiento de su madre (que da a luz a Yuki, la prota, en la cárcel). En una historia contada por episodios vamos viendo un baño de sangre a golpe de katana, en la que no faltan amputaciones y hemoglobina para todos, para el nene y la nena.

Lo que más me jode es que acabo de recogerlo de la tintorería. Cabrones.

Casi se diría que Lady Snowblood es la plantilla de Kill Bill, el patrón, el molde del peliculón de Tarantino. Coño la protagonista es Meiko Kaji, la misma que canta The Flower of Carnage en la BSO del episodio I de K.B. incluso voy un poco más allá, la sintonía de la peli es esta misma canción.

Tal vez lo mejor de la peli, aparte del recuerdo y la sonrisa que aflora en nuestro rostro, sin acritud alguna hacia Tarantino, que demuestra ser un cinéfago de pro; es el sentido de la estética tan impactante, colorista y berraco. Algo común por otro lado en el cine japonés de la época, incluso en el actual; es común observar mucha iconoclastia; el resultado es una peli por momentos escalofriante, si bien las peleas no son espectaculares, si son efectivas, raudas y letalmente agradables.

- ¿Quién eres?
- Venganza
- ¿Quién te envía?
- Toda la gente indefensa que ha sufrido por tu culpa
- Mujer qu.. qu.. ¿quién demonios eres?
- Lady Snowblood

Ah y ojito a los minutos que se le dedica al subgénero WIP. Mucho más presentes en otras pelis que tengo pendiente de revisionar. Female Prisoner 701 es un buen ejemplo de ello.

Discazos imprescindibles: A Feast of Wire

2007-07-11T15:40:00.000Z

No sabría definir el estilo de música de Calexico. Tal vez sería una especie de Morricone-Rock o algo así. Sus canciones guardan guiños al rock (muy dispersos eso sí) y al jazz suave y tienen un especial sabor a cuatreros, comancheros, a Spaguetti-Western; y eso que su ya dilatada carrera no ha hecho sino crecer. No es country, no es rock, no es música de mariachis, es todo eso y nada a la vez.

El caso es que me quedo con este disco por ser de los más completos y sólidos en su discografía; arranca con la melancólica Sunken Waltz, con un apunte a la guitarra muy interesante. En canciones como Black Heart, Woven Birds o Not Even Steve Nicks muestran un lado más americano, mientras que en Close Behind o Across the Wire, directamente beben whisky traído desde El paso mientras esperan para asaltar una diligencia. En el bonus Track Corona el tequila corre por cuenta de la casa y los mariachis invitan a bailar.

Con la cavernosa y profunda voz de Joey Burns, con unos músicos excepcionales y con los ritmos a la batería de John Convertino (ojo que nada más que por tener un músico que se llama así ya merece la pena el grupo seguro), poco a poco se han ganado a bastantes fans. En directo son muy buenos (lo puedo atestiguar que yo los he visto), y se guardan unos guiños muy cucos al público de lengua hispana, con algunos fragmentos de sus canciones en español.

Lo más curioso de todo el post es que mi canción favorita de este grupo no está en este disco, sino en el Hot Rail. Les pongo el tutubo de The Ballad of Cable Hogue. Sí, como la peli de Peckinpah.

Otros temas de otros discos también son:

Crystal Frontier

El picador

La consulta del Doctor. Forfy más de cerca

2007-07-09T21:47:00.000Z

Llevo devanándome los sesos bastantes días con algún post algo más original ya que hace bastante que no posteo nada decente. Así estaba yo hasta que me di cuenta de que el siempre amigo de esta casa Forfy ha cumplido tres añazos en la blogosfera. Como su blog es bien conocido por todos ustedes (y si no es así ya están tardando), se me ocurrió conocer más a la persona. Accedió amablemente a hacer una entrevista, en un ejercicio de megalomanía mutua. Les dejo con la entrevista íntegra vía E-mail.

1- Empecemos con una pregunta indiscreta ¿tu edad?

25 (y no quiero rimas... buah, está pasado de moda)

2- Aparte de escribir artículos, reseñas y Cover Wars ¿a qué te dedicas?

Pues me coges en plena crisis existencialista post-carrera. Acabo de terminar Ciencias del Trabajo y no tengo ni idea de lo que voy a hacer con mi vida. Pero vamos, absolutamente ni idea. Quiero pasar el verano tranquilo de momento, que he tenido un año muy estresante. Y a ver si después se me ocurre un “plan b”.

3- ¿Te gusta el fútbol? ¿de qué equipo eres?

Nada de nada, lo odio de veras. Cuando llegue a ser dictador va a ser lo primero que erradique. Los fanáticos serán perseguidos y sustituirán a los animales en los tradicionales festejos patrios (el toreo, tirarlos del campanario...) En fin, soñar es gratis. En cuanto a equipo te podría decir que del Madrid, por inercia familiar y porque es en lo que me he tenido que camuflar a veces para infiltrarme en la muchedumbre. Pero no, ojalá se mueran todos, de hecho. Una de las cosas que más disfruto es ver a esos seguidores que les afecta realmente que pierdan, que les da rabia y esas cosas. Seguro que cuando estén de putas, los jugadores se acuerdan de esos pobres aficionados... A la mierda el fútbol.

4- Aparte de las consabidas aficiones por el cine, la música o la lectura
(son más que evidentes), ¿qué otras aficiones tienes? sorpréndenos

Pues voy a perder la oportunidad de parecer una persona interesante porque ésas son mis principales aficiones. Ésas y los videojuegos, que sigue siendo muy obvio. Aunque también está el dibujo. Siempre me gustó dibujar, de hecho si soy algo realmente, es dibujante frustrado. Me habría encantado hacer cómics o algo así, pero sólo pinto garabatos. Luego tengo rachas en las que me obsesiono con todo tipo de cosas. Actualmente son los juegos mesa. En unos meses me he comprado más juegos de mesa que en toda mi vida. Y eso que llevo jugando a cualquier cosa que cae en mis manos desde que era un mocoso, pero es ahora cuando me ha dado fuerte. En otra racha que tuve me dio por hacer bufandas de lana. Hice 5 o 6 y hasta quería aprender punto de cruz, pero eso era ya muy difícil. El caso es que era taaaaaaan relajante. Tonterías de éstas tengo miles. Me encantaría saber bailar, por ejemplo, que tengo la movilidad de una escoba. O cantar, pero no me vais a ver en el casting de Operación Triunfo con mi voz potricosa.

Todo esto y escribir, claro. Lo que pasa es que me frustro mucho porque creo que tengo buenas ideas pero no soy capaz de plasmarlas en el papel tal y como se me pasan por la cabeza. A seguir intentando.

5- ¿Eres de ciencias o de letras? ¿Exactamente qué especialidad prefieres de
la una o la otra?

Uff, pues no tengo ni idea, es un conflicto interno que sigo sin resolver. Toda la vida estudiando ciencias en el instituto, puras además, y cuando me llega el momento de elegir carrera tuerzo el rumbo y me enfango en las letras más repugnantes (primero estudié Gestión y Administración Pública, ideal si quieres una muerte lenta y dolorosa). Me gustaría haber estudiado Química pero después de entregar en blanco el examen de selectividad (no tenía ni idea de lo que me estaban preguntando...) cambié de opinión. También me habría gustado estudiar una ingeniería pero, para qué engañarnos, nunca se me dieron bien los números. Dependiendo el día pienso que fui un cobarde al no elegir lo que me gustaba, o muy prudente, cuando veo las asignaturas que tienen y que no hubiera sabido por dónde cogerlas.

De ciencias me quedo con la física, el resto de materias siempre me parecieron muy abstractas. Y de letras la literatura, en Lenguaje está claro que no presté mucha atención a las clases porque no sé escribir y poner acentos a la vez.

6- ¿Tus libros favoritos?

Sólo voy a decir uno, mi favorito, y que suelo leerlo una vez al año: “El guardián entre el centeno”.

7- ¿Eres lector de los grandes clásicos, de best sellers, de narrativa
contemporánea...? ¿Estás más especializado en un género concreto (fantasía,
cifi, terror, negra...)?

Con los libros me pasa una cosa rara. Sólo leo recomendaciones. Nunca sale de mí decir, “vaya, puede ser interesante este libro, a ver qué tal”. Algo que con el cine no me pasa, suelo ver cualquier cosa que coja por banda. Pero con los libros necesito que alguien me lo recomiende, además que eso me permite conocer mejor a la gente que me rodea. No leo cualquier cosa tampoco, creo que con una película que dura 1 hora y media te puedes permitir ver una basura y reírte con tus amigos. Puede ser hasta una experiencia colectiva. Pero un libro es individual, hay que ser más selectivo. Son las horas muertas que estas sólo en tu habitación o en el trayecto del metro. Si acercándome a la mitad de un libro veo que no me está enganchando lo suficiente lo aparco, porque le está quitando tiempo a otros más interesantes y yo soy muy lento leyendo. No creo que esté especializado en ningún género, aunque lo que más me gusta es ciencia ficción.

8- En tu opinión: ¿La mejor novela del siglo XX, y del XXI?

Me pones contra las cuerdas, ya he dicho “El guardian entre el centeno” así que voy a decir “Los renglones torcidos de Dios”. Evidenciará que no tengo ni idea, y de hecho tampoco pienso que sea la mejor del siglo XX, pero al menos no es una respuesta esperable y creo que es un libro a redescubrir. Me estoy dejando a Dick a Gibson a Bradbury… pero es que no me decido. Eso sí, del XXI no digo nada porque tengo que reconocer que no he leído lo suficiente. Me podías haber preguntado por el XIX que tengo más claro que es La Regenta. Bueno, tampoco… siguente pregunta!

9- ¿Poe o Lovecraft?

Poe, ni me lo pienso. Aunque Lovecraft puede ser tan abstracto que me asusta de veras.

10- A grandes rasgos... ¿qué música te gusta?

El rock, el heavy metal y todas sus variantes, pero soy muy abierto musicalmente. Suelo aceptar cualquier cosa menos los extremos.

11- Está claro por tus post que el rock no te desagrada... ¿tu guitarrista
favorito? ¿y de otros géneros?

Jimi Hendrix, es genético, me lo ha pasado mi padre. ¿De otros géneros y que no sea rockero? Ehmm... Jeff Buckley.

12- ¿Qué canciones piensas que ganan mucho más en sus covers que en las
originales?

Aquellas que el grupo que las hace aporta su toque personal. Una cover tiene todas las de perder de partida. La canción ya esta echa, la letra, su ritmo... Es muy cómodo llegar y hacer una fotocopia, pero lo peor de todo es que no tiene sentido. Una cosa es un homenaje y otra tirar por lo fácil. Además, que suelen hacerse versiones de canciones que han sido muy exitosas y que son muy difíciles de superar. Por eso las mejores son aquellas que tienen vida propia. A mí las que más me gustan son las que cambian el estilo para adaptarse al del grupo que la esta versionando. Oasis hacen buenas versiones aunque no sea el mejor ejemplo de lo que estoy diciendo. Machine Head tienen unas covers muy enérgicas acordes a su estilo. Metallica en su Garage Inc hicieron un disco cojonudo, eso si que era un homenaje en condiciones. Esas son las que más me gustan, que sean respetuosas pero también atrevidas. No hay ninguna canción que sea intocable, por muy mítica que sea.

13- ¿Santana o Satriani? o dicho de otra manera ¿comunicación o virtuosismo?

SATRIANI, así, en mayúsculas. Comunicación y virtuosismo. A Santana le respeto pero no tiene nada que hacer contra un tipo que parece que tiene cuatro brazos.

14- ¿Has ido a algún concierto por el que te debamos odiar al no poder
asistir nosotros?

No creo, no creo... espero hacerlo algún día y que se me odie con fundamento.

15- ¿Haces pinitos con algún instrumento?

Qué va, alguna tentativa de guitarreo pero nada. Y me decepcionó mucho comprobar que tocar la batería es más que aporrear unos tambores.

16- ¿Cuál es para ti la mejor década de la historia de la música
contemporánea?

Para mí los 90, es con la música que he crecido. Aunque objetivamente los 70 y no creo que haya mucha duda en esto, porque a partir de aquí todo lo demás ha sido decadencia y recoger lo que habían sembrado otros.

17- ¿El mejor disco de los 60? ¿de los 70? ¿de los 80? ¿de los 90? ¿de la
presente década?

Con esta me pillo los dedos! Mira, de los 90 el What’s the story? de Oasis y paso página que no quiero que me explote la cabeza. De la presente década me quedo de momento con el Thirtheeth Step de A Perfect Circle o el De loused in the comatorium de Mars Volta. El resto voy a poner 5 discos imprescindibles para mí y vamos a otra cosa:

- IV de Led Zeppelín

- Aenima de Tool

- In Utero de Nirvana

- Brave New World de Iron Maiden

- Vulgar display of power de Pantera (que odio a Phil Anselmo, pero vaya discazo)

18- Recientemente ha habido algo de polémica con la ley del cine, los actores quieren sacar más tajada de las pelis españolas ¿qué opinión te merece el cine español?

Pues una lástima. El otro día vi 28 semanas después y el trailer del principio era el de Café sólo…o con ellas. Creo que resume muy bien la situación que tenemos ahora. Hay gente con mucho talento que no puede desarrollarse en nuestra industria porque están los mismos imbéciles de siempre con las mismas propuestas estúpidas. Parece imposible pensar en cine de género en nuestro país, y no soy ningún analista, pero este año está siendo catastrófico. Las apuestas más interesantes (El bosque de las sombras, Concursante…) se han dado de bruces en la taquilla, se han estrenado en condiciones lamentables y no han tenido el apoyo suficiente. Luego vas a festivales de cortos y es un mundo distinto, con toda esa gente con cosas nuevas que aportar y que no van a llegar a ninguna parte por la situación de nuestro cine. Sobre el papel, la ley del cine aporta cosas interesantes. Se trata de manipular el libre mercado y es normal que los empresarios protesten. El problema es que obligar a que los cines pongan un mínimo de salas con películas españolas no va a ayudar a que veamos The Birthday o Los Cronocrímenes. Va a ayudar a que tengamos más Café sólo… y a mí esa mierda no me interesa. Estamos realmente mal en este aspecto y la cosa no da señales de mejoría. Si no, sólo hay que acordarnos del bombo que se le dio al “nuevo cine español” cuando el éxito de Tesis… Aquí no hay industria y punto, y los productores no se van a arriesgar con propuestas nuevas. El mismo esquema de comedieta tonta y cine social y a seguir tirando. Pero es que ni eso hace taquilla. Veremos que pasa en Sitges este año que la cosecha española viene pisando fuerte. Luego se ignorarán todas aquellas propuestas que sean de fantástico o de terror y tendrán que irse nuestros directores fuera, como ha pasado con Alex de la Iglesia.

19- ¿Tu director favorito?

David Fincher, que además esta en plena forma actualmente.

20- ¿Tus pelis fetiche, esas que te sabes hasta la saciedad?

El club de la lucha, de memoria, más que ninguna otra. Luego quizá iría Abierto hasta el amanecer. Y mil más, pero estas dos por encima del resto.

21- La peli que te horrorizó fue...

El corto que me horrorizó: Un perro andaluz. Lo vi accidentalmente cuando era muy pequeño. Bueno, no lo vi entero, simplemente la escena del ojo… y tengo una especie de trauma desde entonces. No puedo ver nada en lo que le saquen un ojo a alguien o similar…

22- ¿Cinefilia o Cinefagia?

Son dos trajes distintos que requieren situaciones diferentes. El caso es que si tengo que elegir me quedo con la cinefagia que es menos restrictiva. Te permite ver de todo mientras que la cinefilia tiene más de pose, de ir de enterado, de no aceptar ciertas cosas. La cinefagia es más libre y sobre todo más divertida.

23- ¿La mejor peli de cada década...? (las décadas que quieras, no tengo
ganas de escribir xD)

Vaya locura de pregunta! No puedo, estaría toda la tarde tirando de IMDB. Sé que la mejor de los 80 es Cuenta conmigo. Y de los 90, El club de la lucha. Para el resto no lo tengo tan claro, voy a hacer una lista con 10 imprescindibles que se me ocurran a bote pronto y ya:

- El bueno, el feo y el malo.

- Olvídate de mí

- Pulp Fiction

- E.T

- Donnie Darko

- Old Boy

- El padrino (II)

- El último Boy Scout

- Blade Runner

- Gattacca

24- Si pudieras ser un personaje de una peli serías...

Joe Hallenbeck! La próxima vez que hagas una pregunta así, te mato.

25- La actriz más que está más buenorra es...

Sigourney Weaver, Jennifer Conelly, Monica Bellucci… en sus años mozos cada una de ellas. Me he dado cuenta de que tengo que ser un pervertido porque están todas creciditas… pero es que el rollo putones verbeneros teen del Hollywood actual no me atrae mucho.

26- Como aficionado a los cómics, ¿crees que es beneficiosa tanta adaptación al cine? ¿cuál es la mejor para tí? ¿y la peor?

Pues hombre, en líneas generales, no. Es una nueva moda de Hollywood de la que se cansarán en cuanto no empiece a dar beneficios, pero es lo mismo que las adaptaciones literarias, no hay ideas nuevas y hay que sacarlas de donde sea. Es una gallina de los huevos de oro y hasta que no la estrangulen no paran. La mejor adaptación podría ser Hellboy. Es fiel al espíritu del comic y se ve en la pantalla que hay química y respeto entre Mignola y Del Toro. ¿La peor? No voy a decir Batman & Robin o Catwoman que es ir a lo fácil. Me quedo con Superman Returns, la pelota sigue en el tejado de DC. Es más que un insulto a los fans del personaje, entre los que no me encuentro. Es querer ser pretencioso y hacer una película aburridísima e innecesaria. Eso y no entender al personaje, donde se pedía épica e incluso “pro-americanismo” sólo se nos ofrece tedio. Las hay peores por supuesto pero ésta se hunde en su propia ambición.

27- ¿Cómic americano, europeo, oriental...?

Americano. Estoy muy desengañado con el manga desde hace muchos años. Sólo nos llega basura y a mí me cuesta mucho diferenciar el grano de la paja. Y me da mucha pereza, la verdad. El europeo me sigue pareciendo caro y todavía no estoy lo suficientemente curtido para saber lo que es bueno y lo que no. Con el americano he llegado a un punto que si quiero fast-food lo encuentro y si quiero algo más sesudo también. Así que americano, pero sin descuidar el europeo, sobre todo muchas cosas que se hacen por aquí y que corren el peligro de pasar desapercibidas.

28- ¿Cuál es el proceso para hacer un post? ¿necesitas inspiración o eres
más bien metódico?

Soy muy caótico, puedo estar preparando algo unos cuantos días y luego lo dejo de lado porque no sé cómo enfocarlo. Creo que hay dos tipos de actualizaciones, la rápida (la que pones un enlace, dices cuatro cosas y ya está) y la que requiere más tiempo. La rápida es la que alimenta tu página a diario, es con la que vas captando visitas y la que te permite hablar de muchas cosas cada día. Pero la que más dice de ti son esos post largos en los que te explayas en lo que te da la gana.

¿Mi proceso? Navego por ahí como hacemos todos. Si veo algo que me llama la atención lo guardo en el borrador y a lo mejor le doy luz verde. Abuso de los borradores que no es ni normal, pero así siempre tienes algo a mano. Pero esto de metódico no tiene nada, siempre necesitas inspiración aunque sea para hablar de que te ha gustado un trailer. Luego están las secciones, si te inventas una sección y funciona, tienes las actualizaciones aseguradas cuando te dé la gana. Lo mejor es darle un poco de vidilla a tu página porque cortar y pegar lo que vas viendo por ahí no tiene mucho valor. Tienes que aportar algo.

29- Por curiosidad ¿conoces a algún bloggero en persona?

Sí, a unos cuantos y la experiencia siempre ha sido muy positiva. Es que es muy curioso porque, aunque no los hayas visto nunca en persona, si lees frecuentemente lo que escriben sabes cuáles son sus gustos al dedillo. Tienes la conversación garantizada, ojalá pudiera decir eso de la mayoría de gente que conozco. Y, por lo general, muy pocas veces el responsable de algo que te gusta es un imbécil. Yo aprovecho festivales de cine o expocomics y cosas así para conocer a gente que sabes que van a estar por allí. El caso es tomarse un par de cañas y echar un rato. Hay que humanizar esto un poco, que no somos robots y en mi caso sí suelo tener curiosidad por conocer a gente que me lee y a los que yo leo.

30- ¿Quieres añadir cualquier cosa?

Entrevista a más gente! Espero que esto sea una sección “La consulta del Dr. Benway” o algo así. Y gracias, la verdad, ha sido un placer.

Bueno muchas gracias a Forfy por su amabilidad, se me han quedado otras en el tintero; como el por qué del nick de Forfy, las páginas que más suele visitar... pero creo que por hoy nos quedaremos ahí.

Libros y mandarinas. ¡Otro filósofo urbano!

2007-06-18T17:24:00.000Z

La historia de hoy es una de esas historias que me hacen sentir bien, no sé si soy el único a quién le pasa estas cosas o si soy el único que se da cuenta de lo divertidas que son ellas, pero lo cierto es que todo lo que ha acontecido fue digno de un guión de las mejores temporadas de los simpsons. Más que nada porque todo empieza con una avería telefónica y termina con una curiosa situación. En la que intervino otro miembro de esa maravillosa raza

Pues estaba yo con el buen amigo de esta casa AGAF cuando tenía que hacer una llamada telefónica con mi móvil. El muy hijoputa se me averió en el peor momento, así que cuando llegué a mi casa llamé al operador contando mi problema. Según los síntomas el problema es de la tarjeta y el único remedio hacer un duplicado. Vaya, pues menuda faena. Como esta misma tarde tenía hueco he ido al centro comercial que tengo al ladito de mi laboratorio.

Al salir (sin el problema resuelto) paso por unas mesas llenas de libros y un cartel: LIBROS AL PESO, tras el mostrador una chica que no estaba de mal ver, una balanza electrónica y muchos libros. Me puse a mirar, más por reflejos que por verdadero interés (tengo que terminarme Endymion y si me gusta agenciarme El ascenso de Endymion, amén de que está en la lista de espera El Juego de Ender en mis estanterías. Sé que tendría que haberlo leído ya pero ya saben...)

A todo esto cuando varias personas miraban libros irrumpe una voz profunda: ¡Esto es un insulto y un agravio a la cultura!.

Debo decir que estoy de acuerdo, vender libros como si fuesen mandarinas o chirimoyas me parece denigrante: hola niña, ponme medio kilo de plátanos y cuarto y mitad de Alejandro Dumas; me parece un insulto, un libro es autónomo, en sí mismo tiene su propia magia, su propio universo, su propio mundo por descubrir; no es una legumbre.

Un hombre que estaba a mi lado viendo un libro sobre ETA murmuró que vaya tela con el tipo, como dirigiéndose a mí. Yo no pude evitar decir que tenía razón. El tipo en cuestión me oyó, llevaba los cascos del Mp3 puestos y no pude evitar hablar fuerte y se dirigió a mí con paso firme y me tendió la mano, se la estreché aturdido (pónganse en mi lugar, un FUCE me tendía la mano a mí ¡a mí! ¡qué emocionante momento!)

- Puede usted estar orgulloso - empezó a decirme - ojalá toda la gente joven tenga el mismo sentido común que usted.

- Gracias señor - dije sin más

Parece sacado de una película, pero ocurrió. Hoy ha sido un gran día.

Monstruos y leyendas: El Roc

2007-06-14T16:52:00.000Z

Hola a todos, por fin tengo un momentito libre tras los exámenes (aprobados por cierto jeje) y puedo volver a escribir un poco. Su origen estaría en la mitología persa.

Hoy hablamos del Roc, un pajarraco muy molón.

Descripción:

El Roc es un gran ave semejante a un buitre, con un prominente pico y un colchón de plumas. Sus colores van desde el naranja hasta el marrón grisáceo, lo que le da más pinta de buitre aún.

Habilidades y poderes:

No tiene unos poderes mágicos, pero su fuerza es descomunal. Su plato favorito son los elefantes, creo que con eso digo bastante. A veces puede atacar barcos lanzándole enormes piedras.

Debilidades:

No tiene más debilidades que cualquier criatura mortal: es vulnerable a venenos, ácido, fuego... prácticamente cualquier cosa ya que no es una criatura mágica, sólo gigantesca. Al contrario que por ejemplo El Ave Fénix, no es una criatura inteligente, su inteligencia no es mayor que la de cualquier ave rapaz (un azor, halcón o buitre).

Los podéis encontrar en...

Cazando o en sus nidos. En el primer caso si no van montando a caballo o no van acompañados de animales grandes poco tienen que temer, los humanos suelen ser insignificantes para ellos. En el supuesto de que ronden sus nidos mucho cuidado, no se andan con chiquitas.

¡100.000!

2007-05-24T19:04:00.000Z

Gracias a todos por estas 100.000 visitas.

Gracias a los demoledores del granizo interestelar, los galardonados con un clúster defectuoso, los "extraperlistas de la tercera Guerra Mundial", los taxistas de distritos hollywoodienses, los inventores de falacias alternativas, los románticos dentistas de cristal ahumado, los predicadores de tarascadas catódicas, los que creen que los polos opuestos no se atraen sino para conspirar el uno contra el otro, los trovadores hidráulicos cuya discografía está compuesta de vinilos reutilizados, los fabricantes de plásticos para inyectar, los propagadores de rumores de calcio, las prostitutas con ofertas de 2x1, las masas demográficas pendientes de fusilar, los cineastas de serie B, los desequilibrados que apuntan verdades, los géiperman, los madelman...

A todos, Gracias.

5 Pelis Frikis para el mes más Friki

2007-05-21T21:42:00.000Z

Hola a todos. Por fin tras mucho escaquearme dedicaré un ratito a complacer a mi buen amigo AGAF que lleva tiempo detrás mía para hacer una especie de Meme de esos raros. El motivo no es otro que el mes friki. Dentro de nada; así que me ha pedido que enumere cinco pelis frikis; ahí van.

Miss Bikini

Siendo un preadolescente e incluso adolescente suspiraba por quedarme hasta tarde viendo Telecinco y poder visionar una de estas preciosas pelis de argumento tonto, verano, chicas, bikinis y tetas. De hecho me gustaría tenerlas, merecen la pena ser recordadas.

Jesse James contra la hija de Frankenstein

Extraño crossover cuyos subtítulos no he logrado encontrar. Tendré que verla en inglés aunque sea por fascículos

Kilink Istanbulda

Tengo que desempolvar mis libros de turco, pero es algo así como El capitán Estambul. Creo que con eso lo digo todo.

Santo y El Capitán América contra Spiderman

Parece ser que nuestro amigo Spidy se ha vuelto loco y quiere acabar con Estambul y sus habitantes. Santo y El Capi América lo deben impedir. Estos turcos son la ostia de verdad.

Y en el número 1...

Santa Claus conquista a los marcianos

La navidad también tiene que ser salvada en Marte. Faltaría más.

Listo, eso es todo por hoy ¿o qué esperaban?

Kuroneko (me pareció ver un lindo gatito)

2007-05-13T00:00:00.000Z

Nacionalidad: Japón

Año:1968

Dirección: Kaneto Shindo

Hace unos meses la encantadora y siempre querida en esta casa Pussy Galore me recomendó una peli que ví y me encantó. Tras agradecerle el consejo me recomendó esta estupenda peli: Kuroneko.

He tardado (la lista del debe es larga), pero la espera ha merecido la pena. Shindo es desde ya uno de mis directores a descubrir, diseccionar y devorar.

Con muy poquito Shindo consigue realizar una ambientación tétrica, oscura y muy inquietante. Su mundo sobrenatural hace que nos acordemos de películas asiáticas de terror modernas y nos de la risa floja.

Trata sobre dos mujeres violadas y asesinadas por samurais que consiguen extraños poderes vampírico-gatunos. Haciendo un pacto con los dioses malignos se convierten en diablesas vengadoras, matando a los samurais que se encuentran de certeros mordiscos en el cuello.

Debido a la austeridad de los escenarios la fotografía está muy cuidada, haciendo del blanco y negro un aliado perfecto, a eso hay que añadir la elegancia de Shindo a la hora de manejar la cámara lenta. Aprende Mel Gibson.

Aleee Hop

Pero además de la fábula misteriosa que nos narra la película tenemos momentos para la crítica social. Los planteamientos de los nobles sobre los campesinos, la opinión del pueblo sobre los samurais y demás elementos del Japón de la época. En un momento el mikado encargado de resolver la papeleta pregunta: ¿Quién puede ser capaz de odiar a los samurais, hasta el puento de asesinarlos sin piedad, después de todo lo que hacen por el país, después de sacrificar su vida en combate por los civiles?

El samurai protagonista le reprocha esa actitud indicándole que los campesinos no ven esas acciones porque se mueren de hambre y el mikado se olvida de ellos. El noble se limita a decir que los campesinos mueren de hambre porque son débiles.

Si son partidarios de las pelis de terror como las de antes no les defraudará esta peli. Las espartanas (que de moda se ha puesto esta palabrita) escenas de Shindo les llegarán muy adentro.

Bible Fight. La biblia a mamporro limpio

2007-05-08T20:56:00.000Z

No veo para elegir a Ryu

¿Alguna vez se han preguntado como terminaría una pelea entre Moisés y Noé? yo por supuesto que sí. Ahora puedo saberlo gracias a Bible Fight

Los personajes bíblicos tienen poderes muy chulis. Desde lanzar la corona de espinas (Jesús) hasta llamar a la tropilla de animales del arca de Noé. Moisés puede lanzar fuego con el bastón y lanzar las tablas de la ley.

Jesús vs Moisés.

Moisés y Satán se enfrentan en el escenario de Jesús

De momento he jugado poco y lo he encontrado insisto, de momento, facilón. Ya me contarán.

Marcando el territorio. Nuestro espacio de trabajo puede ser bizarro

2007-05-02T21:41:00.000Z

Buah, como si no lo supiéramos

No sabía muy bien de que hablarles, ya que llevo unos días sin actualizar. Así pues he decidido contarles un poco sobre mi oficina. Particularmente de mi mesa de trabajo.

Para empezar estoy metido en un hueco en la esquina de la habitación principal. Bromeando siempre digo que estoy ahí para sacar un córner, el sitio tiene sus ventajas e inconvenientes: por un lado no te enteras de los cotilleos empresariales (bastante jugosos de un tiempo a esta parte por cierto), pero estoy lo bastante escondido como para que los jefes no reparen en mí.

Como estaba muy sosa mi madriguera decidí darle un toque desquiciante a todo. Para empezar cogí un folio y a lápiz me hice un letrerito que a todos los compañeros ha dejado descolocados: Peligro, está usted entrando en la Burrosfera. También tengo otro con una señal de prohibido aparcar para OVNIS con la leyenda: Excepto carga y descarga.

Con unas pegatinas para poner direcciones he hecho unos letreritos muy chulos; al cacharro para guardar lápices le he puesto: Solo personal Lobotomizado.

Al lápiz le he puesto: Peligro de estadisticación

A la grapadora: Propiedad de Nyarlathotep.

A la goma de borrar le he dibujado un perro psicótico (usando una etiqueta adhesiva para no estropearla que he colocado sobre la cajita de cartón de la goma), al otro lado una frase que la gente no suele entender pero que adoro: ¿Qué harás cuando se acabe el petróleo? Sentarme y ver como mueren los árabes .

La frase es de Burroughs.

Al boli: contiene nitroglicerina

Ahora me miran con una mezcla de simpatía y miedo. A mí plim, yo duermo en Pikolín. Al fin y al cabo me repatea ver un ordenador con la foto de los hijos del trabajador en cuestión como fondo de escritorio. Cosas de cascarrabias ya ven.

Les aconsejo que personalicen sus espacios de trabajo en la medida de lo posible, su vida no dará un vuelco pero ¿y lo chuli que está?

Ya está, menudo post más idiota que me he marcado hoy jajaja.

Australia puede molar

2007-04-19T17:03:00.000Z

Parece sacado de un tablero de Risk

Normalmente no le hacemos caso a Australia, este extraño país de divertidísimos animales y que está tan lejos de nosotros, sin embargo, haciendo un poco de memoria, vemos que Australia puede molar. Mucho más que otros países. Hoy veremos cosas guays (o no) de Australia:

Valle Secreto

Debo admitir que esta serie según tengo entendido data de 1980, año de mi nacimiento. Así que al llegar a España yo era un crío y puede que algunas cosas se me hayan distorsionado. Si no recuerdo mal era de un campamento de niños que tenían trajes de boyscouts y que hacían lo que les daba la gana sin mayores que los vigilaran. Pero en vez de travesuras y burradas eran amables con el medio ambiente, luchaban contra los especuladores inmobiliarios y tenían una banda llamada Araña como enemigos. La frase para recordar de esta serie no la dijo ningún personaje, sino mi hermano mayor: Si yo fuera uno de la banda de los araña les pegaba a esos payasos con un hacha oxidada en la frente.

Morris West

Al decir este nombre puede ser que se queden igual, pero si les digo que novelas como El Abogado del Diablo, Las sandalias del pescador, los bufones de Dios o la salamandra llevan su firma igual cambian de opinión. Y sí, era australiano.

El ornitorrinco

Una broma de Dios. Así de claro. Un mamífero que pone huevos, con espolones venenosos (más que incluso algunas serpientes), que vive tanto en el agua como fuera de ella, con pico de pato, cola de castor, patas semejantes a las de los patos u ocas. Un animal bizarrísimo ¿no creen?

Rose Tatoo

Un grupazo venido de las antípodas, con un rock duro y directo; lleno de energía. Rock del que ya no se hace. Busquen algún recopilatorio y me darán la razón, también es muy muy recomendable el Rose Tatoo (mismamente) o el Assault and Battery. Como dato curioso diré que el Nice Boys que cantan los Guns'n'Roses en el Lies también se lo he escuchado a ellos. Creo (aunque no estoy seguro) que la versión original es de los RT

Mad Max

Voy a ignorar el hecho de que existe una segunda y aceptable parte; así como el hecho de que existe una tercera parte con Tina Turner que pierde todo lo ganado en 20 minutos finales deleznables. Dicho esto debo decir y estarán de acuerdo conmigo que la primera parte es espectacular, para cortarse las venas. Persecuciones, golpes, un mundo post apocalíptico, coches a todo trapo. Alucinante.

AC/DC

O corriente Alterna / Corriente Contínua. Uno de los mejores grupos de la historia del rock. Así de claro. Hoy por hoy no se puede concebir el rock duro sin los hermanos Young. Back in Black (el segundo disco más vendido de la historia), Highway to Hell, Ballbreaker, Hard as a Rock, Beat Around the Bush, You Shook me all night long... ¿hace falta que siga?

Foster

Si bien no es mi cerveza favorita, a muchos sí que les gusta y se ha ganado el respeto de la gran mayoría de cerveceros. Su amargor es intenso y es audaz. A pesar de todo, prefiero las cervezas europeas.

INXS

Tras la muerte de Hutchence el grupo no fue nunca lo mismo, pero en nuestra retina nos quedan maravillas como esta

El fútbol Australiano

Aún recuerdo cuando después de almorzar me ponía a ver en el Canal + el programa de Más Deporte. Tras los resúmenes del fútbol, baloncesto, rugby, golf, balonmano, boxeo y demás deportes convencionales nos deleitaban con un deporte donde había millones de jugadores en el campo (en realidad 18 por equipo), y donde se subían en las espaldas de los contrarios, se pegaban mamporros, le pegaban castañazos al balón y demás burradas.

Solo a los australianos se les podría ocurrir jugar al fútbol en un campo ovalado, con 4 postes similares a los de rugby e ideando una regla que obliga a pasar la pelota dándole puñetazos. El deporte no tiene casi ninguna regla e intuyo que debe ser muy divertido de ver. Ellos parecen disfrutar.

Jennifer Hawkins

Miss Universo 2004

Ea, toma ya.

Cualquier cosa que me haya dejado en el tintero ya saben. Por favor no me vayan a decir los canguros, Mofli el último koala ni el episodio de los Simpsons en el que van a Australia, se me ocurrió la idea del post al recordarlo.

Mitologia: Los doce trabajos de Heracles

2007-04-09T21:44:00.000Z

Cucu quien soyyyyyy

Tras el parón semanasantil vuelvo con ustedes para cumplir lo prometido: tras la infancia de Heracles vamos a ver algo sobre las famosas doce pruebas.

La esposa de su padre, Hera, se había convertido desde el nacimiento de nuestro héroe en su más terrible enemiga. Furiosa por lo bien que le iban las cosas Hera decidió que Heracles abandonara Tebas y sirviera a su primo el rey Euristeo. Con sus poderes Hera hizo que Heracles se volviera loco y matara a sus hijos; una vez recuperada la composturam Heracles vio horrorizado lo que había hecho y rechazando a su mujer (no sé que culpa tendría la pobre) se fue a compensar lo que había hecho para eliminar el mal que había causado. Su mujer pasó a uno de sus sobrinos (que por la cara triunfó)

Como no sabía muy bien por donde empezar se dirigió a Delfos a consultar el oráculo, este le dijo que se cambiara el nombre y se pusiera Heracles (en honor a Hera), hasta entonces era conocido por Alcides. También le dijo que se pusiera al servicio de su primo Euristeo rey de Argos, este le encargaría doce trabajos y si los completaba se le consideraría divino e inmortal.

Existen otras teorías sobre la realización de los trabajos.

Los trabajos

A continuación exponemos los trabajos que tuvo que realizar y como se las ingenió para realizarlos.

El león de Nemea

En la región de Nemea existía un león con muy mala leche que mataba gente y destrozaba cosechas, su piel era invulnerable a las armas y al fuego. Heracles intenta matar al bicho con sus armas: una clava, una espada regalo de Hermes... como no tenía éxito decidió tapar una de las entradas de la cueva del animal. Se apostó en la otra entrada y cuando salió el felino Heracles le saltó en el lomo y lo estranguló. De regalo y como prueba se quedó con la piel del bicho, siendo así invulnerable. Euristeo se asustó al ver la piel del león (era un poco marica, creo), y le dijo que a partir de entonces dejara en las puertas de la ciudad los trofeos conseguidos.

La Hidra de Lerna

La monstruosa hidra tenía la peculiaridad de que al cortarle una cabeza la regeneraba, Heracles pidió ayuda a su sobrino Yolao que quemaba la carne de los cuellos cercenados para que no pudiera regenerar las múltiples cabezas. Con la sangre envenenó sus flechas. Euristeo no quiso contarle el trabajo porque precisó de ayuda. La hidra tenía 7 cabezas, otros dicen que 9. También lanzaban aliento venenoso.

El jabalí de Erimanto.

Un enorme jabalí terriblemente fiero estaba devastando los bosques de Erimanto y asustando a los vecinos de la zona. Heracles fue a matarlo, la táctica a seguir fue perseguirlo hasta llegar a una zona nevada donde el jabalí no corría tanto, además estaba casi extenuado. Lo cazó por cansino.

La cierva de Cerinia

En esta ocasión el animal que tenía que cazar era un animal sagrado consagrado a Artemisa que no podía tocar con las manos. La cierva en cuestión tenía pezuñas de bronce y era la única que estaba libre, existían otras cuatro pero tiraban del carro de la diosa. Para no tocarla Heracles la persiguió durante un año hasta que llegó a una zona propicia para un disparo. Le disparó una flecha, ató una cadena a la flecha y cargó tirando de la cadena y cargando al animal sobre los hombros hasta Eurispeo.

Los pájaros del lago Estínfalo

En dicho lago existían unas aves chungas que tenían pico y plumas de bronce, Heracles debía limpiar el lago de estos bichos, que se habían convertido en un peligro para la gente debido a su elevado número. Atenea le dio unas castañuelas mágicas fabricadas por Hefesto que ahuyentaron a las aves de su escondrijo en los bosques cercanos. Una vez tuvo a las aves volando les disparó unos certeros flechazos. No las mató a todas, pero las que salieron vivas buscaron otro sitio para vivir.

Los establos de Augías

El rey Augías tenía unos establos muy grandes y muy chulos cuyos animales no enfermaban nunca y cuyos partos eran siempre saludables y buenos. Los establos eran enormes y tenía tantos animales que limpiar los establos era algo monstruoso. El país estaba envuelto en un olor nauseabundo fruto del estiércol de los establos. Heracles como parte de sus tareas debía limpiarlos, pero aprovechando la coyuntura le ofreció al Augías un trato: la décima parte de su ganado por limpiarlo todo. Tras aceptar el rey Heracles rompió las paredes de los establos y desvió el cauce de los ríos Alfeo y Peneo que se llevaron el estiércol. Augías se hizo el loco a la hora de pagar y Heracles le declararía la guerra más adelante (ya te cogeré, ya te cogeré), Euristeo no le quiso contar el trabajo como bueno por intentar sacar tajada del asunto.

El toro de Creta

En Creta existía un toro feroz que arrasaba con todo y lanzaba fuego por la nariz. Heracles debía capturarlo vivo tras luchar a brazo partido y enseñárselo a Euristeo, Heracles se lo ofreció a Hera. La diosa lo rechazó y el animal fue liberado. Más adelante se encontraría con Teseo.

Las yeguas de Diomedes

Diomedes tenía 4 yeguas que Euristeo ansiaba tener. Las yeguas eran muy salvajes y comían carne humana. Heracles hizo que se comieran a su propio dueño y se volvieron tranquis. Las enganchó al carro y las llevó a palacio.

El cinturón de las amazonas

Euristeo quería un cinturón que poseía Hipólita, reina de las amazonas para regalárselo a una de sus hijas. Heracles fue enviado allí y nada más llegar Hipólita quedó prendada de él (suertudo), la reina amazona accedió a darle el cinturón, pero Hera intervino y transformándose en otra amazona produjo un malentendido que hizo Heracles sentirse traicionado y mató a Hipólita (hija de Ares a todo esto), en el camino de vuelta tuvo varias aventuras que no narraremos aquí; hay que decir que esa es una de las versiones de la leyenda, existen muchas más.

El robo de los bueyes de Geríones.

Geríones era un hombre muy grande y muy fuerte, también muy feo. Era un triple hombre, con 3 cabezas, 6 brazos y 3 cuerpos. Heracle recibió el encargo de robarle la manada de bueyes rojos que poseía en la isla de Eritia. El rebaño lo pastoreaba un hijo de Ares y un perro de dos cabezas. Heracles amenazó a Helios para que le prestara su copa. La copa en cuestión la usaba Helios para ir de Oriente a Occidente todos los días, una vez montado en la copa Heracles mató a los chivatos que le estorbaban con sus flechas (incluído Geríones) y cogió los bueyes.

Por el camino de regreso Heracles tuvo muchas aventuras: construyó las famosas columnas de Hércules (en el peñón de Gibraltar y Ceuta), luchó contra monstruos feos, perdió parte del rebaño que volvió a recuperar, evitó que le robaran los bueyes y encontró al rebaño que se dispersó tras el ataque de unos tábanos gigantes que Hera envió al rebaño. Aunque algunos bueyes se perdieron la mayor parte de la manada llegó a Euristeo.

El Cancerbero

El trabajo más difícil era capturar al perro que guarda la puerta del mundo de los muertos. Heracles bajó a los infiernos acompañado de Atenea y Hermes para que no se perdiera por el camino supongo.

Por el camino se cruzaba con las almas de los muertos que huían a su paso, todas excepto dos: Medusa y Meleagro.

Heracles quería pelear con Medusa pero Hermes le convenció para que desistiera ya que sólo era un espíritu y nada podía hacerle ya que él era un ser vivo. Meleagro le contó su historia, Heracles quedó conmovido y le prometió casarse con su hermana.

Seguidamente se encontró prisioneros a Teseo, Pirítoo y Ascáfalo. Liberó a Teseo y Ascáfalo pero no le dejaron llevarse a Pirítoo (ignoro el por qué). Por fin tras alguna andanza más se encontró cara a cara con su tío Hades. Este le permitió llevarse a Cerbero a condición de que lo dominara con sus propias manos, sin armas. Heracles accedió y lo consiguió, llevándose así al perro. Al llevarlo a la tierra Euristeo se asustó muchísimo y le dijo que lo apartara de su vista. Como no podía dejar un monstruo así sobre la tierra (dudo que la perrera se lo pudiera llevar), Heracles devolvió el perro a su tío Hades, ya que al fin y al cabo era suyo.

El jardín de las Hespérides

El último trabajo se las traía también: conseguir las manzanas de oro de un jardín místico cuya localización no conocía. Heracles inició una investigación para saber el paradero del jardín, el trabajo tenía la mala leche de que las susodichas manzanas eran un regalo de boda de Gea a Hera en su boda con Zeus. El árbol de las manzanas doradas lo guardaba un dragón.

Heracles tras divagar mucho consultó a unas ninfas que le dijeron que el dios Nereo le diría el paradero del jardín. El dios se resistió y Heracles empezó a estrangularlo para asfixiarlo, el dios se cambiaba de forma para librarse del abrazo de oso de nuestro héroe, pero no lo consiguió y finalmente le dijo donde estaba el jardín.

Antes de llegar allí pidió permiso a Zeus para ayudar a Prometeo, en agradecimiento Prometeo le aconseja no coger las manzanas del árbol directamente, con sus propias manos.

Al llegar allí Heracles pide ayuda a Atlas que sostenía el peso de la bóveda celeste sobre sus hombros, Atlas accedió y cuando las tuvo propuso a Heracles que por si acaso él mismo llevaría las manzanas, Heracles le dijo que vale, que de acuerdo pero que le sostuviera un momento la bóveda para ponerse un cojín (se le estaría clavando alguna constelación), Atlas que era un Titán y era muy fuerte, pero no era muy listo le hace el favor; Heracles por supuesto cogió las manzanas y salió corriendo de allí.

Estas son más o menos las doce pruebas, faltan algunas cosillas que omití para no hacerlo más largo y también omití algunas leyendas y versiones alternativas de algunas pruebas.

Una curiosidad: En el Atlas de Mercator, el primer Atlas conocido hay una ilustración de Atlas en la cubierta. Desde entonces todos los compendios de mapas se llaman así. Bueno eso tengo entendido, no me hagan mucho caso jejeje

Fogonazos de vinilo: Fool's Garden

2007-03-30T17:10:00.000Z

Parecemos Héroes del Silencio con esta pose tan seria ¿verdad?

Curiosamente estaba hoy desayunando con mis compañeros de curro cuando sonó en la radio una canción que me hizo recordar que tenía muy olvidada la sección de los fogonazos de vinilo. De hecho no la tengo ni en el Greatest Hits de la columna izquierda.

El caso es que escuché en la denostada M-80 (quién te ha visto y quién te ve amiga mía) el tema de Fool's Garden Lemon Tree, no soy un entendido en casi nada y menos aún en esta banda, pero creo que poca cosa han sacado más que se haya oído.

Si andan descolocados les doy unas pistas: en el año 1995 un grupo de alemanes llamados Fool's Garden liderados por Volker Hinkel sacaban su segundo LP, en el que se incluía un tema que se hizo muy muy popular. Por si no les suena el Lemon Tree (cosa que dudo), les dejo el vídeo del tutubo.

He oído otros temas de ellos, más por curiosidad que por otra cosa y tienen un corte parecido: pop suave, facilón; con un corte beatleiano más que evidente. Una voz principal no especialmente brillante, pero que no desentona. Los músicos no son especialmente virtuosos, pero tampoco hace falta; saben tocar lo suficiente para acompañar una canción amable. Cantan en inglés, recurso muy usado por grupos europeos, especialmente por suecos y alemanes (recuerden si no a ABBA, Scorpions, Roxette, Europe o Helloween entre otros)

A lo que iba, que Lemon Tree se convierte en un éxito mundial. La verdad es que el tema es pegadizo e invita a ser tocado con la guitarra en reuniones de amigos, para mí eso es siempre un punto a favor de una canción destinada a convertirse en un hit pop. Parte de unos arreglos de cuerda en las estrofas con un triángulo muy gracioso antes de entrar la voz para empezar a tocar todos en el estribillo cantando guay, con coros ad hoc.

En 2003 la banda cambia radicalmente de formación; salen tres músicos y entran otros tres, siendo Hinkel el único miembro original aún en activo en la banda

En la actualidad siguen sacando discos e intentando atraer de nuevo a la mayoría del público. El grupo sigue cayendo simpático ya que no es desagradable y tienen en los nostálgicos y en algunos mods a potenciales seguidores. Siguen teniendo el problema del enorme éxito de una canción que les ha marcado demasiado y que es una losa muy grande. Se ha convertido para ellos en esa canción que tocan una y otra y otra vez.

De todos modos no se lleven a engaños, el grupo no está mal y tiene temas por descubrir, muy en su estilo, pero dignos de oírse.

Más información en su web oficial

Discazos imprescindibles: Sailing to Philadelphia

2007-03-27T16:36:00.000Z

Que Dire Straits son muy grandes lo sabemos todos. Que Mark Knopfler es grande también lo sabemos. Pero por si acaso no hubieran caído en la cuenta quisiera llamar su atención a uno de sus mejores discos en su irregular carrera en solitario. Francamente y para mi gusto Knopfler sin Dire Straits no mola tanto.

A lo que iba, en el año 2000 vio la luz Sailing To Philadelphia, una buena colección de canciones llenas de fuerza, nitidez y virtuosismo mesurado. Además con colaboraciones, genial.

Abriendo el disco What it is, con una elocuente guitarra acústica en la intro y un violín apuntillando por detrás como el que no quiere la cosa, finalmente Mark carga con su característico sonido a la guitarra eléctrica, con un riff además muy pegadizo. Un excelente tema para abrir el disco.

El segundo tema cuenta con la colaboración de James Taylor donde Knopfler vuelve a deleitar con su guitarra perezosa, candente. Una canción para acompañar con la guitarra (si eres capaz, claro y es que mis habilidades guitarrísticas no son espectaculares que digamos)

Así continúa el disco, lleno de reminiscencias Folk y buenas maneras en el blues. La armónica de Baloney Again, la amplitud de Who's your baby now, o mi favorita: The Last Laugh con Van Morrison.

Puede que no nos haga volar como lo hacía en sus discos de antaño, pero Mark no se ha olvidado de tocar, tampoco de escribir:

Todo el mundo busca los brazos de alguien en los que caer

Hay hielo en las tumbas y los monumentos

Pero las tabernas están cálidas en la ciudad

What it is:

Voces del pasado: Alone in the Dark

2007-03-08T18:18:00.000Z

Joder como se pasa Juan Antonio Roca con las licencias de obra, edifica lo que sea

Tengo cierta tendencia natural a adelantarme mucho con las cosas o a retrasarme demasiado, tal vez sea por mi naturaleza antimoda; cosa que por otro lado me ha convertido en algo asocial; o puede que sea porque estoy así de empanao, que todo es posible.

Un ejemplo: casi aborrezco South Park, no porque piense que sea una serie mala ni mucho menos, es que me ha desilusionado. Recuerdo cuando la veíamos 4 gatos de una cinta que un compi que tenía el Vía Digital la grababa con los aún desconocidos Cartean, Kyle, Stan y Kenny. Recuerdo que decíamos eso de HIJOS DE PUTA HAN MATADO A KENNY y la gente nos miraba extrañada, también recuerdo que había gente que cuando veía la serie echaba pestes de ella, ahora son unos fanáticos porque está de moda, es triste pero es así. Seguramente ustedes habrán vivido algo parecido con una serie, un grupo musical (esto suele ocurrir mucho), o con una película.

El caso contrario es que cuando tenía 16 o 17 años me dio por jugar al juego que nos ocupa hoy; Alone in the Dark. Por aquel entonces servidor de ustedes estaba en plena época lovecraftiana de su vida, y por cortesía de Sconvix caí en las garras de este juego.

Por supuesto no me refiero a esa horrible moderna versión de Playstation ni nada, no no no, me refiero a ese que jugaba con mi Pentium 100 (q.e.p.d.) y que fue desarrollado por Infogrames en 1992. Yo jugué allá por el 96 o 97.

Al principio del juego puedes elegir entre jugar con un hombre o una mujer. Ambos son detectives privados y están atrapados en una casa encantada por la noche y deben buscar una salida. Aparentemente es una idiotez, pero en tu aventura también debes desentrañar misterios arcanos cuyo conocimiento no debe poseer nadie...

Teniendo en cuenta que estamos hablando de 1992 el juego era muy bueno gráficamente, movía bastantes polígonos y tenía muy estudiado el tema de las cámaras. La banda sonora es espeluznante, me la he bajado y aún disfruto con ella.

Como si de un módulo de Sandy Petersen se tratara el detective en cuestión tenía que averiguar qué pasaba en la casa y salir de ella. La acción comienza cuando estás en el desván de la casa y sin venir a cuento aparece un pollo con dientes muy feo irrumpiendo por la ventana y te ataca por la cara. También puedes evitar que el pollo aparezca bloqueando la ventana con un armario, poco después de la trampilla del desván aparece un zombie que puedes evitar que aparezca bloqueándole el paso con un baúl.

En la habitación encuentras una escopeta, una carta del dueño de la mansión explicando que había hecho rituales chungos y que por eso decidió quitarse la vida y un libro que cuenta como Perseo vence a Medusa con un espejo.

Algo más tarde para pasar por una escalera custodiada por invencibles gárgolas hay que poner en marcha el truco de Perseo que has leído en el libro.

Este trepidante inicio de aventura no hace sino darte un par de pistas:

1- vas a tener que pelear por tu pellejo

2- eres detective y tienes que investigar

Alone in the Dark es histórico sobre todo porque ha sido el precursor del género de videojuegos Survival Horror. Ese género que engloba juegos como Resident Evil.

Puede que haya envejecido, pero para mí sigue siendo una maravilla. Con el fondo de una música tétrica y el detalle de que de cuando en cuando, a lo mejor al entrar en una habitación cualquiera, la música subía y te daba un susto de muerte, creando una atmósfera acojonante que no he visto en ningún otro juego; repito, con ese inquietante fondo investigabas una casa encantada, peleabas con zombies y otros engendros, mientras buscabas entre viejos volúmenes de magia, escuchabas a Saint Saens e imaginabas que el bueno de Howie Lovecraft hubiera sonreído tímidamente si hubiera entendido toda esta movida.

Aunque diga Blas Infante

2007-02-28T10:01:00.000Z

Blas Infante por Idígoras y Pachi

Hoy por aquí abajo es fiesta, hoy es el día de Andalucía y todos los andaluces somos llamados a sacar pecho y a proclamar nuestra identidad histórica y la deuda histórica y tal y tal y tal. Chaves quiere reformar el estatuto Andaluz, más por envidia de los catalanes que por otra cosa, en la campaña no se informó de nada sobre los cambios del estatuto, querían que los ciudadanos votaran SI a una cosa que ya estaba pactada por todos los partidos menos por el Andalucista (que a diferencia de otras comunidades aquí es el tonto del pueblo al que todos miran con lástima, pero lo peor es que ellos mismos se lo han ganado a pulso)

El citado Estatuto ha sido un fracaso debido a la bajísima participación, se ha aprobado por cojones, pero la participación lo dice todo, y hoy creo que es un día apropiado para poner una coplilla de los ganadores del carnaval de Cádiz del año 1999. Se llamaban Los Yesterdays y me da que pensar. Tal vez a Chaves también le haga pensar, conmigo funcionó. Estoy orgullosísimo de ser andaluz, tal vez por eso me duelen ciertas cosas que veo.

"Aunque diga Blas Infante"

Los yestedays.Pasodoble.

Aunque diga Blas Infante

andaluces levantaos

perdón que no me levante

pero estoy mejor sentao.

Bueno vi a poner de pie

vi a dejar de tonter&IACUTE;as

venga una dos y tres

que bonita Andalucía.

Vamos a ponernos serio

que vamos a cantar el himno

los andaluces queremos

volver a ser lo que fuimos.

Lo que fuimos antiguamente

pobrecitos y vasallos

siervos de terratenientes

y de chulos a caballo.

Si este pueblo se disparata

con la boda de un matavaca

y la niña de una duquesa,

si este pueblo se le arrodilla

a una espada y a una mantilla

este pueblo me da vergüenza,

menos rollos de verdes mares

de campiñas y de olivares

que asi luego nos luce el pelo.

Casta,

después te ponen la serie

de Emilio Aragón con sus castas

y aparece en el más ínfimo escalón

de su estrecha jerarquía

el servilismo mamón

de las marmotas de Andalucía

Saludos

Mitologia: La infancia de Heracles

2007-02-22T17:58:00.000Z

Sin duda Heracles es el héroe más famoso de la mitología griega, aunque su nombre griego Hércules sea por el que más se le ha conocido.

Hijo de Zeus y de Alcmena, una mortal, Heracles nació en Tebas. Al nacer no se le puso el nombre de Heracles, sino el de Alcides. Heracles fue criado por su madre y su padre adoptivo llamado Anfitrión (tal vez de ahí venga la palabra que usamos hoy día)

Curiosamente nació junto a su hermano gemelo Ificles, pero este último no era hijo de Zeus. Zeus se largó tras concebir a Heracles y Anfitrión llegó poco después y se acostó con su mujer, concibiendo otro hijo (mira que sois gemelos y no os parecéis en nada joer)

Zeus que era un poquito fanfarrón empezó a decir antes del nacimiento de Heracles que había engendrado al que hoy nacería y que sería el nuevo rey de Argos (su madre era del linaje de Perseo), Hera a través de sus servidoras retrasó el parto de Heracles y adelantó el de su primo Euristeo que se convirtió en rey de Argos, dejando a Heracles sin trono por culpa del fanfarrón de su padre.

Zeus decidió compensar a su vástago y le dijo a Hefesto que cogiera al pequeño Heracles y lo pusiera mientras dormía en el regazo de Hera y que bebiera de su pecho para hacerse inmortal. Durante algún tiempo estuvo mamando de la diosa hasta que esta un día se dio cuenta, apartó sobresaltada al pequeño Heracles y lanzó un chorro de leche por el cielo. Hoy conocemos ese rastro de leche como la Vía Láctea.

Hera lógicamente estaba muy rebotada y envió dos serpientes a la cuna del bebé para que lo mataran. No se sabe muy bien cómo Heracles apuntaba ya maneras y mató a las serpientes pese a no saber ni hablar. Hera juró vengarse de Heracles y durante toda su vida Heracles tuvo en la esposa de su padre a la más horrible y vengativa enemiga.

Ya con 18 o 19 años estaba en una cacería de un león que asolaba las tierras de su padre adoptivo; al volver de la cacería Heracles se topó con unos emisarios del reino vecino de Orcómeno que le exigieron a Heracles el tributo que según ellos Tebas debía a Orcómeno. Heracles les cortó las orejas, la nariz y si me apuran casi les dio por culo y todo; el rey de Orcómeno declaró la guerra a Tebas pero Heracles dirigió las tropas y el rey de Orcómeno (se llamaba Ergino) tuvo que retirarse pactando en la rendición que Orcómeno pagaría a Tebas el doble del tributo que Tebas adeudaba. El rey de Tebas Creonte encantado de la vida ofreció a Heracles a su hija Megala en Matrimonio a Heracles.

Próximamente las doce pruebas

Monstruos y leyendas: El Kraken

2007-02-11T11:28:00.000Z

...Y como veía que no se caía fue a llamar a otro Kraaaaken

Quería haber actualizado un poco antes, pero es que he cogido un gripazo del 15. Ustedes son comprensivos y por eso sé que entenderán tanto mi tardanza en actualizar como mi ausencia por la blogosfera.

A lo que vamos, hoy le echamos un vistacillo al Kraken, debido a que la fiebre me da cuartel más bien escaso seré breve.

Descripción

Es una enorme criatura marina de origen escandinavo, viene a ser una mezcla de pulpo y calamar gigante, si bien se le ha descrito a veces como a un crustáceo gigante, la versión más extendida y aceptada es la del pulpo-calamar.
Existe cierta confusión entre el Kraken y el Leviatán, este último es de origen bíblico, otro día hablaremos de él.

Habilidades y poderes

Su enorme fuerza y sus tentáculos que se aferran a su enemigo para luego propinarle un bocado, que es venenoso. Difícilmente se enfrenta con enemigos de su tamaño, así que suele emplearse con barcos. Debido a la gran cantidad de barcos que se ha comido dicen que tienen en su interior oro, joyas y demás; claro a ver quién es el guapo que se lo saca todo de dentro jejeje

Tiene la habilidad de parecer una isla cuando duerme, atrayendo a más barcos hacia él.

Debilidades

Que yo sepa ninguna en especial, debe vivir en el agua al ser una criatura marina, aparte de eso creo que nada.

Lo podéis encontrar en

Las profundidades de los océanos nórdicos, especialmente si vais de saqueo con un barco vikingo.

Festejando el dia del traje de gorila: Momentos simiescos de los Simpsons

2007-01-31T16:05:00.000Z

Y hoy por fin ya llegado el día, hoy es el día internacional del traje de Gorila. Festividad que ideó el simpar Don Martin y que en Bizácoras festejamos haciendo el simio lo mejor que podemos.

He estado dándole vueltas y he pensado que igual a Matt Groening le interesa la festividad, existen muchos momentos simiescos en la serie de nuestros queridos amarillos:

En un especial de Halloween una de las historias; relatada por el abuelo Simpson, es la de King Homer; una parodia de King Kong con Homer haciendo de simio gigante. No llega a escalar el edificio, se queda muerto de cansancio en la primera planta jajajaja

Una de las pelis favoritas de Homer es Simios a Go-Go, en el capítulo en el que le da un riñón a su padre Bart se la alquila.

Homer en una ocasión tiene un monito ayudante llamado Mojo, que adquiere los hábitos de Homer

En otro capítulo Homer está pensando, pensando en dos monos desparasitándose

En otro capítulo Lisa comenta que han abierto un cyber café en Springfield, Homer no parece interesado hasta que Bart apunta que en una página web salen dos monos haciéndolo. Homer se entusiasma.

En un safari va toda la familia como monos en lianas, un monito les precede

El guionista de Krusty es un mono fumador

En Bart el Genio Bart define KWYJIBO como un mono grande, feo y calvo de américa del norte

Martin le dice a Bart en la previa de un examen de historia que un mono con un lápiz en los dientes tiene más probabilidades de aprobar que él. En el mismo episodio Homer obliga a Bart a ver una peli de gorilas por Televisión.

Uno de los productos crecepelo de Homer tiene un gorila en el bote dibujado

Lisa llama a Homer Orangután, Homer indignado califica al orangután como la más fea, estúpida y maloliente de los simios

Homer compra una pata de mono que concede deseos

El agujero del minigolf más difícil del recorrido es uno con un gorila

Homer aprendió todo lo que sabe sobre el sexo en su infancia viendo a dos gorilas en el zoo, avisó al empleado diciendo que se estaban peleando

El eterno letrado de la familia intenta regalar una figura de mono fumador a los Simpsons

En cierta ocasión Homer recuerda súbitamente el final de El planeta de los simios y llora pensando que es realidad. La misma historia es representada en un musical por Troy McClure

El señor Burns tiene monos voladores, los envía para ajusticiar a Homer y una compañera que llaman al servicio de habitaciones de un hotel por cuenta de la empresa

Cuando Homer va al espacio en la convención de la NASA hay un mono super inteligente.

Burns tiene una levita hecha de piel de gorila

Cuando el actor secundario Bob ganan las elecciones Bart y Lisa descubren que lo hizo con votos de electorado fallecido, entre ellos los señores de bananas. Dos monitos.

Sale Donkey Kong.

El reverendo Lovejoy salva a Homer de unos babuinos.

Seguramente hay muchos más pero yo sólo recuerdo estos.

Eso es todo por hoy, todos a gorilear

Momentos sublimes con los sabios de la modernidad

2007-01-21T12:26:00.000Z

Tal vez en este texto de Platón me digan que ponerle al Getafe-Villarreal

Estaba el otro día pensando en una nueva sección para el blog de estampas bizarras de mi ciudad cuando caí en la cuenta de que no tengo una cámara disponible; pero tirando del hilo caí en la cuenta de que no les he dedicado un post a ese personaje mítico de mi meridional ciudad y seguro que también de sus respectivas ciudades: el FUCE (Filósofo Urbano Callejero Espontáneo).

Cuento a continuación algunos encuentros con estos increíbles personajes, algunos propios, otros narrados:

Un brindis a mi salud

Un domingo de ramos estaba yo aburrido en casa por la mañana, ese día no tenía partidito de fútbol porque no encontramos suficientes personas dispuestas. Como tenía ganas de hacer ejercicio salí a correr por el paseo marítimo, al volver tiré por la Plaza de la Merced (donde nació Picasso). Cuando voy andando veo un FUCE sentado en un portal con una cerveza en la mano

- Compadre ¿adónde vas? - me dice
- A correr - le respondo

Levanta entonces su cerveza a modo de saludo

- Brindo por los que corren - dice con una sonrisa

Le dí las gracias y eché a correr.

Un chiste cinematográfico

Fue esto en una edición del festival de cine fantástico de Málaga, fui con un amigo a ver 1984 que la reponían en V.O. Nos disponíamos a dirigirnos a casa de una tercera persona que nos acompañaba, cuando esperando en un semáforo para cruzar nos viene un FUCE con expresión festiva, alegre y con ganas de comunicar (algo que siempre debe celebrarse):

- Dice: yo no fumo ni bebo ¿tú que eres Rocky Balboa?

Eso fue lo que nos dijo, por la cara. Mi amigo y yo nos descojonamos de risa. El FUCE, complacido por la buena acogida de su comentario nocturno-cinéfilo sonrió y nos dio las buenas noches antes de desaparecer de nuestras vidas.

Una idea excelente (por cortesía de AGAF)

Me contó el siempre amigo de esta casa AGAF que iba con un amigo cuando vio un FUCE intentando apropiarse de una moto ajena, pero esta tenía el pitón y no podía andar. El FUCE insistía pero pese a sus intentos era incapaz. Al ver a los dos jóvenes el FUCE pidió ayuda. Los chicos no le ayudaron, pero el acompañante de AGAF le dijo: Como no la metas en un contenedor de basura no te la podrás llevar.

El FUCE se paró a pensar y le dijo: Es verdad, que buena idea. Tú eres listo tío, tú eres listo.

Acto seguido metió la motillo en el contenedor de basura y se fue calle abajo, con unos euros asegurados y con más páginas para su manual.

El cambiar de las cosas con el paso de los años

Una de las mejores cosas que tienen los FUCEs es que te abordan sin previo aviso, para que la experiencia sea redonda. Para que te alegre la mañana. Un buen día se acerca un FUCE a un conocido (que me la contó hace poco) y le saltó sin previo aviso una frase para reflexionar:

- Antes los llamaban confidentes ahora los llaman chivatos

Sólo eso, es para pensárselo

Relevando en el puesto de guardia

Los FUCEs no tienen por qué ser marginales, pueden venir de muchos sitios. En cierta ocasión iba con unos amigos a tomar unas copichuelas un viernes noche. En la puerta de un restaurante había un hombre vestido de camarero fumando. Sale un compañero suyo y tuvo lugar el siguiente diálogo:

Camarero1 tirando una colilla: Estaba vigilando los cubos de basura
Camarero2 sacando un cigarro: Venga ahora los vigilo yo un rato

Los cuatro que íbamos nos partimos de risa, los camareros nos miraron. Empezamos a aplaudir y ellos saludaron, tenemos tanto que aprender de ellos

Un agente de la INTERPOL

En mi barriada existe un personaje mítico al que llaman el Matao, tiene frases memorables en la retina de los que alguna vez se cruzaron en su camino. Entre ellas tal vez la más famosa sea: Te corten las orejas y te pongan dos rodajas de mortadela.

Siendo yo niño en cierta ocasión se hizo con una placa de policía de juguete, y se la enseñaba a la gente. Así estuvo una temporada sacando la placa de policía, hasta que un buen día dejó de enseñarla. Los niños del lugar le preguntaban:

- José (si le decías matao se enfadaba y era mejor correr), enséñame la placa de policía
- La tengo en Washington - contestaba.

Supongo que se la estarían renovando, o que le cambiaron de jurisdicción, no sé.

En definitiva, estas son algunas anécdotas de lo más castizo de nuestras ciudades. Entre monumentos, obras, piropos de albañiles, músicos callejeros y demás parafernalia también existen esos sabios que de cuando en cuando nos descubren parte de su mundo interior. Les invito a que compartan con este humilde bloggero sus experiencias con estos pensadores del mundo moderno.

Que grande eres Rocky

2007-01-13T10:53:00.000Z

Si salgo de esta hago también la de Rambo

Cuando un futbolista vive momentos buenos en un club y se va a otro para ganar más dinero, siempre corre el riesgo de que no le vaya bien y quiera volver al club donde le fue tan bien. Eso es algo que los aficionados suelen temer, todos saben que esos retornos no son buenos, esas segundas etapas no suelen ser fructíferas.

Pero lo de Rocky es otro cantar. Ha vuelto para ser el mejor, para demostrar que lo sigue siendo. Sus rivales son más duros que nunca: no ha de enfrentarse a la mole MA ni al altivo Apolo Creed, tampoco al terrible Iván Drago; sus enemigos son él mismo y el inexorable tiempo; tiempo que se escapa entre las manos de un bobalicón pero tierno Rocky Balboa que vuelve a tener problemas, que vuelve a tener un corazoncito; reviviendo sus días felices, adivinando entre las volutas del humo de un cigarrillo de gloria (o quizá un tremendo habano) apagado hace mucho en el cenicero, los días que se consumieron.

El otro día en el desayuno del trabajo leyendo el periódico leí una encuesta a boxeadores profesionales a los que preguntaban sobre Rocky, si la figura del púgil de Filadelfia y sus pelis eran buenas para el boxeo o no. Bueno yo no soy un entendido en boxeo y prácticamente no lo soy en nada así que no lo sé, no puedo opinar. Pero si no es buena para el boxeo desde luego sí que lo es para la vida. Para no rendirte, para tirar palante, la lona no es el final, no es tu enemiga, sólo te da un respiro.

Después del decepcionante Rocky V la saga merecía algo mejor y lo ha tenido, el Balboa que despega desde la humildad, el destacado papel de Paulie, su cuñado con frases como: El hielo es estúpido y la gente que va sobre el hielo es estúpida; joé que fenómeno. La cinta recupera la épica que se había perdido, el malo te cae mal (no como Drago que a mí me caía bien), y el hijo de Rocky sigue siendo igual de idiota. Incluso con todo eso Rocky ve en el nuevo desafío la posibilidad de volver a creer en sí mismo y en la vida, en volver a ilusionarse y no hablo sólo de boxeo, de ilusionarse en la vida.

Servidor con sus colegas en el cine se lo pasó pipa, aplaudiendo a Rocky, celebrando los golpes, era como en los viejos tiempos. Al terminar un hombre que estaba a mi lado se dirige a mí:

- Te ha gustado ¿verdad? - me dice sonriendo
- Al primero que vea por la calle le suelto un castañazo - le respondí yo

El hombre se descojonó de la risa.

En resumen, no es la mejor de la saga, pero mola tela.

Bueno me he emocionado, me voy a zurrarle a alguien; esperemos que no sea muy fuerte.

Los perros de mi mujer (una forma de viajar en el tiempo)

2007-01-03T15:40:00.000Z

Cariño el perro ladra, estos son Testigos de Jehová disfrazados. Seguro.

Nunca sé que pensar cuando lo hago sobre la factoría Disney, intercala maravillas y bodrios. El caso es que en sus películas con actores de carne y hueso no estoy muy ducho. Sé que existe la infumable 101 dálmatas, pero no caigo en las demás; puede que haya películas Disney que me gustan y yo no lo sepa. Nunca se sabe.

Pues el otro día por fin me hice con un viejo clásico enterrado en mi memoria: Los perros de mi mujer. Antes de que protesten les diré que tienen razón: no es más que la vieja treta de los supuestos buenos repelentes que le hacen la puñeta al más feo y con menos encanto, con el que simpatizas. De acuerdo, en eso tienen razón, pero esta peli tiene mucha magia, mucho encanto. Los animales son los absolutos protagonistas, haciendo actuaciones memorables.

Poco se puede decir también de la banda sonora, acompaña perfectamente las trastadas de los salchicha dejando en evidencia al pobre Bruto. La iluminación y el colorido invitan al divertimento.

En fin da igual lo que diga, lo más importante es que durante hora y media volví a tener 7 añitos.

Feliz Año

Joe Bonamassa, un poco de blues para estas navidades

2006-12-27T15:20:00.000Z

Por fin estas fechas me dan un poquitín de aire, lo justo pero lo suficiente para recomendarles un disquito.

Este hombre llamado Joe Bonamassa fue un niño prodigio que empezó a darle a las 6 cuerdas a eso de los cuatro o seis añitos. Siendo un adolescente dejó boquiabierto al mismísimo B.B. King.

Su discografía es heterogénea, se nota su gusto por el blues de altos quilates, pero también se encuentra cómodo en otros estilos más abiertos, ha jugado con el rock y el pop, pero siempre fusionando estilos de forma bastante sutil.

Tal vez este Blues Deluxe sea el disco donde se le note con más fuerza el gusto por lo que hace; desde el blues puro de Long Distance Blues o Blues Deluxe hasta el blues-rock de temas como Pack it Up o You Upset Me Baby (canción que pueden disfrutar en el vídeo del tutubo que encontrarán más abajo), pasando por cortes de pura habilidad guitarrística (Woke up Dreaming).

A mí personalmente este es el disco que más me convence de este buen músico, es el más auténtico de todos, en cada nota se deja entrever un trago de licor.

Eso es todo por hoy, felices fiestas.

Mi vecino es un cientifico loco (igual que yo)

2006-12-14T16:55:00.000Z

Estas cosas no las he visto yo en el IKEA

He estado algún tiempo liadillo (y lo que me queda) por culpa del trabajo y las señaladas fechas que nos ocupan. Lo que también incluye exámenes (el examen de conversación muy bien, a ver qué tal el escrito), y también cenas de empresa y con amigos a los que ves poco. Así que pido vagas disculpas por mi retraso blogosferil.

Hoy quería hablarles de una serie que empecé a ver casi de casualidad por ver alguna serie. Casi por envidia. Todos hablaban de Lost, Prision Break, House y demás productos estrella televisivos. A mí me daba algo de pereza ver una serie que todos ven; así de raro que es uno. Además como todos tienen los capítulos no me interesaba bajarlos, para eso se los pido a alguien y la opción televisión NO es viable. Le metan fuego a la puta tele. Suena radical pero no aguanto los puñeteros anuncios; cuando veo algo en el ordenata o en el dvd hago la pausa para ir al baño CUANDO YO QUIERA no cuando quieran esos malditos cretinos.

Así pues me decanté por una serie del cifi channel que se estaba emitiendo en los USA y que no conocía la gran masa de aficionados a las series de ficción. La serie se llama Eureka.

Trata de un US Marshall llamado Jack Carter que se queda tirado con el coche mientras lleva a una joven presa; se queda tirado con el coche y consigue llegar a un pueblo perdido que no aparece en los mapas llamado Eureka. El pueblo en cuestión es un proyecto secreto del gobierno de los Estados Unidos y en él conviven los mejores científicos del país estudiando para conseguir los mejores avances para la humanidad.

La serie que juguetea con gracia con la ciencia-ficción tiene muchos momentos para ilustrar la preocupación humana por los avances tecnológicos, las rencillas y envidias entre científicos, la carrera del conocimiento y demás temas bastante interesantes.

De momento sólo existe una temporada; la emitían los martes en los USA y el miércoles ya estaba en internet. La temporada tiene 13 capítulos. Recientemente se anunció la renovación de una temporada más de otros 13 capítulos.

Algunos personajes:

Jack Carter (Colin Ferguson): Es el prota de la serie, es un Marshall que pese a sus métodos poco comprendidos por las autoridades del pueblo, introduce el elemento humano entre tanta tecnología. Es algo socarrón y sabe improvisar.

Allison Blake (Salli Richardson-Whitfield): Jefa de seguridad del pueblo. Ella es el enlace entre Eureka y el Pentágono. Casada pero separada de Nathan Stara, mantiene una tensión sexual y sentimental con Carter sobre la que gira parte argumental de la serie. Si bien acertadamente no acapara todo el protagonismo.

Beverly Barlowe (Debrah Farentino): Entre tanto científico y tanta subvención que justificar lo más normal es que surjan problemas emocionales y cansancio mental. Beverly es la psicoterapeuta del pueblo, su atractivo hace que tengas ganas de ponerte malito. Además de la población de Eureka entre sus clientes se encuentran grandes mandatarios y empresarios.

Henry Deacon (Joe Morton): No es la primera vez que este buen hombre hace de científico, recordarán tal vez ese peliculón llamado Terminator II. Henry es el chico para todo, desde el gruísta hasta el reparador de generadores tempo-espaciales (si es que eso existe). Es el gran apoyo de Carter para los menesteres científicos.

Zoe Carter (Jordan Hinson): Hija de Jack Carter. Es una adolescente problemática y con tendencias delictivas que traen a su padre de cabeza. Va pa puta. Fijo.

Nathan Stark (Ed Quinn): Brillante científico premio Nobel en Matemáticas. Está separado de Allison Blake aunque sigue enamorado de ella. El motivo de su estancia en Eureka es el que tenga que dirigir el megalaboratorio y tenga que lidiar con los políticos y militares que dan el visto bueno a las subvenciones. No pude evitar descojonarme cuando ví al actor aparecer en Starship Troopers II.

Jo Lupo (Erica Cerra): es la ayudante de Carter. Es una experta combatiente de las fuerzas armadas y experta en armamento. Bajo su apariencia dura se esconde una persona sensible a la que le gusta escuchar. A veces Carter la saca de quicio.

Siendo sinceros, la serie no es maravillosa ni espectacular, ni tiene unos giros argumentales maravillosos. Pero entretiene y es original. Más información en su web oficial.

Festejando el dia del alienigena: Los invasores de otros mundos

2006-12-05T23:51:00.000Z

Viendo esta portada no pude resistirme a comprar el DVD

Bueno llego con algo de retraso pero de todas formas más vale tarde que nunca. Resulta que he estado unos días retiradillo de la blogosfera por motivos laborales y me he encontrado con que los compis de Bizácoras han organizado un especial del día del extraterrestre para el 5 de diciembre, técnicamente mientras escribo esto estamos a 6 pero en fin...

Así aprovecho también y les hablo de una peli que ví recientemente y que quería comentarles. Los invasores de otros mundos es una peli al más puro estilo ci-fi pulp de los años 50 (no en vano es de 1954) que trata sobre unas personas que se despiertan y se encuentran la ciudad de Los Angeles completamente desierta, descubren que ha sido evacuada ya que unos robots provenientes de Venus la están atacando. Un planteamiento que hace que se me salten las lágrimas, precioso.

Bien es cierto que los efectos especiales de la época no eran los mejores, cosa que a los cinéfagos nos gusta dicho sea de paso. Pero la peli pese a no ser tremendamente reveladora, tiene dos grandes virtudes: primero destilar ternura. Los robots son muy bonitos, extrañamente gráciles y muy funcionales. Me recuerdan a los alienígenas de La tierra contra los platillos volantes. O mejor dicho a sus armaduras.

Repite eso que has dicho de Bustamante

La otra gran virtud es la diferenciación de las líneas argumentales: por un lado están los supervivientes que huyen de los robots extraterrestres y por otro están los militares que intentan acabar con la amenaza venusiana. Pues bien a diferencia de otras muchas películas de invasión interplanetaria en este caso los protas no ayudan a los científicos y militares del gobierno a acabar con los malos. Es ciencia ficción barata y pulp, pero no somos idiotas.

Resumiendo: no esperen una espectacular película de ciencia ficción que plantee dilemas ciclópeos. Para eso ya están nuestros amigos Scott y Kubrick entre otros, esta es una película de esparcimiento y tierna, muy tierna.

Ah y Feliz día del alienígena a todos

Mitologia: La Accidentada Boda del Dios del Amor

2006-12-01T15:29:00.000Z

Cupido y Psiquis. Jaques-Louis David

Eros es hijo de Afrodita y Ares (cuando la diosa se la pegaba a Hefesto) es un dios caprichoso y travieso (así es simbolizado como un niño que dispara flechas amorosas) Para los griegos el amor simboliza una bendición y una fuerza benefactora que mueve el universo y también la maldición del amor que no es correspondido. Por eso se le trata con mucho respeto en los mitos en los que aparece; incluída su madre.

Bueno de Eros ya más o menos lo saben todo pero a lo mejor no conocen como conoció a su mujer y como se casó con ella. Afrodita estaba celosa de la humana Psiquis por su belleza, entonces se le ocurrió que Eros le disparara una de sus flechas para que se enamorara de un hombre feo feo feo. Como buen hijo Eros fue a cumplir el mandato de su madre pero entonces Eros se enamoró de la bella Psiquis y le pidió que nunca le viera el rostro mientras fueran amantes. Psiquis no hizo caso a Eros y este la abandonó por temor a las represalias de su madre.

La pobre Psiquis fue loca de amor por el mundo buscando a Eros hasta que llegó al templo de Afrodita. Allí esta la hizo esclava y la puso a hacer cosas chungas pero Zeus viendo el amor sincero de Psiquis le concedió la inmortalidad y consintió la boda.

Estamos de cumple

2006-11-27T16:07:00.000Z

Hoy quería hablarles de jazz pero esta fecha es recordada por el nacimiento de dos grandes genios. De un maestro y un extraterrestre.

Tal día como hoy nacían Jimi Hendrix

y Bruce Lee.

Estamos de cumpleaños y todos estamos invitados.

Hoy me voy a poner el Are you experienced? Si luego puedo y tengo tiempo pondré Operación Dragón. Merecen que los recordemos y además para servidor es siempre un placer.

Voy a aprovechar y mataré dos pájaros de un tiro, como quería hablarles de jazz les hablo del gran bajista Marcus Miller; disfruten este temazo llamado Bruce Lee

Un fragmento de operación dragón

Y como no Hey Joe de Jimi. Me pregunto de qué planeta vendría.

Bobobo, el retrato animado del absurdo

2006-11-22T16:10:00.000Z

Siempre he considerado que tengo un sentido del humor peculiar. Mientras todos se descojonan con Scari Movie, yo sólo he podido ver la primera. La segunda estuvo a punto de sacarme del cine, y en cuanto a las demás ni me he molestado en gastar mi ancho de banda para descargarlas. No estoy diciendo que sea un tipo super-inteligente (de hecho los chistes que más gracia me hacen son los más tontos); lo que digo es que siempre he sido un fan de Faemino y Cansado, Monthy Python, Pedro Reyes, y últimamente el gran Antonio Reguera, el humor absurdo me gusta, a lo mejor yo mismo soy absurdo; eso explicaría muchas cosas.

Si ustedes son como yo y buscan el sinsentido dentro del sinsentido a la hora de reír no duden en agenciarse Bobobo, es la historia de un héroe que lucha con los pelos de la nariz y se enfrenta al imperio Margarita que quiere dejar calvo a todo el mundo con su ejército de cazadores de pelo.

La serie es japonesa y como intuyen está repletita del típico humor japonés; iconoclasta y de mucho colorido. En Bobobo se dan situaciones como interrumpir un combate con una obra de teatro en la que los luchadores toman papel, abrir la cabellera afro de Bobobo para sacar personajes variopintos de la nada, como dos ardillitas que poco a poco nos cuentan su historia de amor, también hay un hombre que vive en la nariz de Bobobo. Entre los compañeros de Bobobo podemos encontrar un hombre de gelatina, otro con la cabeza de helado de fresa, una estrella-erizo naranja (recuerda mucho a Sonic) o una chica normal (esa es su rareza, gran paradoja).

Son 76 capítulos, algunos de sus absurdos nombres son:

La liberación de las almas, esto es piro, piro, piro... pirochi

Protejamos el medio ambiente! La contraseña es cuesco pero que no huela

El castillo de los ninjas del viento y la nube. Labios, lápices de labios ¿Qué clase de dibujos son estos?

Les dejo para acabar tres tutubos para que se hagan una idea. No son momentos aislados, prácticamente la serie es entera así de absurda.

Teologia: Historias bizarras sobre los santos

2006-11-16T16:14:00.000Z

El martirio de San Andrés (Murillo)

El exceso de símbolos puede nublar el rostro de la realidad
(Morris West. El abogado del diablo)

Todos solemos decir alguna vez algo relacionado con los santos. Que se tiene más paciencia que un santo, que Dios Santo, que Nyarlathotep santo, que santo santo yo te canto, y todas las demás expresiones populares relacionadas con los santos. Puede parecer que los santos no tienen nada bizarro, que no son divertidos. Craso error estimadísimos lectores, los santos pueden ser divertidos. Y escabrosos.

Lo más escabroso de los santos es su martirio, hombre no me gustaría estar en el pellejo de ninguno cuando ocurrió, pero lo cierto es que los textos cristianos tienen cosas realmente grotescas.

San Lorenzo: En la puerta del monasterio de San Lorenzo de El Escorial hay una parrilla, incluso el propio monasterio tiene forma de parrilla, San Lorenzo fue asado vivo por los romanos, dicen los creyentes que en pleno martirio rompió las cadenas y les dijo a los romanos: dadme la vuelta que por este lado ya estoy muy hecho. Qué gracioso.

San Andrés: San Andrés fue crucificado, hasta ahí nada especial. Lo extraño es que lo crucificaron en una cruz en forma de X. de forma que las piernas estaban extremadamente separadas y en teoría el sufrimiento es mayor. De ahí viene la famosa cruz de San Andrés.

San Vicente: Fue martirizado por los romanos con horquillas de madera para descoyuntarle los huesos. También fue aplastado con un enorme madero

San Pablo: Fue decapitado

San Juan: Fue hervido vivo en una marmita de aceite

San Pedro: Crucificado boca abajo

San Bernabé: Apedreado por los judíos al haberse convertido (era judío)

San Santiago de compostela: Decapitado

San Bartolomé: Despellejado vivo y decapitado

LAS OPOSICIONES A SANTO. MATRICULATE EN KEOPS KEFREN.

Ser santo no es una cosa que se consiga de la noche a la mañana, a ver que se piensan.

Caminos posibles:

Las virtudes heróicas: es decir ser buena gente y ser temeroso de Dios y ser super bueno y tal y tal y tal

Martirio: Hemos visto algunos ejemplos.

ECHANDO LA INSTANCIA Y PAGANDO LAS CUOTAS DE EXAMEN

Debe existir un postulador de la causa, normalmente un sacerdote, obispo o alguien de la comunidad católica de un lugar concreto. El postulador y el obispo de la diócesis correspondiente presentan un informe al Vaticano sobre la vida, obra y milagros de la persona. El Vaticano entonces puede rechazar el informe o darle el Nihil obstat que es un papelito por el cual da derecho a seguir con el proceso de elevación a los altares (se da en casi todos los casos, a no ser que por ejemplo se intente beatificar a Mario Conde, José Luis Roldán, Courtney Love o Whoopi Goldberg)

Oficialmente el opositor es un Siervo de Dios.

LAS LISTAS OFICIALES

Para seguir adelante se necesita estar incluído en la lista de Venerables, es decir que hace falta que el opositor fue una especie de héroe para la comunidad. La expresión oficial es virtudes heróicas.

PERSONAL LABORAL TEMPORAL. EL ABOGADO DEL DIABLO ENTRA EN LA SALA

Para seguir la carrera de obstáculos hasta santo el opositor tiene que convencer a la Congregación para las Causas de los Santos y del Santo Padre que ha obrado un milagro tras su muerte. Es decir que Dios ha intercedido por él; a pesar de la creencia popular y extendida el Vaticano asegura que los santos NO hacen milagros. Es Dios el que los hace a través de ellos. Los santos NO tienen poder.

Para entendernos diremos que el santo ha obrado milagros; el caso es que tienen que demostrar los representantes del siervo que ha obrado un milagro con pruebas y testimonios. Para intentar rebatir las pruebas y descalificarlas en el proceso judicial se utiliza la figura del promotor de la fe, más conocido por el abogado del diablo. Si se demuestra el milagro y el promotor de la fe da el visto bueno es declarado beato

También existe la posibilidad de que el milagro no se haya realizado y se declare al opositor beato, pero se necesitan pruebas de que hubo martirio, para declararlo beato mártir.

LA PLAZA DE SANTO (TRABAJO CELESTIAL DE 8 A 3)

Para llegar al proceso de canonización y ser considerado Santo se necesita otro milagro obrado tras la beatificación. Si la beatificación fue a causa de un milagro y luego se demuestra martirio también se puede optar a la plaza.

Una vez declarado santo se le otorga un día del año (normalmente compartido) y puede tener a su nombre iglesias y catedrales, así como ser patrón de un colectivo, pueblo o ciudad.

Como verán la cosa tiene miga, entre tanta burocracia canónica y tanta leyenda cristiana se esconde una brisa bizarril que al menos puede arrancarnos una sonrisa. Ahora que lo pienso, si el presidente del Málaga CF Fernando Sanz Junior consigue ascender al equipo a primera y eliminar la deuda del club sin que haya más desfalcos igual el obispo de Málaga lo puede proponer para santo, al fin y al cabo son dos milagros.

El proceso de forma detallada pueden consultarlo aquí

50.000 visitas, 50.000 gracias. Son ustedes mu majos

2006-11-12T12:14:00.000Z

Una de las cosas más divertidas que tiene internet es el anonimato y la construcción de personalidades, el hecho de tener un espacio abierto al mundo es una idea muy tentadora ya que el tener un blog significa pensar que lo que tienes que decir puede importarle a alguien, como ya titulaba en mi primer post. Hace más de un año.

Así pues a fuerza de creerme alguien he llegado, gracias siempre a ustedes a tener en el contador manipulado (ironía tonta que puse al instalarlo ahí) nada menos que 50.000 visititas. Son ustedes un amor.

Como ya sabrán porque son ustedes muy listos y porque ya lo he dicho alguna vez Dr.Benway es un personaje de la literatura universal, de una conocida novela. Pues bien si buscan ustedes en google Dr.Benway la primera entrada es este blog. No me lo puedo ni creer, sigo sin salir de mi asombro y eso que pasa desde hace bastante tiempo. Créanme que no soy ningún tipo de experto en nada, no soy periodista, ni crítico, ni escritor, ni columnista, ni contertulio ni nada de eso. Trabajo en una gestoría y mi vida social es cualquier cosa menos agitada, tengo pocos amigos, y la mayoría de la gente me ha visto siempre como un tipo raro. Pero ustedes no, bien porque no me conocen o bien porque son como yo.

Como es de bien nacido el ser agradecido no puedo sino mencionar a:

AGAF que me introdujo de la manita en la blogosfera y me demostró que un blog no tiene porqué ser una lista de masturbaciones adolescentes.

Los compis de Bizácoras liderados por Scari Wó, por hacerme el honor de incluirme en su club de benditos majaderos.

Los coleguillas de Cinépatas con los que aprendo todos los días

A los que están enlazados en la columna de la izquierda por ser tan buena gente.

También quisiera recomendarles algunos post que en algún momento me impactaron o me gustaron de alguna manera. Han sido muchos pero a bote pronto recomiendo:

El post con el que descubrí a ese peaso de Roque, para descojonarse

La historia del fusil de asalto más famoso

Un artículo de Queco sobre Al Leong (el chino que salía en todas las películas)

El análisis de Hijotonto de los clones de Bruce Lee, por cierto que espero su recuperación.

Una de las reseñas bibliográficas de Aura, de la que espero también un pronto regreso.

Cuando ese sinvergüenza de La Ruina de la familia nos recordó lo que molaba Cazafantasmas. Bill es el rey. Y punto.

Ah quisiera también acordarme de IceCream y si lee esto, que se anime a volver.

Para acabar ya con tanto rollo quisiera dejarles un par de regalos, uno del tutubo en el que podemos ver a un tipo tocando la canción de Super Mario 3 con la guitarra. Muy gracioso.

El otro es un pequeño recopilatorio de temas de rock que he hecho y he colgado aquí por si quieren echarle un oído. No esperen nada especialmente extravagante ya que yo no tengo el depurado gusto de Mycroft ni los amplios conocimientos en discos poco conocidos y deliciosos de Pussy Galore. No son más que algunos temas de rock muy chachis para oírlos mientras conduces o mientras exploras la red en busca de chorradas.

Eso es todo por hoy gracias por venir y por quedarse un ratito.

Hasta la vista, forastero

2006-11-11T14:51:00.000Z

Se nos va otro grande. Me lo ha dicho un amigo y hemos decidido rápidamente que le vamos a hacer un maratón en su honor. Raíces profundas, los profesionales, Cowboys de ciudad, Miedo súbito, Pánico en las calles... un homenaje insignificante cierto, pero no podemos hacer otra cosa.

Siempre haciendo de malo y sin embargo siempre adorado y respetado. Fue minero junto a su padre de origen ucraniano, boxeador y piloto de un bombardero en la II Guerra Mundial.

En cuanto a lo del Oscar de Marisa Tomei... me temo que a estas alturas ya nunca lo sabremos.

Me tomaré un trago en cuanto pueda, a tu salud Jack. Y gracias.

Top 10 Cientificos Locos

2006-11-03T18:56:00.000Z

A fuerza de leer al buen amigo de esta casa Noel he decidido hacer un pequeño top 10, humilde y modesto de científicos majaretas:

10- Dr. James Xavier (Roger Corman)

Interpretado por Ray Milland. Un médico que pierde el control ante su propio invento: una droga que aplicada como colirio puede ampliar el espectro visible para el ojo humano, proporcionando así rayos X a su visión.

Categoría: Bienhechor-conejillo de indias.
Frase:
- ¿Sabe? Somos prácticamente ciegos. Usted afirma que mis ojos son perfectos, se equivoca, tan sólo veo un 10% del universo.
- Amigo mío, sólo Dios lo ve todo
- Muy cierto. Y yo me quiero acercar a él.

(El hombre con rayos X en los ojos)

9- Dr.Benway (William Burroughs)

Evidentemente tenía que incluírlo. Es un médico especialista en el control total, en el condicionamiento de la mente humana mediante monstruosos experimentos. Burroughs creó el personaje para su novela El almuerzo desnudo llevada a la pantalla por David Cronemberg; en la película Roy Scheider interpreta al siniestro Doctor.

Categoría: Manipulador
Frase: Aborrezco la brutalidad. No es eficaz. Y además, los malos tratos prolongados, sin llegar a la violencia física, causan, si se aplican adecuadamente, angustia y un especial sentimiento de culpa. Han de tenerse bien presentes unas cuantas normas, o mejor ideas directrices. El sujeto no debe darse cuenta de que los malos tratos son un ataque deliberado contra su identidad por parte de un enemigo anti-humano. Debe hacérsele sentir que cualquier trato que reciba lo tiene bien merecido porque hay algo (nunca preciso) horrible en él que le hace culpable.

8- Susan Calvin (Isaac Asimov)

La protagonista-narradora de Yo, Robot.Una robopsicóloga que va contando en una entrevista sus diferentes experiencias en el trato con los robots. Si algo ha aprendido en todos sus años en la US Robots es que los humanos son la raza en la que menos se puede confiar. Cuánta razón. En la peli la interpreta Bridget Moynahan. La doctora Calvin en el libro aparece como una anciana o bien como una mujer poco atractiva e incluso andrógina, si bien en la peli está bastante más buena.

Categoría: Robótica
Frase: - Usted es la psicóloga de US Robots ¿verdad?
- Robopsicóloga por favor
- ¡Ah! ¿tan mentalmente son diferentes los hombres de los robots?
- Mundos diferentes. Los robots son esencialmente honrados.

(La evidencia)

7- Dr.Mabuse (Norbert Jacques)

El siniestro doctor Mabuse es un científico criminal que se ayuda de la hipnosis, la manipulación, las ilusiones mentales, la telepatía y el disfraz para conseguir sus macabros planes. Es ayudado por criminales seguidores/secuaces que ayudan a Mabuse debido a una mezcla de miedo y esperanza. Si bien el personaje es creado por Norbert Jacques fue Fritz Lang el que lo popularizó gracias a sus películas.

Categoría: Diabólico
Frase: Usted no tiene ninguna existencia excepto como mi herramienta. El individuo no tiene ningún ser excepto en la medida en que es la parte de una máquina. El individuo no es nada; la máquina lo es todo

(Los crímenes del Dr.Mabuse)

6- Dr. Eric Vornoff (Ed Wood)

Creo que si buscáramos en una enciclopedia la entrada de científico loco nos saldría un retrato del gran Eric Vornoff. Creado por Ed Wood para su película La novia del monstruo al que da vida Bela Lugosi, que aún conserva algunas fuerzas para recitar diálogos memorables. No es para nada el único doctor chiflado con el que Wood nos deleita, es digna de mencionar también la posible secuela de esta peli: Night of the Ghouls; con el espiritista Dr.Acula.

Categoría: Invasor global enajenado
Frase: Hogar... yo no tengo ningún hogar. Perseguido, despreciado, viviendo como un animal, la jungla es mi único hogar. Pero ahora demostraré al mundo que yo puedo ser su amo, yo perfeccionaré mi propia raza humana; ¡una raza de superhombres atómicos que va a conquistar el mundo!
(La novia del monstruo)

5- Dr.Phibes (Robert Fuest)

Un médico llamado Antón Phibes busca venganza contra 9 personas, un grupo de médicos y una enfermera a los que culpa por su incompentencia de la muerte de su esposa. Phibes buscará la muerte de los culpables y su embalsamación. El experto asesino, músico y teólogo vuelve a estar interpretado por el genial Vincent Price, siempre amigo de este laboratorio. Las muertes retorcidas y taaaaaaaaaan bien planeadas son un deleite.

Categoría: Vengativo
Frase:
- Pero Phibes ¿qué clase de monstruo es usted?
- De los que ganan.

(El abominable Dr.Phibes 2)

4- Victor Frankenstein (Mary Shelley)

Un joven médico que decide llevar a cabo un experimento (que todos conocen de sobra) y por cuya naturaleza decide hacerlo sobre otro. Conocen de sobra la historia, pero si algo nos ha dado Frankenstein es su monstruo, su maravillosa criatura que tantas películas nos ha dado.

Categoría: Lego-médico
Frase:
—El amor es la única cosa que puede salvar esta pobre criatura, yo convenceré al mundo de que no es malo... aún a costa de mi propia vida. Nada de lo que escuchen ahí adentro, por mucho que yo maldiga o llore no abra esta puerta o echarán a perder todo el trabajo que he realizado. ¿Entienden? ¡No abran esta puerta!
—Si doctor.
—Fue un gusto haberlo conocido.
—Déjenme salir, déjenme salir... ¡por todos los diablos déjenme salir!... ¿qué pasa con ustedes?... sólo bromeaba, ¿no saben distinguir un chiste?... ha ha ha... ¡Jesucristo!... ¡saquenme de aquí!... !Abran esta maldita puerta o les patearé el trasero!... ¡Mami!

(El jovencito Frankenstein)

3- Herbert West (H.P. Lovecraft)

Creado por el gran H.P. Lovecraft para su relato Herbert West el Reanimador, ha sido llevado al cine por Stuart Gordon dando lugar a las 3 películas que ya conocen de sobra: Reanimator, la novia de reanimator y Beyond reanimator. La última no he tenido narices de verla. Aunque salga Elsa Pataki. Lo cierto es que aunque las pelis guarden poco parecido con el relato original del bueno de Howie son muy divertidas. Clasicazos donde los haya.

Categoría: Reanimador de cadáveres
Frase: ¿Blasfemia? ¿Antes qué? ¿Dios? ¿Ese Dios rechazado por la humanidad miserable que él creó en Su propia imagen? No me podrán grilletes por los fracasos de su Dios. He tomado los fracasos rechazados de su Dios y he triunfado. ¡Allí! ¡ALLI! ¡Está mi creación!
(La novia de Re-animator)

2- Profesor Bacterio (Francisco Ibáñez)

Creación del maestro Francisco Ibáñez para sus cómics de Mortadelo y Filemón. Si una agencia de agentes secretos que hacen burradas necesitan alguna burrada especial… pues necesitan un aparato que se las consiga. Ahí entra el amigo Bacterio. Con esa barba que nos impide ver su boca, su nariz casi deforme y sus excepcionales ideas. Entre sus logros: una cabra que sirve de guía por los montes, un burro intelectual, el vampiro celestino (adicto al vino en lugar de a la sangre), el rayo de la segunda dimensión, la chiclemicina, la hérculesmicina, el sulfato atómico, los guantes tenaza, un buitre entrado para encontrar cadáveres, un cerdo para desenterrar explosivos… amén de la genial idea de mandar a Mortadelo y Filemón en una peligrosísima misión a buscar una moneda valiosísima... para él porque la podía echar en la máquina de tabaco, conseguir sus cigarrillos y volver a recuperar la moneda lo que le permitía fumar gratis.

Categoría: inventor de gadchets locos y burradas variadas
Frase: Se trata de la boina electrónica de ataque y defensa. Apuntando con el rabito hacia cualquier enemigo, le suelta una descarga eléctrica que lo deja frito.

1- Dr. Emmett Brown (Robert Zemeckis)

Es Doc, el doc. El inventor del coche que todos queremos tener. Interpretado por Christopher Lloyd está perfectamente caracterizado para ser un científico loco. Esos pelos de punta y cortos a los lados de la cabeza, esa expresión inquieta, esa mirada penetrante que estudia lo que ve, esos ademanes… además del Delorian construirá en la tercera parte de la saga una locomotora del tiempo jajajaja es genial. Además de eso tiene las narices de jugársela a los iraníes traficantes de uranio, vamos un crack.

Categoría: ingeniero del tiempo
Frases (como es el primero le pongo 3):

Increíble, podría significar esto, que el punto en el tiempo contiene intrínsecamente el significado cósmico de algún tipo. Casi como si fueran el punto de empalme para a quien corresponda su espacio-tiempo. Por otro lado, puede ser una coincidencia asombrosa.

¡Marty! ¿Qué, en el nombre de Sir Isaac H. Newton, sucedió aqui?

- ¿Quién es el presidente en tu época?
- Ronald Reagan
- ¿El actor? ¿y John Wayne es el secretario de defensa?

Bueno soy consciente de que me dejo muchos, probablemente sus favoritos. Así que cualquier apunte es bien recibido. Y disculpen por la falta de originalidad El emperador de los Helados es un ejemplo a seguir, sin duda. Gracias

Monstruos y leyendas: La lamia

2006-11-02T17:28:00.000Z

Compleja la criatura que hoy nos ocupa, a ver como me las compongo:

Descripción:

Aquí nos encontramos con el primer problema, no hay consenso sobre las lamias. Según algunos autores son mujeres bellísimas
de cintura para arriba pero con cuerpo de serpiente de cintura para abajo; según otras mitologías tienen pies de ave, y según la tradición de los países del este es una mujer con varias cabezas. La más extendida es la primera afirmación. Forman parte de la familia vampírica.

Etimología:

Es el nombre de una reina de la mitología griega. Tuvo un lío con Zeus. Hera hizo lo de siempre: ser vengativa con la mortal de turno.

Habilidades y poderes:

Son maestras en el arte de las ilusiones, para poder así campar entre los humanos buscando víctimas sin llamar la atención, con ese poder simulan tener piernas y ser mujeres mortales. Pero no lo son.

Las lamias tienen un poder sexual enorme que atrae a los hombres de forma muy peligrosa para ellos, si consigue hechizar a alguno le absorbe su energía vital. La víctima suele convertirse en esclavo de la lamia.

Suele atacar a sus víctimas acercándose primero y en cuanto empieza a engatusar a su víctima dándole un beso mágico que lo hechiza.

Su piel escamosa le protege perfectamente de los ataques enemigos.

Debilidades:

Al igual que los vampiros necesita sangre o energía vital humana para sobrevivir, no obstante no es una criatura nocturna como estos.

La podéis encontrar en:

Normalmente entre humanos, pues necesita de éstos para sobrevivir. Si bien ella sabe perfectamente que no puede causar grandes estragos de forma muy continuada en una misma comunidad pues despertaría las sospechas de la gente del lugar; así que suele ser itinerante entre diferentes comunidades humanas.

Ah también la pueden encontrar en la novela de Dan Simmons Hyperion pero no en forma de monstruo, sino como el nombre de uno de los personajes de la novela.

Ya está, vaya birria de post.

Conversando con un viejo loco

2006-10-28T22:06:00.000Z

Esta yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris

Tras un pequeño parón por culpa de unas averías aún no resueltas con mi ordenata (estoy escribiendo en el de mi hermano gracias a que Rho me configuró el ordenata para la conexión a internet) quiero volver con ustedes con una historia de algo que me ha pasado. Sé perfectamente que me estoy contradiciendo porque este blog no es íntimo-exhaustivo (al menos esa es mi intención, que no lo sea). Pero si en cierta ocasión les hablé de un arquetipo muy autóctono de nuestra piel de toro creo que ahora podemos usar esta experiencia real para ilustrarnos sobre otro de ellos: el viejo loco.

Resulta que la semana pasada a través de una buena amiga mía conseguí trabajo en una oficina haciendo labores de archivo. El trabajo no es muy difícil y pese a no ser el trabajo mejor pagado del mundo (un sueldecito muy normalito pero peor lo tienen en Pakistán), el horario es bueno; ya que casi todos los días se trabaja sólo por la mañana; dejando la tarde para otros menesteres, el ambiente de trabajo es bueno e incluso tengo más de una compañera de buen ver.

Pues lo que quería contarles aconteció el primer día de trabajo en mi nueva empresa, eran las 7:50 pasadas de la mañana y había llegado temprano (entro a las 8). La oficina está en un bloque de pisos concretamente en la primera planta al llegar al portal veo dos chicas en la puerta que entran, yo entré detrás pero no fui hasta la oficina sino que me quedé haciendo tiempo en el portal resguardándome del frío.

Tras nuestra entró un viejo con un perro con pinta de hecho polvo, las chicas suben y el viejo se dirige a mí:

Viejo: Buenos días
Benway: Buenos días
V: Yo a usted no le conozco
B: ….. perdone como dice?
V: Que no le conozco digo
B: Le he oído señor, pero no entiendo que quiere decirme, yo tampoco le conozco a usted.
V: Usted no vive aquí y yo soy el presidente de la comunidad

… Y yo tengo una nevera, pensé, pero me limité a contestar:

B: Trabajo aquí
V: Y exactamente donde?
B: Primera planta
V: No le creo, no ha seguido a las muchachas que trabajan ahí
B: Es mi primer día, espero a que sea mi hora de entrar

Puso entonces el joío viejo una pose marcial y algo amenazante.

V: Ahora tengo el perro, voy a subirlo. Si bajo y me lo encuentro a usted aquí llamo a la policía

El viejo empezó a subir las escaleras. Que llamara a la poli no me daba miedo, pero soy un ciudadano honrado y me gusta que mis impuestos que van a sufragar las nóminas de los funcionarios públicos no se malgasten así como así; debo decir que estuve tentado de quedarme y ver como mandaban a por tabaco al viejo, pero a fuerza de hablar con él se me estaba haciendo tarde y no quería llegar tarde mi primer día. Subí y me presenté como el nuevo empleado contando a mis nuevos compañeros mi historia. Me miraban con incredulidad, valorando hasta qué punto les estaba tomando el pelo. A los 5 minutos pegan a la puerta y entra el viejo. Me mira y pregunta si es verdad que trabajo allí. Cuando le dicen que sí me miró con cara de pocos amigos y sacó del bolsillo una placa amarillenta y oscura, un poco abollada; que más que de la policía tenía pinta de ser de los grises.

- Estaba a punto de llamar a mis compañeros – dijo enseñando la placa con mucho orgullo. Es que yo le pregunté que hacía ahí y usted no me dijo nada.

Yo puedo entender que una persona mayor piensa de otra forma diferente, sé que hay que respetar a los mayores, pero que me dejen por mentiroso… por ahí no paso.

- Se lo dije y usted no me creyó, quería llamar a la policía porque no me conocía. Si va a llamar a la policía por cada persona que vea y no conozca…
- Bueno tal vez me pasé un poco…
- Sí – confirmé – pero sin el tal vez

Al oír mi respuesta un grupo de compañeros no pudo contener una risotada. El viejo se fue confuso y cabreado, luego me confirmaron los compañeros que ese zumbado llama a la grúa no cuando ve un coche en la calle aparcado con dos ruedas sobre la acera, sino cuando la acera entera está ocupada para que se lleven más coches o cuando se sacan maletas con documentos y se hace ruido (son maletas con ruedas).

Tras volver a la normalidad un compañero me dijo que encajaría bien en la empresa, yo me limité a responder que sólo esperaba no acabar como él.

Voces del pasado: X-COM Terror from the Deep

2006-10-14T10:32:00.000Z

Mientras escribo este post estoy mordiéndome la lengua y haciendo un ejercicio de auto-control para no instalar de nuevo este juego y ponerme a jugar. De hecho debería ahora estar haciendo algo de más provecho que escribir este post, pero ustedes que son un primor me tienen enganchado.

El juego en cuestión fue diseñado por la desaparecida Mythos Games para Microprose cuando corría el año 1995. Y en esta ocasión la secuela supera el original puesto que es la continuación de UFO Enemy Unknown.

La trama de la saga viene a ser más o menos la misma: los alienígenas intentan invadir la tierra y tu cometido es impedirlo, dirigiendo una super-corporación llamada X-COM. En la entrega que nos ocupa en esta ocasión los alienígenas reactivan a una serie de razas de alienígenas sub-acuáticos que intentan destruir la tierra.

Menú principal desde donde gestionas todo

Podríamos decir que el juego tiene dos partes bien diferenciadas: la gestión de tus recursos y bases y las misiones contra los alienígenas propiamente dichas. La primera consiste en construir tus bases, equiparlas con defensas, laboratorios, talleres y tener gente trabajando en ellas (científicos y técnicos); además tienes que tener soldados para las misiones y naves para transportarlos

Gestionando una base, construyendo cositas...

Así pues vas investigando con los científicos que contratas y descubres nuevas armas, nuevos blindajes, nuevas naves... todo para equipar a tus soldaditos; también debes fabricar las armas que descubres. Incluso puedes hacer autopsias a los alienígenas para aprender de ellos.

La parte de las misiones contra los alienígenas es como jugar al ajedrez, o a Warhammer o a cualquier juego de estrategia y táctica, en 3 dimensiones. Debes mover a tus marines por el mapa y realizar la misión que se te encomienda, el juego es por turnos, mueves tú y luego ellos. Una de las cosas más divertidas es que tus soldados según van matando bichos y sobreviviendo a misiones mejoran sus atributos y habilidades; incluso ascienden de rango; así puedes tener por ejemplo un teniente Clint Eastwood, un capitán Charles Bronson... como lo leen los nombres de los marines son editables jejeje

Los tipos de misiones suelen ser:

Submarinos alienígenas: Tus radares detectan un submarino alienígena y sales a derribarlo con tu Tritón (nave de derribo). Una vez hecho esto debes ir al punto de choque del submarino alienígena y matar a todos los que queden vivos. De esta manera también recuperas cosas y armas alienígenas que puedes investigar para usar tú mismo etc...

Ataque alienígena a puerto civil: los bichos atacan un puerto de una ciudad importante y tienes que salvar a la población civil; así que el riesgo es doble: los aliens y los civiles a los que tienes que poner cuidado de no matar.

Ataque a la base: los aliens atacan tu base y tienes que defenderte.

Colonia alienígena: los aliens montan una colonia y debes destruirla

Imagen de una misión

Los malos:

Los bichos están muy cucos, algunos son los siguientes; no encontré fotos discúlpenme:

Aquatoide: el típico alien azulado-verdoso, es el enemigo básico
Anuroide: experimento alienígena que sale de cruzar un alien con un humano
Hombre branquia: más rápido y mejor tirador que los anteriores
Hombre Langosta: tuve pesadillas durante un tiempo con este; recuerdo que para matar al primero que ví necesité cuatro hombres lanzándole 2 granadas cada uno. Es muuy resistente
Tentaculant: especialmente hijoputa, tenía pinta de cerebro y se dedicaba a transformar en zombis a tus hombres, cuando matabas al zombi salía otro Tentaculant. Una pesadilla.

Bueno más o menos esas son las consideraciones generales del juego, no sé si ustedes han estado tan enganchados a este como servidor, pero les aseguro que no me arrepiento de haber jugado jejeje.

Quisiera dejarles un vídeo del tutubo que muestra partes de misiones. Reconozco que es aburrido de ver porque ver una partida de ajedrez tampoco es que sea muy apasionante, pero muestra la forma de jugar. Jugar es muy divertido y absorbente.

Lo mejor: la experiencia que ganan tus hombres y la forma de hacer las misiones. Todo un curso de táctica y estrategia y gestión de recursos. La doble faceta del juego que abarca tantas cosas.

Lo peor: es muuuuy largo y las misiones se hacen repetitivas

El lado macabro de Chespi (Shakespeare)

2006-10-08T14:25:00.000Z

No sé si a ustedes les pasa eso de que cuando la gente se pone muy pesada con algo terminas por cogerle manía; yo no he leído ni un libro de Jarri Poter y la verdad de ver tanta gente ya con la leche del jarri poter me he puesto enfermo. Cuando la gente me pregunta cuántos he leído (dando por hecho que he leído alguno) digo que prefiero leer libros serios, dando un toque pedante de superioridad, o que prefiero a Baudelaire, Burroughs, Ginsberg, Coupland, Wolfe, Dumas... Evidentemente entonces me callo el hecho de que estoy leyendo ahora El restaurante del fin del mundo que secuestré de casa de Wiskeim o que tengo más de un libro de ese disparador de dardos sociales envenenados que es Tom Sharpe pero creo que no se puede ni comparar una cosa con otra. Por favor. Llámenme hooligan de coco cerrado pero por mí le pueden meter fuego a Jarri Poter y a la puta que lo parió.

Bueno me estoy perdiendo entre apuntes talibanescos, lo que quería comentar es que algo parecido siempre me ha ocurrido con Shakespeare parafraseando a Porti, con su permiso: "Shakespeare no era más que un dramaturgo maricón", y este odio irracional (los odios rara vez son racionales), se debe a los americanos que sólo son capaces de interpretar a Romeo y Julieta en las funciones del insti, en las funciones de adultos prefieren al Tranvía llamado deseo con la frasecita del Estela estela estela. Y es que los americanos tienen una extraña obsesión o tal vez complejo con El guardián entre el centeno (novela que adoro), Un tranvía llamado deseo, Romeo y Julieta y el Mago de Oz; hablando con AGAF me dí cuenta de que no era el único que pensaba así.

El caso es que anoche mismo estuve viendo al inmenso Vincent Price en Matar o no matar ese es el problema (el título original es Theatre of Blood pero el tema de las traducciones está como está) en la que Price da vida a un actor de teatro taciturno, apolillado y rimbombante llamado Lionheart que decide vengar su muerte teatral matando a los críticos que le negaron el premio al mejor actor según el círculo de críticos. Edward Lionheart mata uno por uno a todos los críticos emulando asesinatos y crímenes de las obras de Shakespeare que él representaba en su temporada.

Emulando El Mercader de Venecia y lo de la libra de carne

Obligando a un gordo a comer hasta reventar, igualito que en Seven jejeje

La película es excelente en cuanto a la interpretación de los actores (Price se sale pero eso no es novedad) y consigue llamar la atención de los seguidores del cine de terror y de los seguidores del teatro clásico. Los crímenes pueden llegar a ser muy retorcidos pero están inspirados en Shakespeare y eso me ha hecho pensar; igual Shakespeare mola.

Así que fíjense qué cosas odiaba a Shakespeare pero ahora me han entrado ganas de empezar a leerle. Así que si tienen alguna recomendación para ir empezando la tendré en cuenta, gracias.

Ah y la peli cojonuda, vidéenla. Me lo agradecerán.

Guitarreos sin la ley de Ohm

2006-10-04T10:21:00.000Z

Aviso desde el principio, si usted es de esos lectores que cuando ven un post basado en el tutubo se va directamente a otro blog no pierda más su valioso tiempo porque este es otro de esos post que no han requerido mucho esfuerzo por parte de su autor.

Quiero llamar su atención en estas piezas tocadas con guitarra clásica. Para empezar la archiconocida Yesterday:

Y ahora un tipo al que yo llamo cariñosamente "El coreano loco" tiene bastantes piezas colgadas en el tutubo. Les dejo una pieza tradicional coreana: Arirang.

El famoso tango "La cumparsita"

Ahora un poco de memoria audiovisual; tal vez recuerden ese episodio de los simpsons en el que Homer es líder sindical (genial episodio por cierto). Si recuerdan cuando los trabajadores se manifiestan Lisa lleva una guitarra. En un momento Lenny le dice "Toca Gas Clásico" y Lisa interpreta unas notas. Bien esa, en mi opinión, metedura de pata de los traductores se debe a que Lenny le pedía a Lisa que tocara "Classical Gas" de Mason Williams.

Pues de un tiempo a esta parte no me la quito de la cabeza; así que me he buscado todas las versiones que he podido en el tutubo. Les dejo 3

Esta es la más clásica, la standard por decirlo de alguna manera

Esta es una versión más folk; el macanudo se salta la intro, pero toca tela. Las cosas como son

Y la versión más delirante de todas es del amigo Tommy Emmanuel. La pregunta es que narices se habrá tomado

Cuando pensamos en alguien tocando la guitarra no pensamos por regla general que se pueda tocar de la forma en que lo hace Preston Reed:

Bueno no es el único, piensen si no en Erik Mongrain

Para ir cortando el rollo les presento a Su Meng. Una guitarrista de guitarra clásica. Había mucho material suyo en el tutubo pero casi todo ha sido eliminado, ignoro el motivo

Listo, aaaaah bueno que muchas gracias a todos por las 40.000 visitas. Tengo que pensar en algo para cuando llegue a 50.000. Un especial o algo como en la tele...

Discazos imprescindibles: Bob Dylan MTV Unplugged

2006-09-28T23:05:00.000Z

Al disco de hoy le tengo un cariño especial, muy especial. Este disco fue el primer disco de Bob Dylan que tuve; sé que lo normal es empezar por los clásicos, pero quería tener un recopilatorio y no sé por qué me llamó la atención. Dylan en acústico no puede ser nocivo, digo yo.

El bueno de Bob se nos ha vuelto muy introspectivo en los últimos años, en sus últimos discos vuelve a sus raíces más bluseras. Por eso que se grabara en el año 1995 hace que nos encontremos a un Dylan muy ecléctico.

Abriendo el disco tenemos Tombstone Blues, que no pierde ni un ápice de fuerza y en la que el viejo canta con su voz con sabor a Jack Daniels. Para oír un blues está muy bien digo yo.

Le sigue en un registro más tranquilo en Shooting Star; con menos acordes en séptima y mucho arpegio. Nos canta un tema de índoles religiosas: Es la última tentación, la última cuenta, la última vez que puedes oír el sermón de la montaña, la última radio está sonando
Finalmente un buen solo de armónica para rematar la canción.

La tercera canción es uno de los grandes clásicos del genio de Minessota nada más y nada menos que la críptica All Along the Watchtower, una de las mejores canciones de uno de sus mejores discos. Aquí Bob hace algo muy arriesgado: suprime la armónica de la canción, como lo leen. El ritmo de la batería es más marcado y profundo mientras que la guitarra solista (a cargo de John Jackson) toma protagonismo. Pues pese a que pueda parecer un sacrilegio la canción está rematada con más que dignidad. Si no me creen pinchen este enlace

Antes de que pienses si el cambio es un accidente o no, suena otro clasicazo. Un himno grandioso de esperanza y optimismo: The Times the are a'changin' en el que la clásica guitarra acústica es sustituida por un unos acordes pausados, unos arreglos de la guitarra solista y el contrabajo ofreciendo su manita para cruzar la calle. Queda una versión totalmente distinta a las que nos tenía acostumbrados.

En John Brown (otro de sus temas protesta anti-bélicos) el absoluto protagonismo es para Dylan y John Jackson (que como ya dije es el guitarra solista). Llevan todo el peso de la canción con acordes complicados y ricos en matices. Para que los raperillos de tres al cuarto que van de poetas urbanos y de abanderados de la canción protesta se vayan enterando les pongo la letra de la canción:

John Brown went off to war to fight on a foreign shore.
His mama sure was proud of him!
He stood straight and tall in his uniform and all.
His mama's face broke out all in a grin.

"Oh son, you look so fine, I'm glad you're a son of mine,
You make me proud to know you hold a gun.
Do what the captain says, lots of medals you will get,
And we'll put them on the wall when you come home."

As that old train pulled out, John's ma began to shout,
Tellin' ev'ryone in the neighborhood:
"That's my son that's about to go, he's a soldier now, you know."
She made well sure her neighbors understood.

She got a letter once in a while and her face broke into a smile
As she showed them to the people from next door.
And she bragged about her son with his uniform and gun,
And these things you called a good old-fashioned war.

Oh! Good old-fashioned war!

Then the letters ceased to come, for a long time they did not come.
They ceased to come for about ten months or more.
Then a letter finally came saying, "Go down and meet the train.
Your son's a-coming home from the war."

She smiled and went right down, she looked everywhere around
But she could not see her soldier son in sight.
But as all the people passed, she saw her son at last,
When she did she could hardly believe her eyes.

Oh his face was all shot up and his hand was all blown off
And he wore a metal brace around his waist.
He whispered kind of slow, in a voice she did not know,
While she couldn't even recognize his face!

Oh! Lord! Not even recognize his face.

"Oh tell me, my darling son, pray tell me what they done.
How is it you come to be this way?"
He tried his best to talk but his mouth could hardly move
And the mother had to turn her face away.

"Don't you remember, Ma, when I went off to war
You thought it was the best thing I could do?
I was on the battleground, you were home . . . acting proud.
You wasn't there standing in my shoes."

"Oh, and I thought when I was there, God, what am I doing here?
I'm a-tryin' to kill somebody or die tryin'.
But the thing that scared me most was when my enemy came close
And I saw that his face looked just like mine."

Oh! Lord! Just like mine!

"And I couldn't help but think, through the thunder rolling and stink,
That I was just a puppet in a play.
And through the roar and smoke, this string is finally broke,
And a cannon ball blew my eyes away."

As he turned away to walk, his Ma was still in shock
At seein' the metal brace that helped him stand.
But as he turned to go, he called his mother close
And he dropped his medals down into her hand.

Tras una correcta Desolation Row y una blusera Rainy Day Women (con otra ración de armónica); Dylan se concede un momento de mucho intimismo para Love Minus Zero/No limit. Con un solo de armónica para enmarcar.

Le sigue Dignity y su aire pop de acorde fácil y amable pero no por ello frívola: "Hablé con las lenguas de los ángeles y las lenguas de los hombres y no había diferencia para mí"

Tras eso Knockin' on Heaven's Door suena con una estrofa de más y con unos músicos que se salen (evidentemente a Dylan no va a acompañarle Manolo el del bombo a la batería y un servidor a la botella de anís...)

Like a Rolling Stone con una base rítmica diferente parece ser el fin de fiesta. Muy destacable como suena en acústico, con mucha sinceridad.

Y volviendo a sus temas más antiguos y religiosos With God in our Side. Un poco más cansina que todo hay que decirlo.

Nada más que decir, todo esto es sólo para comentarles que Bob es muy grande. Sigue así viejo, por muchos disquitos más.

Una Biblia Generacional

2006-09-25T13:26:00.000Z

No te preocupes mamá si el matrimonio no funciona siempre nos podemos divorciar

Para empezar quisiera llamar su atención en esta definición:

Negación del ahora: decirse a uno mismo que el único tiempo que merece la pena vivir es el pasado y el único tiempo que puede resutar interesante es el futuro.

La generación X fue una generación de pasada, intermedia, a la que no se prestó demasiada atención. Por eso que Douglas Coupland la bautizara así, por llamarla de alguna manera, y que de forma casi casual inventara un nuevo concepto resulta lo más apropiado para etiquetar a una gente que no tiene ganas de ser etiquetada.

Esta generación sucede a los yuppies de Wall Street, suceden a los consumistas obsesivos de las novelas de Easton Ellis y se mueven en un ambiente de escasez y de intimismo. Quiero ahora poner su atención en esta definición:

Optimismo pobre: darse cuenta de que uno era mejor persona cuando tenía menos dinero

Esta generación de desvalidos afectivos, apenas suelen tenerse unos a otros. Sus padres no les dieron a menudo el cariño necesario y reivindican su poder de no elegir, de no consumir, de no ganar el dinero necesario para gastarlo en algo. Sostienen que queremos tener dinero para poder gastar más dinero.

Todo esto puede deberse a la ley del péndulo (sus antecesores eran justo lo contrario a ellos) y también a una envidia generacional: reprochan a sus mayores que sus logros se deben a que nacieron en el momento adecuado, la era Eisenhower y se distinguen de los hippies porque no forman comunidad. Son una generación hastiada de publicidad, de competencia, de la búsqueda del éxito.

La novela de Douglas Coupland Generación X es un retrato de esta generación, a mí es un libro que me ha marcado mucho, del que se pueden sustraer máximas para la vida. Su escenario y su lenguaje es sencillo, casi minimalista; de hecho los protagonistas viven en bungalows alquilados en el desierto, los personajes son muy carismáticos y su forma de construir su microuniverso hace que les cojas cariño. Son en cierto modo como Tyler Durden pero sin proyecto Mayhem y sin ida de olla mayúscula.

A los márgenes del texto hay repartidas a lo largo de todo el libro definiciones de innovadores conceptos (las que he puesto son dos ejemplos de estas) y algunas viñetas ilustrativas.

Si se pudiera definir la novela y su mensaje en una frase... me quedaría con el título del capítulo 8: Comprar no es crear

Mitologia: Asceplio, la seguridad social llega al Olimpo

2006-09-18T21:30:00.000Z

Ya hemos conocido a los 12 olímpicos y también como bonus track la historia del rapto de Perséfone que está muy curiosa. Así que creo que voy a seguir contando algunas cosillas de algunos dioses menos conocidos, llamados Dioses Menores.

Asceplio es el dios de la medicina y de los médicos; es hijo de Apolo y Corónide (una mortal). La tal Corónide para no ser muy distinta a su marido también era un poco ligera de cascos y le fue infiel al Dios estando embarazada (que ya hay que ser tonta para ser infiel a un Dios hija mía que poca vista) y Apolo le arrancó después de matarla el de su vientre.
Apolo que no ganaba precisamente el premio al mejor padre del año le dio el niño a Quirón, un centauro. Quirón creó a Asceplio y le enseñó medicina (me pregunto si hizo también el MIR)

Nada más saberlo Atenea, que era muy maja con sus sobrinos (Apolo y Atenea eran hermanos), le dio sangre de medusa (no había suero fisiológico supongo) y con ella Asceplio empezó a resucitar a los héroes más importantes de la época. Zeus se rebotó un poco porque eso podía alterar el orden del universo y desequilibrar batallas o terminar con revueltas por el Olimpo... era un poco molesto todo. Así que cogió uno de sus rayos y se ventiló a Asceplio.

Apolo, que no se había preocupado por su hijo en pechá de años, se enfadó; más que nada herido en su orgullo por su padre y mató a los cíclopes que eran colegas de Zeus y antiguos aliados en la Titanomaquia. Zeus no quiso matar a su hijo (su presencia en el Olimpo era importante) pero lo condenó en castigo a servir durante un tiempo a Admeto. De forma póstuma se le concedió el rango de Dios.

El gorroneo como forma de vida

2006-09-14T13:05:00.000Z

Hoy voy a salirme un poco de la tónica del blog; este blog no es lo que yo llamo un blog íntimo-exhaustivo; mucha gente regenta uno y no quiero ni debo criticarlo; no sólo porque son los más populares sino porque cada uno hace lo que le da la gana con su espacio que para eso es suyo. Yo no cuento mi vida en el blog, la verdad es que creo que mi vida para ustedes no tiene ningún interés (ni siquiera la tiene para mí). Debería empezar por lo que escucho ahora, el Diary of a Madman. Discazo oigan.

El caso es que la semana pasada recibí una invitación en el correo electrónico para una inauguración de una tienda de telefonía móvil que ha abierto un amigo mío junto a su hermano. Allí me planté y estuve viendo la tienda con unos amigos; le había quedado muy bonita y a todos se nos hizo la boca agua con sus aperitivos que preparó para todos.

Debo decir que mi amigo es todo un cocinitas, sus fiestas de cumpleaños merecen ir ayunado por partida triple para que tu estómago esté a pleno rendimiento y puedas engullir sin problemas.

Sigue llegando gente y sigue la minifiesta de forma agradable, a esto que estoy hablando con las hermanas de mi amigo y otros amigos más cuando se me acerca mi colega anfitrión:

- Oye Willie (me llama así anglonizando mi nombre)
- Dime Charlie
- ¿Conoces a esa mujer, la de verde?

La busco con la mirada, la mujer andaba por los 45 y no iba precisamente elegantemente vestida (daba la impresión de que venía de comprar el pan) y comía a mandíbula batiente de todo el surtido de picoteo variado: empanadillas, tortilla de patatas, deliciosos canapés, carne asada con los dos tipos de salsa que había para aderezar, snacks de todo tipo y condición; también se servía vasos de Cruzcampo, refrescante sangría o refrescos, la comida o bebida le duraba aproximadamente 0,14 segundos (dependiendo del tamaño del bocado y la textura del alimento en cuestión). Yo no sabía quién era, vamos que no la había visto en mi vida al igual que no había visto a mucha gente de aquél sitio ya que eran otros amigos de mi colega o familiares suyos.

Le digo que no, que en mi puñetera vida la había visto y qué cómo narices iba yo a saber quién era. Mi amigo mueve la cabeza y me dice que nadie sabe quién es, y que va a hablar con ella a ver qué narices pasa.

Se va y vuelve a los cinco minutos, le pedimos que nos dijera qué había pasado:

- Nada que le pregunto si la puedo ayudar en algo y me dice que no, que se las arregla; le pregunto si tuvo problemas para encontrar el sitio y me dice que no , que a la primera; al final le pregunto qué quién es y me dice que estaba buscando un cargador para su Nokia... y que ya se iba, que lo sentía pero que tenía prisa.
- Pero... después de hablar contigo ha estado comiendo más, que la hemos visto - dice otro amigo del grupo.
- Sí - reconoce el anfitrión - pero he tenido que dirigirme a ella dos veces. Vamos como el que coge "uno para el camino"

Me pregunto yo si estas cosas se las hubiera imaginado el que escribió el Lazarillo de Tormes

Monstruos y leyendas: El Ave Fenix

2006-09-12T13:47:00.000Z

Pitas pitas pitaaaaas

Mucho se ha dicho y se ha escrito sobre el ave fénix, esa que renace de sus cenizas, creo que hoy podríamos echar un vistacillo a algunas de sus características:

Descripción:

Es un ave gigantesca para unos, del tamaño de un águila para otros; que está siempre envuelta en fuego y de una fiereza y peligrosidad extremas. Su leyenda es de origen Hindú, extendiéndose posteriormente por Oriente Medio.

Habilidades y poderes:

La inmortalidad es la más conocida, sus lágrimas son curativas. Su cuerpo está envuelto en fuego mágico lo que hace casi imposible acercarse a él. Además cualquier intento de apagar este fuego es inútil porque no es fuego convencional. Las versiones que lo pitan como un ave gigante también dicen que su aleteo provoca vientos huracanados.

Debilidades:

No se le conocen.

Alineamiento:

Neutral, no se le atribuyen acciones especialmente nobles ni malvadas. Se limita a ejercer su papel de equlibrador natural y cósmico cuando aparece

Referencias iconográficas:

Entre otras el caballero del Fénix Ikki de Caballeros del Zodíaco, el alienígena que se hace amiguete de Jean Grey, la ciudad de Atlanta que fue derruida por dos veces y reconstruida otras tantas, al punto que el escudo de su equipo de baloncesto (los Atlanta Hawks) es un ave fénix, y la más importante: Jesucristo, que resucitó al igual que el Fénix renace de sus cenizas.

Lo podéis encontrar en:

Su nido, seguramente en lugar remoto y místico, formando parte de una búsqueda heróica o participando en alguna batalla épica de forma aparentemente casual pero casi siempre definitiva.

Listo, cada vez hago post más cortos

Starship Troopers, la belleza de masacrar insectos gigantes

2006-09-05T11:15:00.000Z

Director: Paul Verhoeven
Año:1997
Nacionalidad: Estados Unidos
Guión: Edward Neumeier (basada en el libro de Robert A. Heinlein)

Comentaba hace unos días que estaba sufriendo una etapa algo gafapasta, debo redimirme ante ustedes y hacer un post de algo más bizarro aunque pueda resultar arriesgado hablar de Starship Troopers.

El riesgo que corro hoy es comentar y recomendar una película que muchos tildan de fascista pero que yo tildo de obra maestra, para mí esta película significará en unos años un antes y un después. Se convertirá en una película de referencia, en un hito. Los críticos del mundo harán como en su día hicieron con Ridley Scott y Blade Runner, se agacharán y se la mamarán (con perdón).

La peli trata de un futuro aparentemente ideológico en el que la tierra está gobernada por una única federación y que tiene que lidiar en una guerra contra unos insectos gigantes extraterrestres. Es entonces cuando los gafapastas de turno se echan las manos a la cabeza porque la película ensalza la violencia, el ejército, la supremacía de razas... de hecho puede parecer fascistoide pero les aseguro que NO lo es. Para mí esta es una película altamente incomprendida si quieres criticar el fascismo lo fácil es hacer una película de judíos y punto. Como Spielberg que sólo parece ponerse serio cuando le tocan la Torá, para que resulte una caricatura o una crítica inteligente lo ideal es que los héroes de la historia sean los fascistas, ver las cosas desde su punto de vista es mucho más constructivo y mucho más sutil.

La ironización llevada al punto del esperpento cuando los soldados dejan a los niños jugar con sus fusiles mientras les reparten balas como si fuesen caramelos.

Pero por si esto no les parece bizarro (No es la primera vez que el protagonista de la peli es fascista, recuerden Ilsa, grandiosa película) la película va, atención por si no se habían percatado, de un ejército que va por los planetas matando insectos gigantes y eso es algo maravilloso, supongo que en eso al menos me darán la razón. Todo un homenaje a las películas de consumo pulp y de serie B de los años 50 con unos efectos especiales chachi piruli.

Un arácnido gigante almorzando una vaca mmmm exquisita. La tele censura el momento, ironía

Arrea, ya la hemos liao

Nuuve el colega como se pone

Llámenme loco pero creo que estamos ante una cinta que reúne la esencia de la serie B con sus insectos gigantes y una crítica al fascismo tan inteligente que no se comprendió y las pelis incomprendidas tienen mi simpatía.

RECIOS DE RICO UUUUUUUUUUUGH

Hasta la vista, socio (1916-2006)

2006-08-31T13:19:00.000Z

Es ley de vida, tenía que pasar y finalmente pasó. Glenn Ford nos deja; nos deja el que durante mucho tiempo ha sido uno de los mejores cowboys. Paradojas de la vida: era canadiense. Nos dejó el hombre que encandiló a Rita Hayworth, el padre adoptivo de Superman, el sargento Bannion de Los Sobornados, inigualable e incorregible mujeriego.

Descanse en paz y buen viaje jefe.

En la tele hay pufos

2006-08-30T16:48:00.000Z

Nuestra amiga en Mira quién baila. Fuente imprescindible de sapiencia.

Lo primero que debo hacer es, por si no son futboleros, explicar qué es un pufo. Bien un pufo es un fichaje decepcionante, innecesario y que muchas veces trae problemas por su elevado sueldo en comparación a su bajo rendimiento.

No, no, no se vayan; no voy a hablar de fútbol, aunque me gusta creo que se habla demasiado en este país de fútbol y además de forma poco imparcial. Ejemplos de pufos famosos en el fútbol pueden ser Tren Valencia, Robert Prosinecki, Rochemback, Dugarry...

Bueno me estoy desviando, el caso es que la tele también ha tenido sus pufos. Uno de los más sonados (tal vez porque fue de los primeros) fue el de Miriam Díaz Aroca. Más o menos lo que pasó fue lo siguiente:

Miriam tras hacer de reportera en el programa de Jesús Hermida (es licenciada en periodismo) y trabajar con Javier Basilio acepta un reto muy importante: un programa infantil conducido por ella. El programa en cuestión era cajón desastre y era el año 1987. Dicho programa contaba por cierto con mis adorados genios del humor Faemino y Cansado. Grandes.

El caso es que parecía funcionar el tema, la fórmula importada presuntamente desde Brasil tía buena-programa para niños parecía tener tirón. A lo mejor por eso ahora soy un obseso o tal vez por eso a los padres les entraron unas ganas tan grandes de ver la tele con sus pequeños. A lo mejor.

Pues resulta que Felipe González en el año 1989 concede tres licencias de televisión para liberalizar el sector, la competencia había llegado a la tele y con ello la guerra de las audiencias, no voy a profundizar mucho en el tema de la tele de esos años pues las pesadillas catódicas o los homenajes a Lazarov pueden seguirlos si gustan en la Pradera sin Ley o en el Higroblog. Yo lo hago.

Las cadenas privadas inician su andadura a principio de los 90 y es hora de espabilar, así que Televisión Española ni corta ni perezosa ató a MDA con un contratazo de padre y muy señor mío y le empezó a asignar programas más ambiciosos. Entre otros:

Noches de gala (junto a Joaquín Prat) Duró poco y era un programa nocturno de actuaciones y bailes al uso. Nada arriesgado.
Lo mejor de cada - No lo recuerdo
No te rías que es peor - Su paso fue efímero
Desde Lepe con Humor - Programa de humor desde Lepe, abochornante
Aquí jugamos todos - concurso donde el público era el que contestaba a las preguntas con el mando, recuerdo la grata etapa de Ramón García (que no lo hacía mal, en su línea de presentador familiar) pero la de ella fue un espejismo.
Al agua patos - concurso infantil con una piscina. Al menos salía en bañador.

No sé si recuerdan ustedes mis apreciados lectores estos programas o al menos su paso por ellos, yo a duras penas (saqué los datos de su página web) y el motivo no es otro que la contínua cancelación de estos o de su sustitución por otro presentador. El contratazo de MDA era una ruina porque era de exclusividad y por lo tanto más costoso y despedirla provocaría una indemnización de agárrate los empastes. Todo un despilfarro.

Mención aparte merece el 1,2,3 cuando lo presentó durante dos temporadas con Jordi Estadella, tenía una sección propia en la que se vestía de payaso y incitaba a la gente a poner muecas graciosas. Buscando en el imdb vean este enlace donde viene como presentadora y El payaso sin nombre; me he reído cantidad jajajajajaaja

Lo más curioso es que siguió su carrera con relativo éxito, interviniendo en series como Aladina, La casa de los líos (muy exitosa aunque nunca entendí por qué) y en películas como Tacones Lejanos (del detestable Almodóvar) o la oscarizada Belle Epoque.

También hizo una sesión de fotos para interviú muy bonita. Cierto que tiran de Photoshop, pero vamos que las fotos están apetecibles.

Estimado Guionista:

2006-08-28T14:06:00.000Z

De entrada sepa que le tengo cierta envidia, sana que conste, hacer guiones para la tele debe ser sufrido pero intuyo que gratificante; eso de que millones de personas se traguen tus paridas debe ser muy divertido.

Quisiera proponerle un pequeño juego, le voy a poner unos personajes de series de éxito en TV y les voy a describir un poquito. A lo mejor se pregunta que a qué narices viene todo esto, tranquilo tranquilo déjeme hacer:

Lola Mingo (Paz Padilla. Mis adorables vecinos):

Gritona, histérica, vulgar; el tipo de persona que te abochorna que esté a tu lado. Inculta como ella sola, poseedora de una fortuna con la que se ha topado y que ni ella misma se cree cómo. Es envidiosa y cotilla. La actriz es una humorista gaditana.

Emilio (Fernando Tejero. Aquí no hay quién viva):

El portero de un edificio que gana 400 euros al mes. Graciosillo (bueno o eso creo porque la serie no tiene ni puta gracia la verdad), vive en una portería paupérrima con su padre, un personajazo de los buenos; chulesco y socarrón; que da la impresión de que no ha vivido tiempos mucho mejores. Va siempre pasando una fregona y haciendo los que a los vecinos de la comunidad se les vaya antojando. Va con cara de tonto por todas partes y no es lo que se dice un tipo ilustrado, desde luego. El actor que lo encarna es bilbaíno de nacimiento pero cordobés de adopción.

La criada de Ana y los siete (no sé quién la interpreta, ni siquiera el nombre del personaje)

Cotilla y envidiosa. Ah y también inculta por supuesto.

Paquillo (Los serrano)

Camarero de una taberna que pese a lo que digan en la serie, es de postín. La taberna da para mantener a una familia con 5 hijos (si bien tienen dos sueldos) en una casa de dos plantas con jardín, dicha taberna está regentada por dos hermanos que se supone que van a medias; en un capítulo se sabe que uno de ellos tiene más de 100 millones de pesetas en el banco. Los hermanos están casados con sendas profesoras de primaria (vamos que pelados no andan digo yo) y en ocasiones han acudido al teatro, al ballet y se permiten ser socios de un equipo de fútbol de primera división, con lo que cuesta un abono.

El camarero Paquillo no tiene contrato en la taberna pese a todo esto, va con media camisa desabrochada luciendo una cadena de oro al más puro estilo charro. Tiene un aire chulesco que tira para atrás y va siempre soltando piropos a todas las mujeres a las que sirve una caña o un platito de jamón.

No entraré en la diferencia de trato en la serie a hombres y mujeres, no es el objetivo de nuestro juego.

La Juani (Luisa Martín. Médico de familia):

De entrada fíjese señor guionista en el nombre, La Juani, no Juani sino La Juani. Ese LA es muy importante para saber a quién nos estamos refiriendo claro porque el resto de personajes son llamados sin artículos: Nacho, Alicia, Chechu incluso Señor Manolo. La chacha de un médico de clase burguesa que no tiene el graduado escolar (en un capítulo se examina y finalmente lo consigue) cría a los hijos del médico como si fueran suyos y tiene la desfachatez de llevar una goma de colorines cogiéndole una especie de moño. Va con trajes comprados en mercadillos y su novio trabaja en un garaje. El susodicho novio es un caradura que se mete en la casa a beberse la cerveza del médico y a gorronear en sus almuerzos (aunque claro si no sacaran tanta comida porque hasta en el desayuno tenían las latas de fabada que vamos yo creo que la serie la retiraron por ilegalidades publicitarias)

Probablemente haya más, pero creo que estos ejemplos son más representativos.

Bien estimado guionista ahora tengo que preguntarle yo ¿qué tienen en común estos personajes? Pues que son andaluces. Verá usted señor guionista yo no tengo nada en contra de los madrileños (las series se suelen desarrollar todas en Madrid) me gustaría saber qué tiene usted en contra de los andaluces, porque la verdad nos siguen pintando de inútiles, graciosillos, incultos, supersticiosos y adaptados al servilismo de los burgueses de la capital. No he visto ninguna serie de TV en la que un médico o un abogado sea andaluz, todo lo más a Pepón Nieto hacer de policía bobo en Los hombres de Paco y en Periodistas donde por supuesto era el tonto de la redacción (que manda huevos ser el tonto de una redacción bajo la dirección de José Coronado) y poquito más. Ah Esther Arroyo estaba en la serie, claro que con lo potable que está como para quitarla, no la vería ni Cristo.

Es curioso porque los tiempos del latifundio creo que quedaron lejos: Andalucía genera una cantidad de ingresos que ya quisieran otras comunidades. Nuestro actor más internacional es malagueño, el actual campeón de la liga ACB tiene el respaldo de una entidad bancaria andaluza, el supercampeón de Europa es un club andaluz... la verdad no sé el por qué de ese empeño en estancarnos en los tiempos de terratenientes y señoritos a caballo. Porque servidor es andaluz y sé leer, y escribir, si fui al colegio y todo y este blog lo he escrito yo solito. Y oigan que no soy un caso excepcional, que hay mucha gente en Andalucía que sabe. Palabrita del niño Jesús que no les miento.

Al fin y al cabo casi les entiendo por que... total de Andalucía sólo han salido Federico García Lorca, Antonio Machado, Rafael Alberti, Vicente Alexaindre (ostia que este ganó un Nobel, bah sería robado ya se sabe estos andaluces...), Pablo Picasso, Manuel de Falla, Juan Ramón Jiménez (otro con un Nobel, seguro que es compinche del otro) total nada del otro mundo, si ya ves hemos tenido en la democracia 5 presidentes porque uno que es precisamente el que más tiempo estuvo en el poder sea andaluz... eso no significa nada.

No hablo de orgullo patrio ni nada parecido pero piensen un poquito y si realmente tienen talento serán capaces de huir de los tópicos que entre algunas series y las películas que ponía Parada en Cine de barrio la diferencia es mínima oigan, mínima.

Tal vez alguna vez necesiten buscar trabajo en la radio por si acaso no vayan a pedírselo a Carlos Herrera que es de un pueblo de Almería ni a Jesús Hermida que es Onubense. No he nombrado a Séneca, y me pregunto si debería porque aunque fuera de la época de los romanos al fin y al cabo ustedes se empeñan en retratarnos como si viviéramos todavía en esos años.

Historia: El Blitzkrieg

2006-08-25T13:26:00.000Z

Soldados alemanes izando la bandera imperial en el fuerte de Westerplatte

Antes de empezar decir que no me había dado cuenta hasta esta mañana pero ya mi laboratorio ha tenido el honor de recibir 30.000 visitas de hecho en el momento en el que escribo esto va por 30400 largas. Muchas gracias a todos.

El Blitzkrieg es la expresión alemana para denominar a la llamada Guerra Relámpago (que es la traducción de la palabra) básicamente consiste en un bombardeo seguido de unas rápidas incursiones por sorpresa usando fuerzas ligeras y de fácil movilidad. El ataque debe ser muy rápido para que al enemigo no pueda conocer el número de tropas. De hecho el objetivo principal de la Blitzkrieg no es el capturar prisioneros ni ocupar territorio, el principal objetivo es destruir sus centros de mando y avituallamiento con el fin de dejar sin respuesta al enemigo.

Si pudiéramos expresar de forma matemática la cuestión podríamos hacerlo de esta manera:

Stuka + Panzer = Blitzkrieg

La ecuación tal vez no sea del todo exacta (también se usan fuerzas de infantería especialmente en la aseguración de las posiciones ocupadas) pero representa más o menos la base de la táctica en cuestión. Pero veamos algunos detalles más:

El conflicto de Danzig

Unos años después del tratado de Versalles y la reconfiguración del mapa de Europa (una de tantas) la situación de la ciudad Polaca de Danzig era un problema. En dicho tratado tenía la figura jurídica de Ciudad Libre, la población era mayoritariamente alemana, se hablaba alemán sin embargo el tratado puso la ciudad bajo jurisdicción polaca. Alemania durante 20 años estuvo pidiendo tímidamente la ciudad y la construcción de una autopista extraterritorial que uniera Alemania y Prusia. Durante esos 20 años Alemania estaba desarmada, fue la gran perdedora de la I Guerra Mundial y no estaba para exigir nada a nadie, sin embargo poco a poco fue engransando su maquinaria militar empezando por los oficiales. Las promociones de oficiales alemanes estaban altamente cualificados y que entendieron que en los años 30 y 40 había otra forma de hacer guerra.

Así que las formas alemanas de pedir el territorio de Danzig cambiaron radicalmente, estaban pidiéndolo por las buenas pero con mosqueo. Polonia, temiendo una invasión alemana buscó aliados, casi de mala gana Inglaterra accedió mientras Italia mareaba la perdiz no estando dispuesta a comprometerse.

El ministro polaco de asuntos exteriores Beck confiaba no obstante y pese a los apoyos de Inglaterra y posteriormente de Francia en que Alemania finalmente recapacitara ya que siempre contó con ellos para retener las hostilidades rusas (especialmente tras la Gran Guerra, años en que Alemania era vulnerable). Esa baza se vino inmediatamente abajo tras la firma del pacto de amistad germano-ruso. Veamos ahora unas declaraciones de Winston Churchill a la revista Diez Minutos:

Es discutible quién aborrecía más lo acordado: Hitler o Stalin. Ambos sabían que se trataba de un entendimiento transitorio. Los antagonismos entre los dos imperios y sistemas eran mortales. Sin duda, Stalin comprendía que Hitler sería un enemigo menos terrible de Rusia tras un año o dos de guerra con los occidentales. Hitler seguía su método de combatir los enemigos de uno en uno. Que Alemania y Rusia llegasen a tal acuerdo proclama el culminante fracaso de la política exterior anglo-francesa durante varios años

Como antes comentaba los oficiales alemanes entendieron que la forma de hacer guerra había cambiado Alemania superaba en fuerzas a Polonia en todas las facetas, incluso triplicaba el número de aviones. Lo único en lo que Polonia era superior era en las brigadas de caballería. Alemania sólo contaba con una prácticamente simbólica mientras que los polacos contaban con 11 plenamente operativas.

Panzer Alemán, imagínense las posibilidades de las divisiones de caballería sable en mano contra los tanques alemanes.

Así Hitler el 1 de septiembre de 1939 da la orden de iniciar la invasión tras los esfuerzos diplomáticos fallidos (tenía en mente atacar el 26 de agosto) así lo dio a conocer la Wehrmacht en el siguiente comunicado:

Por orden del Fuhrer y Jefe Supremo, la Wehrmacht ha asumido la protección activa del Reich. En cumplimiento del encargo de defenderse contra la violencia polaca, las tropas de Ejército alemán, esta mañana , se han aprestado al contraataque en todas las fronteras e Alemania con Polonia. Al mismo tiempo las cuadrillas de la Luftwaffe han salido para batir los objetivos militares de Polonia. La marina de guerra ha asumido la protección del mar del este.

La superioridad alemana era bastante manifiesta, ya que los Stukas eran rápidos como puñales y el avance de los Panzers alemanes no podía ser frenado por las divisiones de caballería polacas, la destrucción a cargo de la Luftwaffe de los centros de mando y avituallamiento polacos mermó las pocas posibilidades de las 30 divisiones polacas de infantería.

Los 250 hombres del fuerte de Westerplatte aguantaron 7 días el aluvión alemán en el que cobró protagonismo el acorazado Schleswig-Holstein

Bombardeo desde el mar al fuerte polaco de Westerplatte

Este fue la primera ocasión en que se puso la Blitzkrieg en marcha, oficialmente empezaba la II Guerra Mundial

Para saber más:

Esta fue la primera vez que se puso en práctica la Blitzkrieg si desean saber algo más pásense por este enlace de la Wikipedia

En este vídeo podrán ver algunas acciones militares alemanas

Y el Blitzkrieg definitivo Blitzkrieg Bop por los increíbles The Ramones