Estamos de cumple

Hoy quería hablarles de jazz pero esta fecha es recordada por el nacimiento de dos grandes genios. De un maestro y un extraterrestre.

Tal día como hoy nacían Jimi Hendrix



y Bruce Lee.




Estamos de cumpleaños y todos estamos invitados.

Hoy me voy a poner el Are you experienced? Si luego puedo y tengo tiempo pondré Operación Dragón. Merecen que los recordemos y además para servidor es siempre un placer.

Voy a aprovechar y mataré dos pájaros de un tiro, como quería hablarles de jazz les hablo del gran bajista Marcus Miller; disfruten este temazo llamado Bruce Lee





Un fragmento de operación dragón




Y como no Hey Joe de Jimi. Me pregunto de qué planeta vendría.

Bobobo, el retrato animado del absurdo

Siempre he considerado que tengo un sentido del humor peculiar. Mientras todos se descojonan con Scari Movie, yo sólo he podido ver la primera. La segunda estuvo a punto de sacarme del cine, y en cuanto a las demás ni me he molestado en gastar mi ancho de banda para descargarlas. No estoy diciendo que sea un tipo super-inteligente (de hecho los chistes que más gracia me hacen son los más tontos); lo que digo es que siempre he sido un fan de Faemino y Cansado, Monthy Python, Pedro Reyes, y últimamente el gran Antonio Reguera, el humor absurdo me gusta, a lo mejor yo mismo soy absurdo; eso explicaría muchas cosas.

Si ustedes son como yo y buscan el sinsentido dentro del sinsentido a la hora de reír no duden en agenciarse Bobobo, es la historia de un héroe que lucha con los pelos de la nariz y se enfrenta al imperio Margarita que quiere dejar calvo a todo el mundo con su ejército de cazadores de pelo.

La serie es japonesa y como intuyen está repletita del típico humor japonés; iconoclasta y de mucho colorido. En Bobobo se dan situaciones como interrumpir un combate con una obra de teatro en la que los luchadores toman papel, abrir la cabellera afro de Bobobo para sacar personajes variopintos de la nada, como dos ardillitas que poco a poco nos cuentan su historia de amor, también hay un hombre que vive en la nariz de Bobobo. Entre los compañeros de Bobobo podemos encontrar un hombre de gelatina, otro con la cabeza de helado de fresa, una estrella-erizo naranja (recuerda mucho a Sonic) o una chica normal (esa es su rareza, gran paradoja).

Son 76 capítulos, algunos de sus absurdos nombres son:

La liberación de las almas, esto es piro, piro, piro... pirochi

Protejamos el medio ambiente! La contraseña es cuesco pero que no huela

El castillo de los ninjas del viento y la nube. Labios, lápices de labios ¿Qué clase de dibujos son estos?

Les dejo para acabar tres tutubos para que se hagan una idea. No son momentos aislados, prácticamente la serie es entera así de absurda.

Teologia: Historias bizarras sobre los santos

El martirio de San Andrés (Murillo)


El exceso de símbolos puede nublar el rostro de la realidad
(Morris West. El abogado del diablo)




Todos solemos decir alguna vez algo relacionado con los santos. Que se tiene más paciencia que un santo, que Dios Santo, que Nyarlathotep santo, que santo santo yo te canto, y todas las demás expresiones populares relacionadas con los santos. Puede parecer que los santos no tienen nada bizarro, que no son divertidos. Craso error estimadísimos lectores, los santos pueden ser divertidos. Y escabrosos.

Lo más escabroso de los santos es su martirio, hombre no me gustaría estar en el pellejo de ninguno cuando ocurrió, pero lo cierto es que los textos cristianos tienen cosas realmente grotescas.

San Lorenzo: En la puerta del monasterio de San Lorenzo de El Escorial hay una parrilla, incluso el propio monasterio tiene forma de parrilla, San Lorenzo fue asado vivo por los romanos, dicen los creyentes que en pleno martirio rompió las cadenas y les dijo a los romanos: dadme la vuelta que por este lado ya estoy muy hecho. Qué gracioso.

San Andrés: San Andrés fue crucificado, hasta ahí nada especial. Lo extraño es que lo crucificaron en una cruz en forma de X. de forma que las piernas estaban extremadamente separadas y en teoría el sufrimiento es mayor. De ahí viene la famosa cruz de San Andrés.

San Vicente: Fue martirizado por los romanos con horquillas de madera para descoyuntarle los huesos. También fue aplastado con un enorme madero

San Pablo: Fue decapitado

San Juan: Fue hervido vivo en una marmita de aceite

San Pedro: Crucificado boca abajo




San Bernabé: Apedreado por los judíos al haberse convertido (era judío)

San Santiago de compostela: Decapitado

San Bartolomé: Despellejado vivo y decapitado



LAS OPOSICIONES A SANTO. MATRICULATE EN KEOPS KEFREN.

Ser santo no es una cosa que se consiga de la noche a la mañana, a ver que se piensan.

Caminos posibles:

Las virtudes heróicas: es decir ser buena gente y ser temeroso de Dios y ser super bueno y tal y tal y tal

Martirio: Hemos visto algunos ejemplos.



ECHANDO LA INSTANCIA Y PAGANDO LAS CUOTAS DE EXAMEN


Debe existir un postulador de la causa, normalmente un sacerdote, obispo o alguien de la comunidad católica de un lugar concreto. El postulador y el obispo de la diócesis correspondiente presentan un informe al Vaticano sobre la vida, obra y milagros de la persona. El Vaticano entonces puede rechazar el informe o darle el Nihil obstat que es un papelito por el cual da derecho a seguir con el proceso de elevación a los altares (se da en casi todos los casos, a no ser que por ejemplo se intente beatificar a Mario Conde, José Luis Roldán, Courtney Love o Whoopi Goldberg)

Oficialmente el opositor es un Siervo de Dios.

LAS LISTAS OFICIALES

Para seguir adelante se necesita estar incluído en la lista de Venerables, es decir que hace falta que el opositor fue una especie de héroe para la comunidad. La expresión oficial es virtudes heróicas.


PERSONAL LABORAL TEMPORAL. EL ABOGADO DEL DIABLO ENTRA EN LA SALA

Para seguir la carrera de obstáculos hasta santo el opositor tiene que convencer a la Congregación para las Causas de los Santos y del Santo Padre que ha obrado un milagro tras su muerte. Es decir que Dios ha intercedido por él; a pesar de la creencia popular y extendida el Vaticano asegura que los santos NO hacen milagros. Es Dios el que los hace a través de ellos. Los santos NO tienen poder.

Para entendernos diremos que el santo ha obrado milagros; el caso es que tienen que demostrar los representantes del siervo que ha obrado un milagro con pruebas y testimonios. Para intentar rebatir las pruebas y descalificarlas en el proceso judicial se utiliza la figura del promotor de la fe, más conocido por el abogado del diablo. Si se demuestra el milagro y el promotor de la fe da el visto bueno es declarado beato

También existe la posibilidad de que el milagro no se haya realizado y se declare al opositor beato, pero se necesitan pruebas de que hubo martirio, para declararlo beato mártir.

LA PLAZA DE SANTO (TRABAJO CELESTIAL DE 8 A 3)


Para llegar al proceso de canonización y ser considerado Santo se necesita otro milagro obrado tras la beatificación. Si la beatificación fue a causa de un milagro y luego se demuestra martirio también se puede optar a la plaza.

Una vez declarado santo se le otorga un día del año (normalmente compartido) y puede tener a su nombre iglesias y catedrales, así como ser patrón de un colectivo, pueblo o ciudad.

Como verán la cosa tiene miga, entre tanta burocracia canónica y tanta leyenda cristiana se esconde una brisa bizarril que al menos puede arrancarnos una sonrisa. Ahora que lo pienso, si el presidente del Málaga CF Fernando Sanz Junior consigue ascender al equipo a primera y eliminar la deuda del club sin que haya más desfalcos igual el obispo de Málaga lo puede proponer para santo, al fin y al cabo son dos milagros.

El proceso de forma detallada pueden consultarlo aquí

50.000 visitas, 50.000 gracias. Son ustedes mu majos

Una de las cosas más divertidas que tiene internet es el anonimato y la construcción de personalidades, el hecho de tener un espacio abierto al mundo es una idea muy tentadora ya que el tener un blog significa pensar que lo que tienes que decir puede importarle a alguien, como ya titulaba en mi primer post. Hace más de un año.

Así pues a fuerza de creerme alguien he llegado, gracias siempre a ustedes a tener en el contador manipulado (ironía tonta que puse al instalarlo ahí) nada menos que 50.000 visititas. Son ustedes un amor.

Como ya sabrán porque son ustedes muy listos y porque ya lo he dicho alguna vez Dr.Benway es un personaje de la literatura universal, de una conocida novela. Pues bien si buscan ustedes en google Dr.Benway la primera entrada es este blog. No me lo puedo ni creer, sigo sin salir de mi asombro y eso que pasa desde hace bastante tiempo. Créanme que no soy ningún tipo de experto en nada, no soy periodista, ni crítico, ni escritor, ni columnista, ni contertulio ni nada de eso. Trabajo en una gestoría y mi vida social es cualquier cosa menos agitada, tengo pocos amigos, y la mayoría de la gente me ha visto siempre como un tipo raro. Pero ustedes no, bien porque no me conocen o bien porque son como yo.

Como es de bien nacido el ser agradecido no puedo sino mencionar a:

AGAF que me introdujo de la manita en la blogosfera y me demostró que un blog no tiene porqué ser una lista de masturbaciones adolescentes.

Los compis de Bizácoras liderados por Scari Wó, por hacerme el honor de incluirme en su club de benditos majaderos.

Los coleguillas de Cinépatas con los que aprendo todos los días

A los que están enlazados en la columna de la izquierda por ser tan buena gente.

También quisiera recomendarles algunos post que en algún momento me impactaron o me gustaron de alguna manera. Han sido muchos pero a bote pronto recomiendo:

El post con el que descubrí a ese peaso de Roque, para descojonarse

La historia del fusil de asalto más famoso

Un artículo de Queco sobre Al Leong (el chino que salía en todas las películas)


El análisis de Hijotonto de los clones de Bruce Lee, por cierto que espero su recuperación.

Una de las reseñas bibliográficas de Aura, de la que espero también un pronto regreso.

Cuando ese sinvergüenza de La Ruina de la familia nos recordó lo que molaba Cazafantasmas. Bill es el rey. Y punto.



Ah quisiera también acordarme de IceCream y si lee esto, que se anime a volver.

Para acabar ya con tanto rollo quisiera dejarles un par de regalos, uno del tutubo en el que podemos ver a un tipo tocando la canción de Super Mario 3 con la guitarra. Muy gracioso.



El otro es un pequeño recopilatorio de temas de rock que he hecho y he colgado aquí por si quieren echarle un oído. No esperen nada especialmente extravagante ya que yo no tengo el depurado gusto de Mycroft ni los amplios conocimientos en discos poco conocidos y deliciosos de Pussy Galore. No son más que algunos temas de rock muy chachis para oírlos mientras conduces o mientras exploras la red en busca de chorradas.

Eso es todo por hoy gracias por venir y por quedarse un ratito.

Hasta la vista, forastero

Se nos va otro grande. Me lo ha dicho un amigo y hemos decidido rápidamente que le vamos a hacer un maratón en su honor. Raíces profundas, los profesionales, Cowboys de ciudad, Miedo súbito, Pánico en las calles... un homenaje insignificante cierto, pero no podemos hacer otra cosa.

Siempre haciendo de malo y sin embargo siempre adorado y respetado. Fue minero junto a su padre de origen ucraniano, boxeador y piloto de un bombardero en la II Guerra Mundial.

En cuanto a lo del Oscar de Marisa Tomei... me temo que a estas alturas ya nunca lo sabremos.

Me tomaré un trago en cuanto pueda, a tu salud Jack. Y gracias.

Top 10 Cientificos Locos

A fuerza de leer al buen amigo de esta casa Noel he decidido hacer un pequeño top 10, humilde y modesto de científicos majaretas:

10- Dr. James Xavier (Roger Corman)





Interpretado por Ray Milland. Un médico que pierde el control ante su propio invento: una droga que aplicada como colirio puede ampliar el espectro visible para el ojo humano, proporcionando así rayos X a su visión.

Categoría: Bienhechor-conejillo de indias.
Frase:
- ¿Sabe? Somos prácticamente ciegos. Usted afirma que mis ojos son perfectos, se equivoca, tan sólo veo un 10% del universo.
- Amigo mío, sólo Dios lo ve todo
- Muy cierto. Y yo me quiero acercar a él.

(El hombre con rayos X en los ojos)

9- Dr.Benway (William Burroughs)





Evidentemente tenía que incluírlo. Es un médico especialista en el control total, en el condicionamiento de la mente humana mediante monstruosos experimentos. Burroughs creó el personaje para su novela El almuerzo desnudo llevada a la pantalla por David Cronemberg; en la película Roy Scheider interpreta al siniestro Doctor.

Categoría: Manipulador
Frase: Aborrezco la brutalidad. No es eficaz. Y además, los malos tratos prolongados, sin llegar a la violencia física, causan, si se aplican adecuadamente, angustia y un especial sentimiento de culpa. Han de tenerse bien presentes unas cuantas normas, o mejor ideas directrices. El sujeto no debe darse cuenta de que los malos tratos son un ataque deliberado contra su identidad por parte de un enemigo anti-humano. Debe hacérsele sentir que cualquier trato que reciba lo tiene bien merecido porque hay algo (nunca preciso) horrible en él que le hace culpable.

8- Susan Calvin (Isaac Asimov)






La protagonista-narradora de Yo, Robot.Una robopsicóloga que va contando en una entrevista sus diferentes experiencias en el trato con los robots. Si algo ha aprendido en todos sus años en la US Robots es que los humanos son la raza en la que menos se puede confiar. Cuánta razón. En la peli la interpreta Bridget Moynahan. La doctora Calvin en el libro aparece como una anciana o bien como una mujer poco atractiva e incluso andrógina, si bien en la peli está bastante más buena.

Categoría: Robótica
Frase: - Usted es la psicóloga de US Robots ¿verdad?
- Robopsicóloga por favor
- ¡Ah! ¿tan mentalmente son diferentes los hombres de los robots?
- Mundos diferentes. Los robots son esencialmente honrados.

(La evidencia)


7- Dr.Mabuse (Norbert Jacques)




El siniestro doctor Mabuse es un científico criminal que se ayuda de la hipnosis, la manipulación, las ilusiones mentales, la telepatía y el disfraz para conseguir sus macabros planes. Es ayudado por criminales seguidores/secuaces que ayudan a Mabuse debido a una mezcla de miedo y esperanza. Si bien el personaje es creado por Norbert Jacques fue Fritz Lang el que lo popularizó gracias a sus películas.

Categoría: Diabólico
Frase: Usted no tiene ninguna existencia excepto como mi herramienta. El individuo no tiene ningún ser excepto en la medida en que es la parte de una máquina. El individuo no es nada; la máquina lo es todo

(Los crímenes del Dr.Mabuse)

6- Dr. Eric Vornoff (Ed Wood)






Creo que si buscáramos en una enciclopedia la entrada de científico loco nos saldría un retrato del gran Eric Vornoff. Creado por Ed Wood para su película La novia del monstruo al que da vida Bela Lugosi, que aún conserva algunas fuerzas para recitar diálogos memorables. No es para nada el único doctor chiflado con el que Wood nos deleita, es digna de mencionar también la posible secuela de esta peli: Night of the Ghouls; con el espiritista Dr.Acula.

Categoría: Invasor global enajenado
Frase: Hogar... yo no tengo ningún hogar. Perseguido, despreciado, viviendo como un animal, la jungla es mi único hogar. Pero ahora demostraré al mundo que yo puedo ser su amo, yo perfeccionaré mi propia raza humana; ¡una raza de superhombres atómicos que va a conquistar el mundo!
(La novia del monstruo)

5- Dr.Phibes (Robert Fuest)




Un médico llamado Antón Phibes busca venganza contra 9 personas, un grupo de médicos y una enfermera a los que culpa por su incompentencia de la muerte de su esposa. Phibes buscará la muerte de los culpables y su embalsamación. El experto asesino, músico y teólogo vuelve a estar interpretado por el genial Vincent Price, siempre amigo de este laboratorio. Las muertes retorcidas y taaaaaaaaaan bien planeadas son un deleite.

Categoría: Vengativo
Frase:
- Pero Phibes ¿qué clase de monstruo es usted?
- De los que ganan.

(El abominable Dr.Phibes 2)

4- Victor Frankenstein (Mary Shelley)




Un joven médico que decide llevar a cabo un experimento (que todos conocen de sobra) y por cuya naturaleza decide hacerlo sobre otro. Conocen de sobra la historia, pero si algo nos ha dado Frankenstein es su monstruo, su maravillosa criatura que tantas películas nos ha dado.

Categoría: Lego-médico
Frase:
—El amor es la única cosa que puede salvar esta pobre criatura, yo convenceré al mundo de que no es malo... aún a costa de mi propia vida. Nada de lo que escuchen ahí adentro, por mucho que yo maldiga o llore no abra esta puerta o echarán a perder todo el trabajo que he realizado. ¿Entienden? ¡No abran esta puerta!
—Si doctor.
—Fue un gusto haberlo conocido.
—Déjenme salir, déjenme salir... ¡por todos los diablos déjenme salir!... ¿qué pasa con ustedes?... sólo bromeaba, ¿no saben distinguir un chiste?... ha ha ha... ¡Jesucristo!... ¡saquenme de aquí!... !Abran esta maldita puerta o les patearé el trasero!... ¡Mami!

(El jovencito Frankenstein)

3- Herbert West (H.P. Lovecraft)



Creado por el gran H.P. Lovecraft para su relato Herbert West el Reanimador, ha sido llevado al cine por Stuart Gordon dando lugar a las 3 películas que ya conocen de sobra: Reanimator, la novia de reanimator y Beyond reanimator. La última no he tenido narices de verla. Aunque salga Elsa Pataki. Lo cierto es que aunque las pelis guarden poco parecido con el relato original del bueno de Howie son muy divertidas. Clasicazos donde los haya.

Categoría: Reanimador de cadáveres
Frase: ¿Blasfemia? ¿Antes qué? ¿Dios? ¿Ese Dios rechazado por la humanidad miserable que él creó en Su propia imagen? No me podrán grilletes por los fracasos de su Dios. He tomado los fracasos rechazados de su Dios y he triunfado. ¡Allí! ¡ALLI! ¡Está mi creación!
(La novia de Re-animator)


2- Profesor Bacterio (Francisco Ibáñez)




Creación del maestro Francisco Ibáñez para sus cómics de Mortadelo y Filemón. Si una agencia de agentes secretos que hacen burradas necesitan alguna burrada especial… pues necesitan un aparato que se las consiga. Ahí entra el amigo Bacterio. Con esa barba que nos impide ver su boca, su nariz casi deforme y sus excepcionales ideas. Entre sus logros: una cabra que sirve de guía por los montes, un burro intelectual, el vampiro celestino (adicto al vino en lugar de a la sangre), el rayo de la segunda dimensión, la chiclemicina, la hérculesmicina, el sulfato atómico, los guantes tenaza, un buitre entrado para encontrar cadáveres, un cerdo para desenterrar explosivos… amén de la genial idea de mandar a Mortadelo y Filemón en una peligrosísima misión a buscar una moneda valiosísima... para él porque la podía echar en la máquina de tabaco, conseguir sus cigarrillos y volver a recuperar la moneda lo que le permitía fumar gratis.

Categoría: inventor de gadchets locos y burradas variadas
Frase: Se trata de la boina electrónica de ataque y defensa. Apuntando con el rabito hacia cualquier enemigo, le suelta una descarga eléctrica que lo deja frito.




1- Dr. Emmett Brown (Robert Zemeckis)




Es Doc, el doc. El inventor del coche que todos queremos tener. Interpretado por Christopher Lloyd está perfectamente caracterizado para ser un científico loco. Esos pelos de punta y cortos a los lados de la cabeza, esa expresión inquieta, esa mirada penetrante que estudia lo que ve, esos ademanes… además del Delorian construirá en la tercera parte de la saga una locomotora del tiempo jajajaja es genial. Además de eso tiene las narices de jugársela a los iraníes traficantes de uranio, vamos un crack.

Categoría: ingeniero del tiempo
Frases (como es el primero le pongo 3):

Increíble, podría significar esto, que el punto en el tiempo contiene intrínsecamente el significado cósmico de algún tipo. Casi como si fueran el punto de empalme para a quien corresponda su espacio-tiempo. Por otro lado, puede ser una coincidencia asombrosa.

¡Marty! ¿Qué, en el nombre de Sir Isaac H. Newton, sucedió aqui?

- ¿Quién es el presidente en tu época?
- Ronald Reagan
- ¿El actor? ¿y John Wayne es el secretario de defensa?




Bueno soy consciente de que me dejo muchos, probablemente sus favoritos. Así que cualquier apunte es bien recibido. Y disculpen por la falta de originalidad El emperador de los Helados es un ejemplo a seguir, sin duda. Gracias

Monstruos y leyendas: La lamia

Compleja la criatura que hoy nos ocupa, a ver como me las compongo:

Descripción:

Aquí nos encontramos con el primer problema, no hay consenso sobre las lamias. Según algunos autores son mujeres bellísimas
de cintura para arriba pero con cuerpo de serpiente de cintura para abajo; según otras mitologías tienen pies de ave, y según la tradición de los países del este es una mujer con varias cabezas. La más extendida es la primera afirmación. Forman parte de la familia vampírica.

Etimología:

Es el nombre de una reina de la mitología griega. Tuvo un lío con Zeus. Hera hizo lo de siempre: ser vengativa con la mortal de turno.

Habilidades y poderes:

Son maestras en el arte de las ilusiones, para poder así campar entre los humanos buscando víctimas sin llamar la atención, con ese poder simulan tener piernas y ser mujeres mortales. Pero no lo son.

Las lamias tienen un poder sexual enorme que atrae a los hombres de forma muy peligrosa para ellos, si consigue hechizar a alguno le absorbe su energía vital. La víctima suele convertirse en esclavo de la lamia.

Suele atacar a sus víctimas acercándose primero y en cuanto empieza a engatusar a su víctima dándole un beso mágico que lo hechiza.

Su piel escamosa le protege perfectamente de los ataques enemigos.

Debilidades:

Al igual que los vampiros necesita sangre o energía vital humana para sobrevivir, no obstante no es una criatura nocturna como estos.

La podéis encontrar en:

Normalmente entre humanos, pues necesita de éstos para sobrevivir. Si bien ella sabe perfectamente que no puede causar grandes estragos de forma muy continuada en una misma comunidad pues despertaría las sospechas de la gente del lugar; así que suele ser itinerante entre diferentes comunidades humanas.

Ah también la pueden encontrar en la novela de Dan Simmons Hyperion pero no en forma de monstruo, sino como el nombre de uno de los personajes de la novela.

Ya está, vaya birria de post.